存在散文随笔

存在散文随笔1

我不知道，你早就存在了我的世界，只是我的无知，当你从我的世界消失了，才发现，你的存在对于我是有多么的重要。只因一切都是习惯，从你的出现，走进，存在，我一直都没有擦觉，在一起的时候对你没有一点在乎、觉得你是爱的我，所以我可以对你招之即来呼之即去，觉得这一切都是理所当然的，这不就是爱情吗?

得到了、我还有什么可以高兴的、在一起之后没有了开始的哪一种感觉、从开始的甜蜜，热恋，激情、随着时间逝去、我们的爱情也随着时间的逝去而淡化、而我们的关系变得平常、没有了开始的激情，是因为什么，我也不懂?

慢慢的开始对你淡化、开始对你的无理取闹感到心烦，开始把对你的激情转换到另一个人的身上，因为我看到了别人的激情，我们过的太平凡了、没有意外的惊喜，没有以往的激情、《可能因为我年轻，不懂得爱情》

这个时候你和我说：分手吧、我累了!我说：好吧!就这样我们和平分手了!

分手后觉得很自由、没有了束缚，时间慢慢的逝去、开始了一个人的生活、开始了不安，到最后开始后悔，后悔没有珍惜当时的你!

不可否认到现在我还是忘不了你、你的微笑、你生气的样子深深的存在着我的世界里、那种感觉还在那些回忆挥之不去!

无法释怀、很不明白我是忘不了你还是放不下在一起的感觉，那些回忆、一触碰到熟悉的我们一起买的东西，你的微笑就会汹涌般的涌上我的脑袋、真的、我没有真的可以去想、可那些曾经，如约而至的出现在我的眼膜里，多少次和自己说、已经逝去、何必苦苦的去想念呢，可就是忘不了你。

为什么男人总是失去后才懂得后悔，我好后悔当初没有在乎你，没有珍惜你、你离开了，我开始思念、没有你的日子，做什么都没有意义，当我明白爱情的时候你离开了，就是我的无知失去了最爱的你，发现我爱你的时候你却离开了，这对我是最残酷的，为什么要到我爱你的时候离开呢，我真的不明白，好想你，我还有资格去想你，当初那么无情的伤害了你，我还有什么资格去奢望你可以回到我的身边，只有在心里默默的祝你幸福!

存在散文随笔2

有时，时间就像是没有长大的孩子，麻木冷些的看着这一切发生，一副事不关己的样子，却不知种种事情她都是始作俑者。而我们被动却渺小地仰望这它的存在。 --题记

我害怕深夜，因为会有一种无尽的悲伤袭向我；我又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的眼泪才是安全的。

我时常找不到存在的意义 。我不断的问自己活着到底是为了什么，时常被自己的问题逼到死角里。

我用一种事不关己的态度，一副什么都无所谓的模样，一副自己都看不惯的虚伪对待每一天，我是不太敢直视真实的自己，真实的自己或许比虚伪的样子更叫人看不惯。

是真的无所谓么？可为什么一想到她，还会掉眼泪？

我祈祷拥有一颗透明的心，和会流泪的眼睛。

我至始至终都未曾真正的了解过自己，我试图去了解，可我发现我太纠结。

我时常奉劝自己，眼泪是心里的毒，哭出来，会好受些。

我又时常暗示自己，眼泪是最没用的液体。哭，只能代表你懦弱。

心理暗示还是很管用的，我都不曾想起这双眼睛还会流泪

白天，我会戴上面具，不用酝酿就可以完美的展现微笑的样子。

夜里，我终于有种解脱的感觉，卸下带了一整天的面具，我已经笑累了，该休息了。

不要天真的以为，别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤，因为别人对你的悲伤根本不感兴趣，因为彼此只是过客，仅此而已。

我没有一颗透明的心，怎么可以奢望别人一眼就看穿。

当有人真的看穿你，当有人会问你：你每天都在嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么？是孤独？是无奈？是伤心？还是害怕？我突然又无措的不知如何解释。

