原谅自己随笔
不要跟自己过不去，这是我在入学第一天老师跟我们说的话。
俗话说，人无完人，每个人都有犯错和失手的时候。但错误不要紧，能在犯错中学到什么，那才是唯一重要的事，可现在我们大多执着于错误，而忘记了所有背后的教训，执着于我这一次为什么犯错，一味自怨自艾，后悔不已。这样就使错误真的成为了一种错误和遗憾，成为了束缚我们前进的绊脚石。
不要跟自己过不去，适时地原谅自己，这不仅是一句警言，还是一个深刻的人生哲理。身在俗世，我们有太多的遗憾与不足。如果老是执着于自己做错的事情，那么就等于自己把自己关在了一个牢笼里，越陷越深。
若当我犯错时，我能对自己说。不要紧，下次注意就是了，那么我们的心灵会宽松许多。原谅自己，不代表放纵自己，而是对自己的一种鞭策。当你考试失败时，你说不要紧，下次努力就是了，原谅这次在考试中所犯的错误再原谅并不代表忘却。只有懂得原谅的人才能在下次的行动中更好的发挥，不被遗忘的错误所禁锢。
我们都要懂得原谅自己，给自己心灵休憩的空间，以便更好地前行。
原谅自己随笔2总是莫名的忧伤，平静看待泪流，视乎掩饰住了什么，窗外的枯叶在飞舞，满地的野菊在风中摇曳，好一场秋风，吹落了枯叶，带走了燕雀，留下了一地悲伤。
————题记
漆黑的夜晚，夜的寒风如此凄凉、蚀骨，抬头仰望星空，深深地吸了一口气，忧伤的空气夹杂着落魄的味道。
总是习惯晚睡，不知自己是在期待什么，害怕什么。
喜欢向繁重喧嚣的日子索要一些安静。总觉得，那是自己给自己的慰藉。似乎，安静的时候，整个世界都安静下来了。
所以，很深的夜里，我总会给自己一个最舒适的角落。一个人听风、听雨、听月光落地的声音。闭了双眼，似乎可以听见自己呼吸的声音，而心，则轻飘飘的，想走多远，就可以走多远。
每个人心中都隐藏着一种神秘的痛苦，当你揭开她的面纱时，你就得为这一举动付出惨烈的痛苦，我以为冰冻的心可以没有疼痛，原来只是一种错觉，错觉过后，便是比疼痛更痛的疼痛，只是已经冰凉到失去了温度。
同样的世界，同样的天空，却不同的生活感觉。眼前的世界始终只是黑白，早已经忘记了自己存在的意义，忘记幸福是什么滋味。 只是，现在的天空怎么没有以前蓝了，怎么没有那么多晴天了，怎么也没那么多云彩了，我找不到它们，跑去了哪里，我曾一度寻找，我看到的却只是一片残渣，如果有一天，我因为某件事而哭泣，有人会关心会心疼吗?又有谁会给我肩膀让我依靠?又有谁会理解我心里的伤痛?如果有一天，我因为你而哭泣，你会怎么想怎么做?如果有一天，我在你的面前哭泣，你还会不会紧紧抱着我?为我擦干眼泪?让我坚强?不知道从什么时候开始，我深夜从未感觉到困，只知道:我活的好累。
静静地看着时间慢慢的流逝，我毫无表情，静静地座着，我无法改变自己，也无法改变一些命中注定的东西，我很无奈，对很多事我都很无奈，选择不断的逃避，自己有些不喜欢的或者讨厌的就马上的离开，不去面对。我很懦弱，伤害了自己，也伤害了别人。有很多话，我真的无法用我的口说出来。
而我只能用文字来表达，以前是这样，现在也是这样，但我已经想不出用什么文字来表达我的悲伤。
这是我，在现实中痛苦着，努力着，在回忆中快乐着，努力着，这是我痛并快乐着的生活，我有太多的不愿意，可我仍就背负着孤独蹒跚而行，即便希望被淹没在残酷的现实里。或许某天，在过往的人群中你会发现一个消瘦熟悉的身影!别在意，那是我仍在寻找所谓的幸福，只不过留下的仍是孤单的足迹…
我很喜欢下雨天，因为下的很伤感，因为下雨很多人选择去避雨了，下雨天人渐渐的变的很少，慢慢到最后只剩下一个人了，淋着雨，看着天。湿透了衣衫了，但是那一刻脑袋清醒了很多，也代替了不能哭的痛楚，一切都用下雨去代替。但是每当下雨天过后，便是晴天，晴天的时候街边的人变的很多，很热闹，但是唯有自己一丝悲伤。藏在心中，然后把自己的笑脸挂在脸上，时时刻刻都在笑着，开心也好，不开心也罢。然后只有等待着下一次的雨天，再次把痛苦用雨来代替。 其实我的眼睛没有泪光，也不知道怎么去哭，但是唯一明白的就是痛苦。难过了，我不会哭，我只会想我因为什么而难过，然而就算想明白了，也无能为力去改变，这个难过。 其实有很多的东西不是因为天注定，而是因人而异。就好像我，不是天生下来就是悲伤的。只不过太多的东西，令我们只能无奈的一声叹息。因为无力，所以悲伤。虽然我对着每一个都会微笑，但是却从未真正的笑过，起码我尊重了微笑的权利。如果以后有一天，能给我一个解脱，就算以生命为代价，我也甘愿的笑着结束。
有谁会在乎?又有谁能看穿我的笑脸?
