安静地开放在角落

18岁之前，世界观里一片祥和，算是乖巧和静谧；18岁至23岁之间，世界观突然生出一堆梦想，张牙舞爪地叛逆起来；23岁之后，世界观里多了一份现实，时常和偏执的自己过不去。
　　
　　因工作关系时常能接触到一些能人，他们有的才华横溢，温润谦和；有的长袖善舞，名声赫赫。总之，这些人时常使我激动不已，但偶尔也会使我沮丧得夜不能寐。有一天中午见了一位大名鼎鼎的设计师，去之前我满心欢喜，交谈时依旧满心欢喜。她学识渊博，口吐莲花，堪称我的榜样。但是就在我满心欢喜了几个小时后，一种失落的情绪莫名笼罩心头——我从她那汲取来的正能量无形中吞噬了我的自信心。我所有的笃定近乎灰飞烟灭，连同那曾引以为豪的天分。
　　
　　为什么我就郁郁寡欢了，且毫无征兆？我想是通过对比而产生的落差使自己内心失衡。是啊，为何她可以轻易达到那个高度，而我却需要历经千辛万苦？或者即便同样的付出，我也未必能够达到她所在的高度。所以我内心失衡，所以我郁郁寡欢，所以我莫名地被失落的情绪笼罩。
　　
　　我曾经将这些坏情绪归咎于自己的不够优秀，可是后来我理解了自己的情绪。是的，潜意识里我想要成为她那样的人——集智慧与美貌于一身的人，集财富与荣耀于一体的人。
　　
　　有前辈曾说，自以为是地做自己并不难，亦步亦趋地做别人也不难，难的是看着别人做自己。是的，在喧嚣的洪流里，我不能够坚定不移地做自己，也不能趋之若鹜地学别人，于是只好参照着别人做自己。譬如，有时，我想去一家大公司，做一些大事情，可是我又惧怕复杂的人际关系；有时，我想辞职去做自己随心所欲的事儿，可是我又顾虑太多。我总是将自己陷于这样的情绪里，反反复复，自讨苦吃，有时还食不知味，睡不安枕。
　　
　　譬如曾经的某个深夜，我躺在床上，毫无睡意，意欲通过浏览正能量的文字治愈自己。于是先看文字，简直妙笔生花，字字珠玑；再看相册，又是位美女，纤细高挑，超凡脱俗。最后，我的失眠不但没有得到缓解，还更严重了。哎，为何人家都出水芙蓉似的貌美还秀外慧中，而自己却这么平凡？平凡的容颜，平凡的学识。
　　
　　后来一个偶然机会，看到一段文字：“做一个安静细微的人，于角落里自在开放，默默悦人，却始终不引起过分热闹的关注，保有独立而随意的品格，这就很好。相信时光，也相信缘分。时光既能让人爱到荼，恨到惊心，也能让人不悲不喜，波澜不惊。缘来缘去，我自安然。”刹那间惊艳了失落的心，若有所悟。
　　
　　世间是纷繁的，纵横交错，缠缠绕绕，未免有小小的烦恼横亘在心头，小小的烦恼又算什么，若不留意它，就会渐渐消失，若一再想念它，护藏它，它便会愈来愈难缠。佛家语：“饥来吃饭，困来眠。”实在是简单，又实在是平常。
　　
　　我诧异于当年的自己，不知哪里来的那么多怨气，似乎整个社会与我为敌，周围的人都不怀好意。而现在，无论环境怎么恶劣，抑或人际关系多么复杂，都不再和自己怄气。或许，这便是成长，成长让我们不再和自己的一无所有较劲，也让我们不再和理想的自己怄气。我开始明白，这个世界，的确容纳不下一个理想化的我。所以，我喜欢就好。
　　
　　如果我们不想受伤，只想安心静气地生活，那么就一定要有所避让，有所避让总比遍体鳞伤强得多。我们只管认真行走，不矫揉造作，不虚情假意，不循规蹈矩，但也一定不要放肆嚣张。如若至此，平素里便日日是好日，分分秒秒都惹人怜惜。