我总是什么都无所谓的样子，是真的无所谓么？可是为什么一想到她，我还是会流泪。

有时候我觉得自己闹腾起来确实烦人，热到让人难以接受，甚至可以把人气疯，其实这只是一种自我伪装，一种掩盖悲伤的真实写照。

有时候我觉得自己安静起来确实可怕，冷到让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。

朋友说我是人格分裂，其实不至于，我顶多算是双重性格。这也是我试图了解自己后的结果。

看着面具下的自己，发现“不堪”两个字已经无法形容。我不禁觉得其实带着面具挺好的，而那双湖水般的眼睛，只是用来微笑。不会再有任何东西可以激起涟漪。

很多网友都说我在无病呻吟，我不知道我该如何解释？

如果可以快乐，可以幸福。谁愿意难过？谁愿意受伤？

过多的解释，真的很多余。

春暖将至，那无与伦比的暖意，何时能驱赶我内心的清寒？

我还可以奢望它再暖么？就像冬去春来这般自然。

存在散文随笔3

出生时，我们用啼哭来证明自己的存在。上学时我们用成绩来证明自己的存在。青春期我们用叛逆来证明自己的存在。工作后，我们用升职加薪实现理想来证明自己的存在。

似乎我们的一生一直在为了一个叫做存在感的东西而努力存在。它像一种忽冷忽热的爱情，有时飘渺有时触手可及，它更像是一场战役，我们披荆斩棘，拼尽全尽只为证明一个最好的自己。

有人说这种追寻是人类的本能，是人类区别于其它动物之所在，是成长所需，是对成功的渴望，对生命的探索。但在我看来，这种追寻更是内心强烈的期望被观注、被爱的体现。

在一次又一次不断证明自己的时候，正是自己需要一次又一次被证明的时候，在强烈期望被观注，被爱的时候，也正是爱缺失的时候，试问如果一个人真得觉得自己有价值且值得被爱，那么他需要那么辛苦的来用各种方式证明吗？

如果存在感真的是一种爱情，那么我们要做的首先是爱自己，然后是和自己恋爱，如果它真的是一场战役，那么我们要战胜的也没有别人，只有自己。泰格尔说：飞鸟在天空飞过，但并没有留下痕迹。

可是，亲爱的，你自己知道你在这片天空翱翔过，当你无需向世界证明自己，当你不再因为追寻存在感而存在的时候，你便可以轻易的发现，存在感这个东西一直存在，它不在外面，而是在你心里！

存在散文随笔4

阳光灿烂的清晨，我仰望着天空。心中流淌的怀念，还有溢满晴空的柔软，在这样的暖阳下，心情也轻愉跳跃起来，我能感受到那轮暖暖的太阳，正在微笑地看着我，那一刻，我觉得不再寒冷，也感到那些光秃秃的树枝也亲切起来。冬，是一个淡而隽永的季节，从容不迫地叙述着自己的故事。在这样的季节，我依旧喜欢仰望高空，苍茫的遥远的地方有我不变的思念。很喜欢一种心境：没有我想穿而穿不了的衣服，没有我想走而走不下去的路……但是，好难！天是那样阔大而高远，想此时的自己是多么渺小，仿佛一切的欢乐、痛苦、忧愁、顾虑，一切的荣辱兴衰，都变得那样无足轻重。长长的冬天，因为有雪花的陪伴而温馨。冷冷的日子，因为有我的祝福而忘却。在我的人生路上，也会有残酷的冬，冰冷无情，让我感觉世间的残忍，抹煞我人生竭力绘写的鲜亮色彩。但不要气馁，因为我拥有的信念，勇气和毅力，就像这冬日的暖阳，沉稳温和，直指人心，在我人生的冬季陪伴着我。在雪花飘落之前，人安静下来了。以淡淡平静的心情走过去年的小桥，流水在桥下淌出了不同的声音。我知道为什么不冷了，因为我的心里，有个温暖的太阳啦，用它的光，给我丝丝温暖的热，像我的血脉一样，在身体里流淌。看着这依然留有冬的感觉的蔚蓝天空，心里感到格外的沉静，整个人好似冉冉地摆脱尘世，进入了旷远寂寥的天空，化入在逸世超然的空灵韵致里。

