沉信-伤感随笔日志

Heythere:

Thanks for your coming and meeting me.

现在，我拿起笔又不知从何写起了。我想到什么就写什么吧。

这算不算是我给你写的第一封信呢。要是不算上那些小纸条的话，我依稀记得曾给你写过那么一两封信吧，或是在我家中的抽屉里躺着，或是在你的房间里，或是早已成了纸屑。Anyway，反正现在这封也大概称得上是一封信吧，尽管它没有进过信封，也没有被贴上邮票，进入那个绿油油的邮筒，也没有邮差大叔把它送到你手上。或许我是那个邮差，把这封信送到你手上。

从何说起呢，这几天我想了很多东西，特别是一两天前。我脑海里关于你的样子，关于你的思绪，关于你的所有事，都挥之不去。我苦思冥想，都想不明白，为什么我会一直想着你。我以为是你的原因，你的性格，你的相貌，你的一切。我就是不明白，我就是想不通，为什么我会现在这个样子。我是意想不到，我竟然还会这样子。我会为一年见不上一次，一次不足3小时，单独交流时间不超过30分钟而感到失落，why？我一直问我自己这个问题。清明以前，我以为我已经迈过了过去的坎，可以向前走了。但清明的时候，我再一次crash，为什么，为什么我想第二天见你，特地从鸿山赶回无锡，只为见上几十分钟，然后我倒床大睡，为什么我最后还是没忍住。回到常州后，我一直想不通，为什么我会这样。我开始以为，是因为我早已经不了解你，不知道你，早已没有参与你的生活超过7、8年之久了，所以我开始把原因归咎于我对你的不了解。后来我去问刘虹芝，芝说我这样不如直接去问你。后来再过一两天，我想着想着，又回复正常了，该怎么生活还是怎么生活，该工作还是工作。而对你，也就是一年见上一次的而已。后来，芝结婚的信息到来。订票回无锡，我万万没想到会与你同一班车，也没想到相隔两排座位，后来我竟然有点奇妙的感觉。不过，后来回去那天，证明我们还是没有那个缘分，我和你分隔两节不相通的车厢。我站在车厢门边，望着窗外飞掠而过的景物，这样想着，这是天意。

送你回家的那段时间，我们牵过手，我也吻过你额头。那些都是自己不自觉做出的动作。我不知道你是什么感觉，或许你并没有什么感觉，正如你一如既往对我说的那样，你只是当我像弟弟那样，那样照顾我。我想，所以，你才放纵我吧？是这样的吗？我不知道，因为完全不了解你，我曾经以为我会了解你，我曾经这样以为的。

芝结婚的那天，你很美，很漂亮，哈，你一直以来都那么漂亮的啦。不过那天真的特别漂亮。不明白的，我看到秦道强成天粘着你，最后还开车送你回家，我心中有点莫明的不好受的感觉，是醋意吗？我不知道我用这个词合不合适，合不合理，贴不贴切。不过我能想到的就是这个形容词了。后来又想想，秦道强喜欢你，对你好，也不是什么特别怪的事，我为什么要这样呢？后来，晚上我久久未眠。

次日，一起去高铁站，我还寻思着会不会见上一面。最后还是改签了车票，在高铁站等上了40多分钟。Sorry，抱歉呢，我有不得不看手机的原因，后来还是争取了20分钟时间独处。本来有好多好多说话想要说，但又不知从何说起，20分钟我不懂怎么说。或者，我根本不知道如何和你交谈，达到谈话目的。或者，更多的我只是想有一段时间，属于我和你，或者只是想见你，以及和你单独分享一段时间。

对不起，我为我等车时做了的不规矩的事道歉。后来上车前的拥抱，以及说过想一年见一次，单独的。我不知道你怎么看待，因为我实在想不透。

回宿舍后，信息里和你讨论过见面的事，因为我真的，那时候很想很想再见你。你说不要特地地见面，我也赞成。但是，何以我会有想见你的冲动。但是想想，单独见面这事，从来都是双方意愿所为的啊，很少情况能碰巧的吧？想到这里，我想想就是想不通。最终，只是你不想见面罢了。

从那天开始，我一直想着这些事，想寻觅出一个答案去解释等等这些一切一切的事件与想法，也使得我度过了一两晚的失眠。我想起了很多过去的事情，从十年前，一直到现在。

我想起初一初次见你时，一把蓬松的马尾让人印象深刻。我想起，初一下学期和你第一段小故事；想起初二上学期和你的第二段插曲，想起因为你，我被孙老师批评得最惨的一次；想起了寒假，我用小灵通第一次打电话到你家，其实只为听到你的声音；想起初二下我去槐古找你，一起走过河畔；想起课室里表白，你趴着台把脸深深埋在双臂中不知如何是好；想起你来我家，接受我，想起我们恋爱（后来，大学的时候，你告诉我，我们那时候可能不算恋爱）。Anyway，现在怎么去定义，已经没所谓了，不是吗？只是给某段时期，给某段阶段定义一个名称而已，组成那些阶段的，不就是一件事一件事的组合吗，若我们喜欢，也可称其为次恋，次次恋，都无所谓的，名称而已。