夜的凄凉，写尽沧桑;却写不出这一忧伤! 再没谁能将我救赎，我胸口一直疼，不久之后，就会死在这样糜烂绝望的生活里，你满意了么
天空一样的充满阴霾，冷是此时此刻仅剩的感觉。我以为我不怕冬天，我以为我能找到温暖。当我站在寒风里瑟瑟发抖的时候，才明白，我以为的这些，原来都不存在。这是冬天，我们总是要习惯冰冷，萧瑟。冷不过人心，凉不过人性。
原谅自己随笔3今个跟隔壁的女孩在屋子里看了一长篇电视剧《青春期撞上更年期》。两个人咯咯笑了半天，最后看完了，交流心得。这部剧故事情节上没啥子新意，又是几个男女主角在感情上没事找事，本来简单一加一等于二的问题，非得用哲学上的观点去诠释，觉得等于三才是有个性，而最后，发现不得不面对现实，用数学去解答的时候，豁然开朗了，原来一加一等于二，才是真理啊。
这部剧最出彩的地方，展现了我们这批眼看要跨入或者已经步入而立之年的八零后，虽然生理年龄已经足够大，可是在心里上还是没长大，不能够成熟地去面对和处理工作、感情和生活中的问题。也许，平时这个问题不会显现，一旦遇到挫折、难坎的时候，首先就是逃避，像剧中的蒋公子感性受挫时用游戏麻痹，家里遭巨变的时候，躲在壁橱里不出来，觉得在里面会安全；而邓公子则是选择醉生梦死，白天睡觉晚上泡吧凌晨回家；苗子，最惨的一个，家庭巨变爸妈闹离婚，感情上跟女友分手，工作上惨遭滑铁卢，咋办，喝酒呗，喝醉了啥都不想了。大家都玩抑郁玩焦虑，在逃避中抑郁，在抑郁中焦虑，在焦虑中自我放逐。
这可能展现的不是我们现在社会的属于八零后的主流现象，但是这种现象绝对是存在的。嘿嘿，因为就在不久前我自己也曾经历过，喝酒麻醉，自己关在屋子里，自怨自艾，玩深沉，不停在回避中自虐，怎么让自己难受怎么来，怎么不让自己痛快怎么来。
有句话不是这样说了么，不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发。人都要经历一段沉默期，然后在沉默期以后成功爆发。苗子，蒋公子、邓公子在不同时段中爆发了，都完成了自己人生中的又一次洗礼，焕然新生。他们发现了生活中哪些是最真的，应该去珍惜的，而哪些是我们需要放弃的。所以，我们这群八零后，可能抗压能力比较差，但是从压力中爆发出的能力会很强。
而我呢，很感谢上帝这个时候给我的这段不算挫折的挫折，给了我这次在挫折中重塑自己的机会。苗子、邓、蒋公子有父母的不离不弃，三兄弟的友谊的扶持，最终他们从自我的束缚中解脱中。而我呢，感谢爸妈的不离不弃，感谢娜子在我难受最不开心的时候对我的关爱，还有兔兔的千里之外不停地循循善诱。
这时又想起来，阿尔克首席代表对我说过的话，你会是一个走向偏激的人。当你被人骗，被人摔在地上然后还被那人狠狠地踩上两脚的时候，你会对这个社会有个清醒的认识，才会去反击。只有这样你才能成熟来。你的成长必须经过这个阶段。
很庆幸，他猜对了上半部，去猜错了下半部。经历了他说的上半部，但是呢，人非但没偏激，反而对未来的人生抱有了更多的希望。他之所以猜错了下半部，是因为他只看到了我性格中偏激的一面，而忽视了我的封建迷信思想对我的腐蚀哈哈哈。这一点，得感谢我老爸老妈，从小到大，二老就告诉我，永远不去害人，要不老天爷会惩罚我的。菩萨会保佑我没病没灾的，要是我做坏事，就会遭报应的。对，我就这么迷信，不确信好人有好报，但是非常坚信一点，坏人一定会恶报。哈哈哈。
她把我摔倒了，我很疼，非常疼，疼的我不想再站起来，疼的我想把她也摔倒了再咬上两口。可是撒，我又想，咬了他我就高兴了撒？不会啊。而感谢她把我摔倒了，让我拥有了一次被摔倒的经历，当同样的'状况再出现的时候，我有了应对的能力，会让我开心。所以为了自己好，宽恕她，感谢她。人可以不去害人，但是一定要有自保能力。
一个人一辈子有多长呢，唰的一下就到了27，再刷的一下，就37 ，47,57，再刷下到97.很短很快。我们要在这短暂的人生里，平和而又积极地度过我们的每一天，今天比昨天快乐一点点，最后在快乐地阳光里闭上眼睛。
恩，我今天比昨天快乐了一点。你呢？有没有比昨天更快乐一点呢。
原谅自己随笔4公司懒得再多招客服。有一天，老板找到我，让我帮忙兼着客服的工作，她也不问一下我大大咧咧又冲动的性格，适不适合那个岗位。
第二天，什么都没培训和安排，给了我账号和密码，就算接手了客服的工作。
于是，在兼客服的第三个周。老板开会点名告诉我：已经有6个人打电话到我这里投诉你了。
我没说话，低着头，握着一支笔，在本子上涂涂画画。
那天同事谈一个事情，他打比方告诉我：对待那些客人，你就要像对待孩子一样。
我当时很不悦，因为有些客人的确很无理取闹。于是怼了一句：我不喜欢孩子。
同事继续不依不饶地说：难道你以后不结婚?不生孩子了?