采一缕冬日的暖阳，编织成最温暖的心语，轻轻地写在你的心空，让串串祝福如美丽的音符，跳跃在你每个美丽幸福的日子，唱响岁月的瑰丽。把雪花缝在衣服上，别忘了我的牵念一直都不曾消失。依然喜欢那种漂泊的感觉。那时候有那么一块净土对现在来说也是一种奢侈。一直好想独自消失一段时间。一个人到他乡做个背包客。一身简单的行囊。一次人生的旅行，一次放纵的尝试，带着相机去捕捉那丝“自由”的风景。寒风吹起，雪花飘落,才发觉寒冷的冬天也是别有韵致。我们倚着冬阳，储存足够的温暖，在雪飘的日子，温暖着冬天的手，让自己更加从容。冬日的暖阳，圆圆的，暖暖的黄色，悬在淡蓝色的天空，散发着温暖的光芒，直直照耀到心底。没有一丝的风，树丫一动不动，静静地在淡蓝的背景之上，形成一幅幅抽象的画。在被分割的空隙里，还是可以看到暖阳，那抹温暖的光透过来，在地上也映出树的倒影。我喜欢在这样的日子里，在外面静静地散步。头顶的太阳给我无尽的温暖，看到它，眯着眼睛微微一笑。它的光芒将我整个笼罩起来，并把我的轮廓清晰复制在地面。

纷飞的雪在天地间形成一幅帘，白色轻盈的帘，点点空隙间是美丽的雪瓣在轻盈快乐地旋转。那雪落在哪里，都是一片苍茫的白，瞬间覆盖。喜欢踏在雪地中的感觉，嘎吱嘎吱的声音，清脆细腻。虽然不忍心将一片雪白破坏，但是却敌不过童心的执拗，依然在雪地里留下一溜歪歪扭扭的脚印。回头再看时，就像自己走过的人生路，虽然小有曲折，却步步踏实沉稳。

一声问候，一份祝福。来也轻轻，去也轻轻；留下甜密的微笑，留下繁忙的身影，留下热情的鼓励，留下亲切的叮咛。这个冬天，虽然我的问候不是温暖的棉袄，但问候中却包含着浓浓的情意，寒风里传递着丝丝暖意，愿你用快乐当外套，一冬暖和而心情好，把微笑寄存在冬天暖暖的阳光里。冬日的暖阳，是一个温和的使者，在冰冷的空气中，慢慢散发着它的热情。虽然不热烈，却那么的沉静。这样的静然，也给我一丝启迪。岁月不居，时节如流，叶落、雪飘，每一个季节与时光的更替，都呈现着舞台上的一幕幕绚丽与精彩。这一刻也许什么都会忘记，唯独不能忘的是向远方的你轻轻说声：“天冷，注意身体！”。侧望窗外，天空醉人的蓝依旧，眺望有你的方向,只是稍稍的有些朦胧，有些期待，心底荡漾着的那种惬意和舒爽，感觉到冬日暖阳的脉脉含情，这心境，这心情,真的很美，我真的陶醉了！

存在散文随笔5

也许连孤影也不能同行，因为没有光。

——题记

是的，那些说给树听的语言，可能嵌在树的年轮中，随流年一点一点长成参天大树。时间就会这样过去，而的生活还在继续。想说说很多事，确忘记了所有语言。不要空许什么愿，不说爱你一万年，因为我无法再到下一个一百年，说多了还累。

每个人心中都有这么一个角落，里面住着伤，总是在没有人的角落里安静地蔓延。没有人能看见，没有人能知道，没有人能懂得，因为在历史的长河中学会了安静的埋葬，也学会了掩饰。寻找快乐而微笑，但笑却只是一个表情，与快乐无关，这不过是奢求。悲伤的人努力寻找着微笑，只为掩饰那所谓的悲伤。而相反的人，有相反的做法。真的社会很单纯，复杂的是人。

有些风，冷！可人很清醒，有种感觉就是没有感觉，因为眼泪一流出来就已经结成了冰，寻找一种可以抵抗麻木的无常和变数。世界的繁华与热闹，洋溢着世俗喧嚣而腻人的味道，而我们却始终无法融入其中，总是无法避免地抬起自己的头去仰望这个沉默的天空，周围的悲欢离合，都是独自热闹，我的那些…在地下黑暗潮湿的洞穴里彼此厮杀，所谓没有眼泪，不带表没有悲伤。

