关于大学生活感悟的美文：如人饮水

最近气温降的厉害，唯独十八号那天特别暖和。说来也是幸运，一个月以前预约的体测刚好赶上好天气。在操场外的林荫道上，我听到几个男生说笑：这么好的艳阳天，八百米再跑不及格，真的没天理。

那天是我大学的最后一场体测。一口气测完身高体重，肺活量，仰卧起坐，坐卧体前曲，紧接着又跑完五十米和八百米，回来路上，两条腿都在发软。当晚，我上网浏览了历年的体测记录，心里突然百感交集，这最后一年的成绩竟是最低的。虽然和往年一样，立定跳远依旧徘徊在及格的边缘，仰卧起坐更像是“逼上梁山”。但这一次，就连曾经差强人意的八百米，也感觉力不从心了。

在最后的这个学期里，我总是忍不住回想自己大学的点点滴滴，希望能在毕业之前，做一次彻底的梳理和总结。那些当时欣喜不已的荣誉和奖金，现在看来却是不痛不痒，反而是诸多的错误与遗憾，才值得深深回味。

反观我过去的生活节奏，虽然一变再变，但却如同一条阻尼运动的回归曲线，慢慢靠近那个更真实的自我。大一的时候沉溺于社团，在宿管办的外联部和云峰学园的宣传部身兼两职。每周要开两次例会，周末还要跑到很远的地方为社团活动拉赞助，对学长学姐的话言听计从，干起活来也不遗余力。

后来慢慢喜欢上建筑的专业课，就把更多的时间和精力都转移到学业上。尽全力学好一门课程，拿到一个不错的成绩，远比在社团里东奔西走更让我开心。于是越学越痴迷，以至于完全无心留恋社团的琐事和部长的挽留，毅然退出。

在后来的`很长一段时间里，我都是一个人心无旁骛的学习和锻炼。早晨起得很早，吃完早饭就去专教看书，中午睡个午觉，下午复习另一门功课，晚饭后去操场跑步，晚上看看闲书，早早地洗脚睡觉。因为很少有人能跟我同一步调，我也固执地不愿意妥协，所以就只能做什么事都一个人。就像一枚蚕茧，把自己封闭在一个看似完美的循环里，越缠越紧，以至于被人觉得不接地气。

时间久了我明白，这样单打独斗，闭门造车，终究会将自己陷于孤家寡人的境地。于是，我开始强迫自己积极回应微信群里的讨论，主动去联系很多久无交集的朋友，希望打破僵局，拓宽人脉。可是，我也知道，自己本就不是能结交广泛左右逢源之人，这样违背心意，大量社交，心里的疲累难以言表。最终，我还是选择顺其自然。不再期待被什么人重视，不再在意是不是被冷落。按照自己的步调走，偶尔有谈得来的朋友，出去吃一顿大餐，看一场电影，再畅聊一番，足矣。

大三下半年是专业课强度最高的时候，又要申请出国。我常常是连轴转到深夜，早上又如同打了鸡血一样爬起来。身体也就在那个时候起，大不如前。可学习是一场持久战，那种超出荷载的负重，必定不会长久，这是自然规律。早早地耗尽自己的体力换来成绩，可能会走的很快，但却走不远。

保研以后，觉得自己终于可以松一口气了。于是早上不上闹钟，睡到八点多起来，作业也试图降低标准，做个差不多就行。后来发现，这根本不是长久之策。一时的懈怠会给课程的推进带来不小的阻碍。进度一旦落下，想要亡羊补牢就需要更多的时间和更大的精力，反而弄得自己顾此失彼。而随意应付带来的失落并不能被无所事事的轻松所填补，内心里更加无所适从。这个世界上根本没有真正的安逸，若是有追求，就不可能停下脚步;若是没有追求，也会被生活拖着走，一样不得停息，那我宁愿选择自己走。

在大学里，最值得欣慰的或许是无意间发现了自己对语言的敏感，并能以此作为情感的寄托。有人问我，你将来会不会转行当作家，我说不会。写作对我来说就像吃饭和睡觉，没有人会把吃饭和睡觉当职业。

我不记得自己是什么时候开始写作的。起初只是因为很多事情思虑在心，日夜不停。我只有写下来，发出去，才能获得片刻的安宁。后来慢慢发现，写作成了一个自我治愈的过程。用文字把纷乱的想法梳理出来，可以渐渐除掉心中的戾气，剥离出自己真正的诉求，从而缓解焦虑。

后来慢慢喜欢这样自己跟自己谈心，偶尔发出几篇，又恰好能说到什么人的心里。在我看来。人与人之间有太多相似之处，你感到疑惑的，或许我也在纠结;我心里迷茫的，多半你也同样怅惘。我们每个人都在咀嚼自己孤独，也在善意地观望他人的孤独，而心与心就在这种观望中相互理解和渗透。

人生一世，草木一秋，有时候不可避免地在迷茫中感慨，“遑遑又五载，书剑两无成”。我也常常问自己，将来到底想做什么事，想成为怎样的人，又想过怎样的生活。这样的询问、探究和记录从来都没有停止。日子时而紧，时而缓，时而清晰，时而凌乱。曾经以为对的，后来发觉不对，曾经引以为傲的，后来发现微不足道，曾经奉为圭臬的，后来才觉察是那么偏激和浅薄。有太多的事，我虽然明白，但却因为各种原因并未做好，但至少我觉得自己在慢慢成熟。

有一句古语我特别喜欢，“如人饮水，冷暖自知”。既是自知，当须自寻。以后的路很长，虽然当下，我的心之所向和情之所系都在遥远的看不见的地方，但我知道，至少自己在路上……

【本文作者：籽言。(公众号：寻常)】

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