我的心谁能共

终于逃亡似的回到了这个属于我自己的避风港。真的好想躺到床上慢慢的享受体内传来的阵阵痛楚，我害怕，害怕躺下来的那一刻眼泪就会不听话的流出来。不是我懦弱，而是我实在承受不住了，沉重的负荷压得我喘不过气，外面那炙热的太阳好像在嘲笑我一般。

不想再面对任何人，不想一个人躲在角落里偷偷地掉眼泪，踏出医院的那一刻我就在告诉自己：“要挺住，你可以的，这个结果是在预料之中的，只不过是提前到来了而已，没有什么的，只要你自己不想跌倒，就没有事可以让你踌躇不前。前面的路还长，还要靠你自己去慢慢开拓，相信自己。”但现在的我感到有些力不从心，心里的委屈与不安让我不能躺下来好好的休息，也学我现在才知道自己之前做错了什么，后悔吗？那里有后悔药可以买呢！如果真诚是一种伤害，那么我就会选择谎言；如果谎言会给他带来伤害，我还是选择沉默吧；要是沉默也会带给他伤害，我只有选择离开。如若失去是痛苦，我不怕付出，其实好多事情都是后来才看清楚，因为在事情发生的时候一点都不觉得苦，然而此时此刻的我已经找不到来时的路了。

伤口对于我来说是别人给予我的耻辱，我从不会承认这是自己坚持的幻觉。像我这样的女人，种是以一个难题似得形式出现在别人的感情里。发现自己只想爱一个人在一瞬间，不但如此，还会渐渐变的更加的自私。

既然生活让我们共度一段岁月，既然岁月中你我都是过客，你我都清楚所有的故事都不会有结果，那么就让我们从容的走过，好吗！犹如哦秋风扫落叶一般，没有遗憾、没有伤感、也没有茫然，毕竟我装试过你的眼睛，你装试过我的梦。也许你是对的，但我也并没有错。既然一切都无可挽回，我清楚一切的疯狂过后都会归于平静，我又会怎样呢？应为我无力挽回那逝去的点滴。我想生活中有那么多的既然和苍白，那就没有必要去挽回什么，只要我参与过、弥补过、付出过也就够了。没有人可以预知这个故事的结局，但我知道花香之后会枯萎，即便我还不习惯舟离舟别。但到了漂泊的时候还是要继续漂泊。我的心已经碎了，因为我一直生活在一个无情现实的感情社会里，那一段伤透我的感情一直陪着我成长。让我很无奈，也感到很失落，我不相信这世界上还会有真爱。但我还是好想找一个人，一个可以和我一起分享快乐伤悲的人。当我找到时，你就成为我生命中最总要的男人。许多的事情，只有在经历过才会懂得。一如感情，痛过了、傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我慢慢的认识了自己。其实生活并不需要那么 多无谓的执着，没有什么事不能割舍的。学会放弃，在落泪以前我不知道是不是应该转身离去，因为我不想留给他一个简单的背影。我要留给他最美的回忆，就算有一天他已将今天埋在了心底。这一段情深缘浅、遍体鳞伤的爱让我刻骨铭心。我心里很清楚，我和他走到今天很不容易，所以我不想在他放开我的手以前就轻轻的抽出我的手，来说再见！这一路有他的陪伴，我才有信心去游攀高峰。每一份感情都很美，每一程相伴都可能令人迷醉。是不能白头偕老的遗憾让我更感缱眷；是夜半无眠的思恋让我更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感会让这份问卷的答案更久远。