曾想过去最远的地方，想把曾经纠缠在梦境中经久不灭的幻影统统遗忘在天涯海角，却跟着我在梦境和生命中继续纠缠，如同黑色的风，永远没有吹完的念头。

短暂的时间，有多少人会愿意顺感情的边缘徘徊上许多年，大概没有，可是每个人都希望用心去经营一份感情，一日没一日的沉醉。什么时候笑是最真，真实的笑对待真实的人。

生活的继续，继续的生活，那些不请自到的堕落，梦幻般的出现在生活中，当醒过来时才会发现，自己原来变成了这样！似乎有数不尽的美都在这样的时光中错过了。叹一句，还好，还好，已醒来！

存在散文随笔6

人活着的意义：活为生而生，生为活而活。

存在只不过是能量存在的一种形式，生前不必久睡，死后一定长眠，我时常安眠于自己的岁月静好，而忘记了生活是为了什么。

一个在病床前呻吟的患者，只剩屈指可数的日子，他唯一的念头是想活着哪怕是多存留于这个世界一分一秒，我曾经完全不重视分与秒走过的径年，只是抬头的片刻，看到白墙上匆匆走过的流年。

我不希望身边的人做出后悔的事，更多的不希望让自己 做出后悔的事，只因经历过，所以一切的伤痛就像是电影般清晰的展现在我眼前，是南飞大雁空中低沉的哀鸣。

时间是一个不经意就白了头的岁月，辗转在路途的人们却永远看不到的悲欢离合。

每个人活着的意义不一样，但活着的结果都一样。

有些人是上帝的宠儿，一辈子享受岁月平静带来的美好；

我是一个万物主最初的平凡，活着就是为了更好的，活着。

黑暗包庇地球，恐惧感逐一而袭，对比白昼繁华入夜更美，是年轻人澎湃的时刻，在酔天醉地的挥洒汗水和青春，灯红酒绿照亮一片迷茫的人们。

存在。是世界上唯一能证明来过这趟没有返票的旅程，我是一个随波逐流的旅人，最后结果也逃和不过大众一样。

虽然拥有的东西会失去，但是自己选的路，再苦也要走下去。

我想我像个孩子一样，用清澈的眼光去看待这个世界，渴望像一个孩子一样生活，渐渐成长的我们，习惯了一个人，面对偌大的世界，能陪在你身旁的还是自己，去追那辆准时准点的首班车，然后塞着耳机看着路边匆匆而过的行人，他们在追赶自己希望的生活。

我们从出生长大到成人老去，是一种渐变的过程，是树叶从嫩芽到枯老的无可奈何，这是世间不变的定论，谁也无法改变。

我只希望，活着的人可以好好的活着，毕竟生命只有一次，做了后悔的事一辈子也望尘莫及，我们无形之中流过手中的年华，是一个殒身之人所心念企盼的明天，如此，下一秒也很珍贵。

十年是一个很漫长的等待，十年也是一个幼稚到成熟的褪变。

过去，我和老人住在一起，更能体会生死的距离，因为年长，所以每一天都是当做最后一天来过，我们都不会确定下一刻会发生什么，同时，也预料不到。

老人的生命是在数日子中度过，看着一天天他们的精力不在旺盛，从矫健的步伐走上轮椅和拐杖，从打打闹闹到糊涂的记不清亲人是谁，我常常感叹时光的这种穿透力，把曾经的所有美好一下子白了头，只是一个不留意，就忘记了他们活着的时候还是那么年轻，就要一直年轻下去。

其实毕业离别根本不算什么，我很佩服医院的医生，看着一个个病床的人躺着进去，躺着出来，就只剩一张白布和一句尽力了，我是无奈的，无奈于世间中所有悲欢离合的缤纷上演，我也是害怕离开的，更害怕那种离开了就再也不会回来的人，我想我一辈子都不会忘记的是离开时哭的撕心裂肺的场景，凝结在空中成了最美的风景线。