我也继续嘴硬地说：没错。
他不说话了，从我身边走开，回自己的座位。
我坐下来，盯着电脑上的交易聊天界面，心底恨不得赶紧让对方滚蛋，不买东西还瞎磨蹭什么，却只能耐着性子，在电脑的聊天界面打出一行字：么么哒，祝亲爱的生活愉快!
一个月之后，就算身兼两个岗位，也能完全应对的我，每天忙碌在文案和客服之间，在稍微空闲下来的午后，却突然不明白活着的意义。
同样地，某一天，沐沐无比沮丧地问我：我每天来回坐三个多小时的公交车上下班，一个月拿三四千的工资，回到家之后，还要照顾哭闹的孩子，有时候孩子还在床上折腾，我已经疲乏地睡着了......
她问我，活着是为了什么?
我看着她餐盘里的红烧猪蹄和清炒莲藕，告诉她：为了吃美味的猪蹄，还有很多很多美食。
说完，我就自己先笑了。她也跟着笑了起来，不再问这个话题。
叔本华的钟摆理论对人生的解释很清楚：
人生就是在痛苦和无聊这两者之间像钟摆一样摆来摆去，当你需要为生存而劳作时，你是痛苦的，当你的基本需求满足之后，你会感到无聊。
而在日常生活中，我们每天按部就班地上班、生活，上班、生活，陷在无聊的琐碎循环中，因此总感觉有一种莫名的疲惫感。
包括前段时间突然风靡的丧文化，也不过是，在认清生活的本质和承认现实的骨感之后，大多数人心底产生的一种深深的无力感，继而接受生活和自己的不完美，并尝试通过自嘲的方式，与自己和解。
喜怒哀惧爱恶欲，每一种情绪都是正常的。
一个整天活得没心没肺的人，心底有不曾与人说的痛彻心扉的难过;一个每天不苟言笑的人，内心深处也许极其有趣，充满戏剧性。
于是，当我再出现颓废的情绪，我便放下手中的事情，去看一些有趣的文字，或者看外国电影，从中找寻乐趣。
下班后，我拿上纸袋，去摘枇杷。摘了满满的一纸袋，我把它们带回来，接水冲洗干净。然后坐下，一边看奇葩说，一边吃酸甜的枇杷。
看完奇葩说，枇杷也吃得差不多的时候，颓丧的情绪也基本消失了。
很多东西都没有答案，尤其是对人生看得太透彻，活得太明白的时候，基本上很难真正快乐了。再或者说，离往生不远了。
前段时间，翻一本心理学书籍，其中有一个真实实例。一个女人因为对人间世事看得太透彻，从天台上跳了下去。跳下去之前，她说：我找不到存活的意义，所以我想去另一个世界看看。
那是一个有着很高学历的白领，从上亿颗精子拼命冲刺其中一颗遇见卵子形成胚胎，到那颗胚胎呱呱坠地，到长大读书学习各种知识，然后工作恋爱结婚再生孩子，那个孩子再继续相同的轮回，那个女人把这一切都看得太透彻了。甚至，她能精确分析每一句话每一个眼神里的动机和大脑的运作全过程。
因为活得太明白，她内心受尽折磨，最终选择结束了生命。
作为一个普通人，一个食五谷杂粮，有七情六欲的普通人，我们不可能每天都满满的正能量，给别人呈现的永远是一个乐观美好的人。所以，我容许自己偶尔的失落，偶尔的颓废，偶尔的慵懒，还有莫名的小情绪.....
因为那些消极的情绪，都是正常的，属于你自己身体里的一部分。
不开心的时候，就晚一会再开心吧，没有人要求你时刻都笑容满面。
想休息的时候，就迟一会再继续吧，并没有什么是当下真正的必做不可。
原谅自己，偶尔的小颓丧，原谅自己所有偶尔的坏情绪，就是因为自己并不完美，所以才努力去向完美靠近啊。
更重要的是，你没也必要时时完美，那样拉紧琴弦地活着太累。相比于一马平川的顺利和完美，有点小缺陷的人生，不是更有意思一点吗。
原谅自己，才能更好地与自己和解。
所以，我接受当下每一个不好的我自己。因为，我知道下一刻，我会比现在的自己好那么一点点......