我是一个表面上看起来很坚强的女人。好像任何打击都打不败、激不倒我。但没有人知道，在我的坚强背后隐藏的却是一颗多么脆弱的心。谁不渴望一份真情，一份真爱。我多么希望在我受伤的时候能够有一个温暖的港湾，让我静静的疗伤。也许是我把自己的感情压抑的太久，所以当你出现的时候我便被你的真诚打动，你的一言一行，一字一句，都轻轻的拨动着我的心弦。我那颗尘封已久的心也渐渐的复苏。我的爱像一颗被阳光滋润的小草在那一刻悄悄的萌动。随着时光的流逝，我对你的一练就也来越深。只要一闭上眼睛，我就能感觉得到你那股温暖的气息紧紧地包围着我，令我整个人陶醉在幸福之中。我整的好像就这样一辈子陪在你的身边，只要你一离开我就会陷入无形的空虚和寂寞中。于是向你成了我唯一的心事。每一个噩梦惊醒后我都会轻唤一个人的名字——F....。我清醒得知到我已经深深地爱上了你，虽然我们不能朝夕相伴，尽管我爱的只是一个没有温度的影子，但这个影子却成了我一辈子的追求。你会认为这是一件很荒唐的事，我可以很告诉你它的确是一个前真万确的事实，也是让人无可否认的事实打开电脑，习惯性的挂上qq，看着你灰色的头像，翻看着我们以前的聊天记录，我在想这一刻你在忙什么？不是不想给你打电话，我怕电话接通后听到你说：“我在忙，过会打给你！”，我也想过发信息给你，但我不想让自己在不安中等候你的回应。我对自己说：“他在工作，闲下来就会给你电话和你聊天，给你一的笑话逗你开心。”。我不知道从什么时候开始，我不会再流窜于一个一个QQ空间，不会再天南地北海聊的QQ群旧客。好多朋友说：“不悔，你变了，越来越孤僻。你是在刻意的远离，还是新蛋的坦然离去？”，我没有回答他们，或许有些事本就是言语的错。

前面的路我恍惚的向前走，不断的走。沿途的风景不论是荒唐繁盛，一如既往我都会向前走。我感觉现在的自己快要疯了，不然甜蜜怎么会那么的苦涩。时间冷静的顺延着，不管我是否还在徘徊。我是不是应该永远抱着顺其自然的态度往下走？说话好像有气无力的样子，闷闷地 打不起一点精神来，不想想那些可他们就像约好了似的一起跑出来骚扰我。不想改变现在，因为害怕会失去，我知道这样不好，很不好，可我现在的生活简直是一团糟，纷纷扰扰。今天再回来的路上我才发现自己变得这么的伤感，不知道为甚麽我要活的这么累，身边的人，身边的事，现在都无法面对自己，因为今天过后每天都要重复着同样的生活，一个人来来往往。我不会再装作坚强，简单地说就是不想在自己折磨自己。要怪只能怪自己。是自己想不通才会把自己弄得那么的难过，常常一个人在家对着电脑发呆，不知道自己要做什么，是不知道有什么可以做的，懒得练自己的房门都不愿意踏出一步，就这样把自己关在房间里，静静地寂寞的享受着自己给自己留下的伤口。身边爱我的人，我爱的人还有很我的人，你们也许永远都不能体会到我的这种辛酸，应为我重视把自己包裹的很好，展现在你们面前，只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。我总是这样的辛苦着，伪装着，应为不想关心我的人担心我，不想在乎我的人心疼我，不想让讨厌我的人看不起我，所以才会像个刺猬一样用此来防被要靠近自己的人，因为害怕再次受到无谓的伤害，可当身上的刺一根根的掉下来的时候，我再也没有能力去保护自己了，也不能继续伪装了。其实我并没有你们想象中的坚强，什么都无所谓，不在乎。此时此刻的我已经不是曾经的那个我了，我太多的时候只是在强颜欢笑。常常劝别人，觉得很容易就可以做到，但当自己想去做的时候才发现好难好难，但却这么也劝不了自己，改不了自己固执的脾气。如果真的可以改变，我愿意去尝试，我想过属于自己的生活，我想勇敢的面对，我要活的好好的，我想是真的想，如果真的可以的话。、、、、、、、我不能把痛苦和不幸的东西怪罪与别人，我所做的任何事都得有自己来承担。既然选择了，就必须面对。在做那些事情之前，是我自己没有去深入的了解，没有理顺头绪，想的再实际一点，就不会后悔了。快乐的时光不是别人给予的而是自己争取的，只有自己才能把握住生命的价值。当你孜孜不倦的学习时，会觉得充实；埋头苦干的工作时，会觉得踏实；与异性相爱时将会对生命注入新的活力。与相爱的人分手时，那是因为爱的还不够成熟！一切的成败取决于选择的方向，任何结果都是向着我努力的方向发展着、、、、、、、、亲爱的，好想告诉你发生的一切，让你给我安慰，为我疗伤，但我不会让你知道的，我不想你再有什么负担，我是这样认为的！

