相亲等无厘头几则

相亲

　　被迫去相亲，对方是英文专业的，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他，我QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。

领工资

　　今天去财务处领工资，我的工资条上写着：职场小助手提醒您——您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！

那些年，我们一起……

　　自IT男说《那些年，我们一起下载过的女孩》后，涌现了工商系《那些年，我们一起经营过的女孩》，地质系《那些年，我们一起野战过的女孩》，化学系《那些年，我们一起实验过的女孩》，汽修系《那些年，我们一起修理过的女孩》……最喜欢的还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》……

最强祈祷

　　没几天就要考试了，小明默默地在纸上开始写日记：“孔子啊，保佑我的语文吧！祖冲之啊，保佑我的数学吧！牛顿啊，保佑我的物理吧！阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧！达尔文啊，保佑我的生物吧！司马迁啊，保佑我的历史吧！哥伦布啊，保佑我的地理吧！”

紧张的实习老师

　　学校来了一位女实习老师，第一次上讲台太紧张，误拿手机擦黑板以稳定情绪，结果更紧张了。
　　接着她开始自我介绍：“同学们好！我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”

老师们的搞笑语录

　　本次测验，价格基本反映了价值水平，但明显有通过不正当竞争获得高分的。
　　你们两个的书没有翻到同一页嘛，哪来那么多共同话题？
　　说你们没有毅力呢，你们还真有，那就是长期坚持上课时窃窃私语。
　　有了货币就不需要物物交换了。你再拿了斧头去换大米，人家还以为你抢劫呢！

最强点名

　　大学哲学老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

校长的忠告

　　学校调进一年轻教师，校长语重心长地对他说：
　　考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；
　　考80分的学生你要对他好，以后他可能和你做同事；
　　考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；
　　考试作弊的学生你也要对他好，他将来会当官的；
　　中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔·盖茨或乔布斯；
　　爱打架的同学你要对他好，将来他会成为警察；
　　早恋的同学你要对他好，将来他会成为文学家；
　　爱撒谎的同学你要对他好，将来他会成为名记者。

无敌上上签

　　★听说大学里要是不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了……
　　★一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
　　★别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
　　★天天看穿越小说，看着洗衣机和马桶都像穿越的洞。
　　★曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是“千手（签收）观音”。
　　★好久不见，你胖若两人了。
　　★女追男，隔层纱；男追女，隔层妈。

卖萌饮水机

　　2012大学排行榜出炉，浙大击败北大清华，蝉联综合实力冠军。然后，浙大的“饮水机娘”出现了！
　　这台饮水机住在浙大玉泉校区里，“她”被装上了一个感应器，与微博账号@浙大CCNT实验室饮水机捆绑，自称“浙大饮水机娘”。
　　水开和没水的时候都会自动发微博：“主人，我已经沸腾了，快来喝吧……”“讨厌啦，你们也喝得太快了……”萌系语句让微博网友大呼hold不住。
　　饮水机都能卖萌，人类已经无法阻止技术宅了！

男就族

　　“男就族”是指靠成功男友就业的女生，相应的，那些工作难求、女友难觅的大学男生就成了“难就族”。
　　随着就业竞争力压力的增大，“诸男靠家，女靠嫁”的观念在当代大学校园也“悄然”上演。

自媒体时代

　　是指以个人传播为主的媒介时代，人人都有麦克风，人人都是记者，人人都是新闻传播者。
　　这种媒介基础凭借其交互性、自主性的特征，使得新闻自由度明显提高，传媒生态发生了前所未有的转变。