不要让时间带走原本的当初忘记了自己活着的意义。

我还没有经历过许多，但是我会明白自己来到这个世界的责任，我相信有一天我也会坦然的面对生死，就像面对我过往的青春一样，心平气和波澜不惊，我也希望任何一个活着的`人对生命充满敬仰，对世界有信心，且要相信这个世界还有很多美好没有被发现。

生是平淡，或是白水，不要因为水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因为生活的平淡而摒弃生活。

我们要学会珍惜生命里的每一天，这一天的开始将是我们余下生命之中的第一天。

存在散文随笔7

上苍赋予我们奇妙的生命，并给予我们独一无二的灵魂，所以我们就以不同的状态存在这个世界上了。可他没告诉我们为什么而存在，而且他为我们这个期限限定了期限，却不告诉我们这个期限是多少，也许一年，也许两年或更多年，我们无以得知。

我们从存在那一刻开始，就开始探索，寻找，直到我们消失。在这期间我们感受所有的人世冷暖，悲欢离合，人情是非，可这些主要的意义在哪呢，我们本不存在最后也将归于消失，我们奋斗一生，拼搏一生，来证明我们存在过，找寻着存在的意义。

在这个终将消失的世界里我们艰难，奋力，无畏的挣扎着。千年以来，人类文明从开化时就在追寻着存在及存在的意义。

有的说为了爱，可恨却一直存在，并且深埋每个人的心灵深处；有的说为了国家，为了和平，可因为国家团体的存在，利益必起冲突，和平就是空话了；有的说为了享受生活，释放自我，及时行乐，这跟禽畜有什么区别呢，饥而食，渴而饮，困而眠，欲而满。

存在及存在的意义，也许是一个亘古的哲学疑问，究竟本质有什么意义，也许要到我们消失那一刻，或许能明白一点吧。也许本就没有什么意义，或者存在既是存在的意义也不克知！

存在散文随笔8

我感觉我是被这个时代抛弃的人，总是感觉我的三观和他人不同，在我的眼里这是个神奇的世界，我们住的地方是神奇的中国，这绝对不是我一时的感慨，是我经常强调的事，最近被一些所谓的女性崛起论，什么励志论打的我三观全毁。

我观念中的崛起和励志是一个人靠自己的才华，靠自己的技能艰苦奋斗让自己立于高处，成就自己一番事业。但最近什么“女人要活得像邓文迪才是人生赢家”，“我们都欠凤姐一个道歉”，“凤姐才是大写的励志”之类的论调，大行于世，拼命给世人灌输一种看似励志实则恶心的奋斗观。不得不感慨这样的励志真的“很励志”!

我不知这些论调什么时候开始盛行开来，或许很早，或许是近年来才开始流传开来的。说很早是因为“窃钩者，贼，窃国者，诸侯”的观念一直在延续，也是因为这个时代大多数人眼里“钱即是真理”，只要能赚到钱不管是靠怎样的手段得来，反正你赚到了很多很多，成了富豪你就是个成功的人，你之前所做过不择手段的事都会被原谅;说是近年来流传开来或许是因为近年来，太多太多因为男性出轨的新闻被曝光流传开来，很多媒体人都大肆鼓吹“女性崛起”才能更好的活成女王，无不把邓文迪，凤姐的事例当成无比励志，是值得敬仰和崇拜的事。

她们两个的确够励志，够感人，的确是典范，邓文迪靠不断小三不断上位，可以说她的经历就是一部“小三上位”的奋斗史，每个阶段搭不同权势的人，然后边上位边抛弃，走到最高位时舍弃默多克，变成女王勾搭小鲜肉，详细的经历大多人都比我还清楚;而凤姐的经历更可以说是人人皆知，典型的“制造舆论话题”出名史，先是靠出丑，然后是在微博中大肆的发表惊人言论让自己话题不断，现在是不断地在微公号洗白自己，简单粗暴的洗白。

的确都很励志，但其实更可说她们头脑很是精明，最起码比我厉害是真的，因为我没这样的头脑会想到如此的出名成功途径，她们都想到了，我佩服;她们也的确在出名的道路上展现了自己的精明头脑，这点我是肯定的，比我们大多数人都聪明都有才华，我不得不说，厉害!