我想起初三寒假春节你来我家；想起了初三下学期你给我的信，里面的歌词，自那以后我就再也没有去听那首歌了，偶然听到，我都会想起那信，今天抽起哪条筋，我竟然去单曲循环那首歌，心一直在心酸，心痛。至于那封信，我一直觉得你这样很不负责任，但每想到此，我都会狠狠地反问自己“难道你自己就很负责任吗？”不禁十分内疚。初三暑假，你还给我发过短信，那天我在苏州打暑假工，挂着台风。高中后，再一次见面是在许明家，听说你和许明在一起了。每次潘志云告诉我关于你的消息，我的心都会被抽了一下。端午那次见面，你说你过得很好，我道歉，你说你已经无所谓了。后来回到家，我好几个星期不在状态，我感觉到，可能再也没有我的事了。高二暑假，我们去孙老师的店里探望她，你也在，我们开始小时候的斗嘴了，芝说“他们俩有这样了”，他们笑我们还是那样子，但他们不知道我们经历了多少。

再次交集，是高三上的冬天，你被舍友欺负，我心疼你。中午我们在教学楼天台教师办公室前，我亲手抹去你连上的眼泪，轻抚你的.脸颊，安慰你，我不敢亲你，因为我怕会伤害到你。后来，我打算帮你补习，晚上自修课完后，打电话给你的时候，你说有人帮你补习，我心一凉。这是第一次，我们错过。后来想想，上天要这么安排，也是没有办法。

后来大一国庆见过你，你已经再与另外的男人相爱，不过这次我已经完完全全在你的故事之外了。大二国庆，在杨庆坚家见过，不过…只是普通朋友而已。大三国庆，为什么突然又会见上面？为什么，突然间，又会联系上。大三寒假，初五，我们怎么会，又见面，以至于从大三开始，我就仿佛堕入了没玩没了的洞，一直处于自我矛盾的状态。大四，初五，我们都单身，我送你回家的时候，我竟不自觉地亲吻你额头，你还好吗，约好明天再见。初六，送你走后，我都在想着你，以至于孙老师让我先冷静一段时间后，再想打算。回校后，和你联系，想和你去看演唱会，也聊过到深夜。只是没想到，你那么快就和前任复合而已，这是第二次，让我觉得，一盆冷水盖面。天意。后来，自己渐渐明白到，你找到了你合适的，我也正如孙老师所说，给自己一段时间冷静下。后来我真的一段时间后，觉得孙老师说的是对的。从此，我便继续在自己的路上往前走。我以为我把一些东西放下后，可以自由地走下去，直至到今年清明，我才明白到，原来不是这样的。

这几天来，我一直在寻找答案，我知道这些幻象不是真的，因为我不愿意在继续迷失下去。我是个念旧的人，但也是因为太念旧，所以容易迷失在记忆中。以上所说的，可能大部分你已经忘记得一清二楚了，但我依然清晰地记得。我一直在想，我是不是喜欢你了，是不是？是不是只是我自己不肯承认而已。我一直不希望这是真的，因为一旦是真的，那么意味着我现在的生活全都是假象，我过去的努力全部要白费，要毁于一旦了。因此，我做了无数个假设，假设我们在每个转折点，都可以重新作出选择，比如那天中午看完信后我不是生气而是耐心安慰你，比如那天晚上我坚持要去帮你补习，比如我坚持和你去看演唱会…最后的最后，我得出一个结果：我并不想到是最终会和你在一起。

很奇怪是不是，我也这样认为，既然想到不会在一起，那为什么会有之前那些事，如何解释？我想那不是因为我贪玩，我承认我喜欢你，而这样的喜欢是因为你的可爱，你的美貌，不可否认的一点。我天生对可爱的事物，纯真纯洁之美的喜爱，毫无抵抗力，所以恭喜你，你拥有这样的特质，请保持。有时候，我会忍不住会和喜爱的人有肌肤接触，但偏偏对你，我会格外地在意，是因为你除了是所喜欢之人外，还有那么一点的不同，就是你承载着我的过去，我的青春。这里绝无冒犯之意，虽然说得有点失礼，请见谅。你之前有说过，可能因为你是我的第一个，所以我才这么对你，这次我不得不承认，是的，你是我的青春中的关键人物之一，正如孙老师影响了我一样。最后的一切，都仿佛，名正言顺，所有的不合理都被解释得贴贴服服。是因为我念旧的性格，一度使我迷失在记忆中。本科时一直如此，现在明白了答案。看见你，就像看见了回忆，你便是回忆中的关口，对不起，绝无冒犯之意。现在，你也是现在的你了，你已经长大了，以你的说话。是的，我也知道，我以后会注意的了。我会明白，清楚的了，对不起，也谢谢你。

其实到头来，无非就是我一直喜欢你，你不喜欢我；而你只是想要被爱着，无论是谁都好，仅此而已。我竟然瞒着自己，喜欢你那么久了。

这封信更像是写给我自己的，而强行塞给你，好像有点不好意思，抱歉，把你拖下水了。而这封信，你将如何处理，也是你的权利。阅后销毁可能是一个很好的选择；或者保留下来，也是你的自由。至于为什么我会出现在上海，可以说是一半巧合一半人为吧。愿你生活幸福快乐，这一切都将是天意，正如我遇见你后，就没有自己。

总有一个人，爱你如生命。