“人的一生是漫长的然而相对于所要实现的理想又是很短暂的、、、、、、我从懂事起就开始梦想着未来。但未来是有很多变化的，如意或不如意的、坎坷或不幸的；人生向往是美好的，像春天的花朵、夏天的绿茵、秋天的灿烂、冬天的阳光！可是花朵是要播种的、绿茵是要培育的、即是金秋也需要管理、阳光再美好也得人好好的利用。

人不是为了失败才来到这个世界上的，不能想着失败的血液在流动！更不是任人鞭打的羔羊，活着就得像猛狮，不与羊群为伍。失意者的哭泣，抱怨者的牢骚都是羊群中的瘟疫，我不能被它传染。失败者的屠宰场里不是我们命运的归宿。”。我这样劝慰着自己，不想一直这样情绪低落，他在电话里已经感觉到了什么，我该怎样做呢？不知曾经几时快乐已经在悄悄的离我远去，忧愁似乎成了我生活的唯一筹码，不知道该如何去面对眼前这一切，除了无助的眼神好像再也从找不的到神采奕奕的表情了，发泄自己却找不到合适的，生活方式。真的好痛苦，怎么把自己折磨成这样？真的不想在面对现在的生活，好无聊，好乱，好乱，一切不像想像中那么顺利，，总是等着生活，而不是追求生活，然而这一切有都是我咎有自取，一步步的走下去，不愿回头，每次下定决心的改变，最终还会以失败告终，还总是有找不完的理由。真的好想改变现在的生活方式？我知道结果一定是苦的，很苦，很苦的。种下苦果时是甜蜜的随着时间的流逝会越来越苦,每天都要接受现实，在我认为还不是收获苦果季节的时候，它却已经悄悄的成熟了。

现在苦果真的熟了，我没有勇气去品尝了，我承受不了这么大的压力。不知道我要怎么去面对这样的结果。

我现在对以后的生活 感到可怕 不敢想像过了今天 明天又会是怎么样的我 感觉是那么的迷茫 无助 就像大海里的一只小船 迷失了方向 每天只能靠时间来充淡一切切 、、、、、、 在我堕落的同时又不想放弃 眼前的一切 我很懦弱 不敢坚强的站起来面对 只会活在逃避的日子里 明知道自己该怎么去做 可我就是没那个勇气 可能对未来的生活感到怕了吧 就像爱情一样 不是不敢在去爱 是爱怕了 付出的越多 伤的越深 人与人之间认识是一种缘分，是三生修来的，人与人之间当然也存在着真诚与欺骗，爱与恨之间到底存在着什么。爱与恨我都经历过，可我得到的同样是伤与痛。爱一个人是不是让他幸福，恨我觉得应该没有必要，那样只会给你带来伤痛而已，应该放开心中的恨，接受现实。爱一个人要了解，也要开解，要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；我想你能接受而不是忍受，你给我的是宽容而不是纵容，你一直以来都在倾力支持着我，但他们给予我的是支配。我做错事的时候，你给我的是慰问，你从没有质问过我什么。对你的感情是不停地倾诉，没有控诉，你给我的都是难忘，不是遗忘，我们在一起是彼此交流，而不是凡事交代。我遇到什么事情，你都会默默的为我祈祷。谢谢你对我的好，我不想你知道我现在有多痛苦，多么的不开心、、、、、 突然觉得人的一生真的好短暂，要做的事情好多。对自己，也对别人。

事情里。很多都不知道做了以后会得到什么，出现什么，当你错过了一件事，一个人，只怪上天弄人。

可是，如果你知道了结果呢？你做与不做的不同。那就大不一样了。只要认为结果是值得了，那就要去做，世界上很多的人都想成功，但不是每个都如愿以偿，但世界上有一种人是肯定不会成功的，那就是不愿意去尝试的人。认为值得的事情，就要去做，做过了，得不到预期的效果。令当别论。但不去做，得到的只能是一个悔字。

生命中允许有悔字。但不能一直让这个字在生命中徘徊。

做自己想做的！！！！

我永远不都不要向任何人解释我自己 ，因为喜欢我的人不管我做错了什么，他都不需要我解释只言片语， 而不喜欢我的人我解释多少次他们都不会相信。

不想再想下去了，这样就好 ，孩子是自己个自己慢慢的疗伤吧......

作者备注 双双 性别女 黑龙江省 - 齐齐哈尔市 联系QQ 495901698