但是媒体人拿她们当励志、当成功的典范，让我直男癌的毛病都犯了，明明是两个不择手段出名的人，却被当成了励志，被广而告之，向女性推广崛起之道的典范，我不知道这样的典范被向女性推广开来之后，这是一个怎样的画面?世界会怎样?我向往美好的女性会变成怎样?美，美得我不敢睁眼，美得我，使相信我是这个世界的病态。

当她们被当成女性崛起的典范，被当成励志的典范时，被当成女性的偶像时，我只想问，我们所提倡的艰苦奋斗，我们所提倡的美德去哪了?我不知道，也许是我们都渴望成功，心里底下也埋藏有一颗罪恶的种子——成功(名)可以不择手段。正像，凤姐说的那样“我不是自己红的，是大众网民把我选出来的”，社会如此，我怎样的呻吟也无济于事，让我病态的存在着，让我这个落后于社会主流大观的90后，继续落后于无名的角落吧!

在这个女性崛起，邓文迪成为女王，凤姐成为励志典范，成功、励志就是不要脸的社会，让我保持着低落尘埃，我继续病态孤独地存在!

我不想去阻止所谓的“女性崛起”，也不敢去阻止“励志的典范”，更阻止不来，人们渴求成功的心态!

存在散文随笔9

那张照片是暑假里去贵阳一个好姐妹那里玩时，在小车河湿地公园，那个姐姐拍的。

起初我以为自己很不上相，结果出来挺喜欢这张，拿出来，是想要说些关于自己和狗狗的往事。

我是一个极其爱狗的人我记得我养的第一只狗狗是白色的，我跟奶奶给它取名叫白碗，大概就是因为爷爷带它来到家里的早晨，爷爷用了一只白色的碗来喂养它，而它又是白色所以自然就顺溜的它就获得了这样的名字。它很是温顺，我是爱到不释手的，小白碗确也有着灵性般的为我是从，调皮爱怜地和我一起过着，慢慢的，家里新添了小灰，它是外公家的，可就我们家与外公家的距离，两家的狗狗是不用区分那么清楚的。

小灰来时，一个月大，走路都不大稳健，一摇一摆的，我很新奇，把它当成了又一玩伴，奶奶和我最相合的就是对待狗狗们的浓烈情感，其他的家人，他们从来不会表现出新奇，好像圈养猪牛一样，按行程给吃住，你若长得好，那就好，不好也不大碍事。所以我和奶奶给小灰取名叫灰包，因为它长得很快很胖，像灰色的袋装包的东西，也许我是从奶奶那里遗传来的对狗狗的爱意，很浓烈，很深切。

它们两个早前是不打架的，因为白碗会让着灰包，可后来，灰包长大就不一样了，经常会出现撕咬状况，我们照顾它们很惊心胆怯。我很怀念它们不打架的时候，到杀过年猪的日子，会在妈妈不经意的情况下偷来一小块一小块的肉片，分着给它两，一个一嘴，谁也不会争抢。可后来，变成了不能在一个地点吃饭，甚至见面都要一决生死。最后是以白碗的失踪宣告两个狗狗和平的，在白碗失踪前的那个冬天，我的爷爷因为前一天喝酒太多而导致突发脑溢血去世了。我感觉了第一次生离死别，很痛很痛的感觉，我会怀疑爷爷是不是假死，会不会像奶奶他们讲的神奇往事一样，在接下去的几天突然醒来，终于期待已久的事没有发生，爷爷在五天后被放进了土里。

爷爷去了，他给我从姑姑家带回来的白碗有一天叼着一块钱回来，这件事成了妈妈奶奶们口中的奇谈，说是爷爷托福给我的零用钱，无知的时刻无知的我们最容易感受到未知的幸福，我感觉到前所未有的被爷爷神灵守护的幸福感。虽然我也带着小学生思维思考过，狗狗白碗叼钱的真正原因，但是无知与快乐让我相信爷爷的守护是真实可见的，我快乐着，拥有一个这样灵动的狗狗朋友。可是，好景不长，长大后的灰包，和偏小体魄的白碗终于有一天撕咬过后，白碗大晚上冲出家门，再也没有回来。我极其想念它可是再也没有遇见，打听到的消息也是了了的零零碎碎的，没有了踪迹。

一开始，我以为它是怕了灰包，但我并不记恨灰包凶暴，因为我不想再失去又至亲至密的朋友。所以我仍然不问是非和灰包打成一片，可心里惦记着白碗，我希望有一天它突然回来，像期待爷爷的复活一样。而期待白碗的再回来，感觉更有希望，因为没有看见尸体。

而到现在，终究没有发生我期望的事。而在初中之后的有一天回来发现灰包也不在了，外公说，它死了，我知道灰包算是老死的，所以我不难过，就像本来就知道结果一样坦然，再之后，又养过好多的狗狗，也有和白碗灰包一样亲切粘人的，可是终究越来越习惯了它们的死去，好像已经麻木。

我知道，我是爱狗的，无论什么种类的，我写出这些关于狗狗们的记忆和成长感受，就是想在我的有生之年要记挂那些在我生命中出现过陪伴过的朋友，尽管我把朋友定义在了这么宽泛的物种里，但是我希望我，以及其他人都能够体会生命中那些美好时光。并记得那些可爱的存在，也不枉它们在这世间存在过，它们也应该被追忆。以后的日子，如果条件允许，我也会养至少两只狗狗，一只叫小白，一只叫小灰，和它们一起快乐成长，我期望。

存在散文随笔10

我渺小吗？对于世界来说，是的；对于那些我曾经认为的好友来说，我依旧是渺小的，只是我一直掩饰的很好，被忽略的事迹我都可以写一本小说了。现在的我彻底的觉醒了，友谊的破裂比爱情来得更伤人。从小我就不喜欢拉帮结派的友谊，总是只和一两个人相处的很好，我一直把他们放在朋友的首位，不曾变过；有事没事总能第一想到的就是他们。越大越发现，每个阶段遇到的那屈指可数的朋友，原来都是我的一厢情愿，我从未被人记起过，每一次都是我想起你们的时候，会主动打电话、发短信给你们；可是，翻翻我的历史记录才发现你们的问候少的可怜。现在我又一次的遇到这样的问题，我又一次的被人当做了友谊的备胎，需要我的时候，才想起我；不需要我的时候，你爱在哪在哪。心累了，我每一次的真心付出，得到了什么，也许有人会说：“这是不能计较付出与得到的。”我只想说：“我付出了十几年，我累了，我曾经以为，会有一个人是一心一意的对我好，把我当做无话不说的朋友，现在我梦醒了，我看清了，想开了，一切的友谊都是矫情，我在乎的人，不在乎了，似乎也学不会相处了。在这里，我已经不想付出感情了。

我习惯性的喜欢依赖一个人，这是我对朋友最直接的表示，认同。当我不再与你形影不离的时候，任何的言语对于我来说，也只是虚伪。因为你不再值得我去信赖；有刺了，即使拔出，也无法消除那隐隐的痛，我任性，我追求的完美你给不了，我要的友谊是一心一意的，我要的安全感在你身边已经找不到，我选择淡退。

友谊这东西就像爱情，你的三心二意，会让我特么的不爽。

第一次的信赖是无条件的，觉得你是一个不错的朋友，但是破坏了，那友情也就结束了。也许当初只是我的一厢情愿，你从来没有把我放在与我把你放在心中的那个位置。友谊，这词在我这里似乎越来越廉价了，曾经的好朋友，现在的陌生人。

友谊我似乎要求的太高了，百分百的友谊难道真的找不到吗？

我学不会将就，以前的两个人，现在的三个人，对不起，我适应不过来，我曾努力过，坚持过，慢慢地发现，原来我一直是多余的，你们的秘密我永远都被隔绝在外，你们说笑的时候，是否记得旁边还有一个我，每次说话，你们都有看向对方的习惯，我以为你们会看向我，呵呵，是我多想了，别把自己看的多重要。我听得心累，小声的交流，完全就是不想让我听到，我是一个彻彻底底的外人，谢谢你们的多次提醒，我现在才明白。

任何事情，不要将希望寄托在别人身上，无论是情感还是工作，否则唯一的结果便是措手不及，安全感只能自己给自己。