也能默默倾听，奈何知音难寻

记得当初看《欢乐颂》，叽叽喳喳的邱莹莹在网上是被人各种剖析。在她的众多缺点中有一条就是“自私、急切”的倾诉欲，无论是交了新男友还是工作有了新进展，只要她的情绪出现一小点波动，她就会挨个打电话跟例行通知一样。

我看剧时，就已经在心底骂了她好多遍了。总觉得她有些自私也有些自我了，屁大点事就一个一个说。又不是每个人都有心情去听她的喜怒哀乐，也不是每个人都有时间与义务去做一个聆听者。

可近半年来我却发现一个恐怖的事实，那就是我身边也潜藏了这样一位“邱莹莹”同学。暂且就叫她小莹吧，说起来也是好多年的朋友。

上了大学后，我们之间的联系全依托手机了。除开节日发个祝福啥的，平日里很少聊天。我也一般不愿意做那个主动联系的人，原因倒不在于我不在乎这段感情，而只是我不知道跟她说些什么。

人们常说，真正的好朋友是那种即使不说话，也能不尴尬的那种。可我想，小莹与我绝对不是那种朋友。

平日里聊天，也都是她说我听，有时候真心觉得“嗯嗯、哦哦”的我自己都不好意思了。可偏偏就是没有什么话说，我也只是想着，她既然有满满的倾诉欲，那我就做那个尴尬的聆听者吧。毕竟友情这东西，总要有一些包容与理解。两个人即使不是精神上契合的知己，但在生活中互相发发牢骚，也算是一种小小的幸福吧。

平常也都是她给我打电话，主动联系我。说到这里，我心里其实挺感动的。因为不知从何时起，我就懒得主动跟别人联系了。一是觉得主动多了，会累；二是主动这事，真的会有一种“自我贬值”的感觉。

进入大学后，认识了很多人。qq与微信上的粉丝量也是爆张，可那些人或许连认识都算不上，更别谈朋友了。如此以来，过往的感情就显得尤为珍贵了。

偶尔还能被人想起，大概也是一种幸福吧；如若我还能主动想起一些人，那也说明我还算是一个有情人。

跟小莹做朋友以来，她一直都是那个主动者。从认识到做朋友的这么多年，我总觉得她都是从前的那个小女孩。而我自己似乎变了很多，本来就早熟的我的成熟速度自然也比她快。

渐渐地，我们都心照不宣地感受到了彼此的话题尴尬。她除开学校里的鸡毛蒜皮就是家里的鸡毛蒜皮，从室友到旧友再到家人，她说的那些的确不是我想听的。可每次见她乐此不疲，我也都欣然接受了。

在聊天中，我很看重聊天对象。如果是我自己感兴趣的，自然就是主动万分，而且是不知不觉就可以聊几个小时的那种。可若遇到自己不想交流的，说几分钟就觉得难受。

很明显，小莹不是我的理想聊天对象。如此来说，可能有点太过残忍了。在一次又一次的忍受中，我还是在心平气和地回复着。

她被男闺蜜伤害了，给我打电话哭诉说难受；她心疼父母了，打电话说家里的小变故，亲戚间的小算计；她与室友闹矛盾了，打电话与我小心说着；她考到某个资格证了，打电话给我报喜……

她对我的倾诉内容，喜忧都有，只是忧绝对大于喜。

很多时候，我其实都不能感同她的身受，甚至会觉得她完全把我当做情绪垃圾桶了。

我也经常想，她到底有没有发现，自己其实根本就不了解我。原因在于平常说话都是她在说，我的家庭、同学、亲戚、朋友…，都很少提起。

我不提，她也很少问。我不说，不代表我无话可说。只是有时候过得真累，只要一想到别人根本不可能体会到自己的感受，我就懒得去说了。或者说，倾诉这种宣泄手段与我来说，只针对特别的人。在我的心里，一个连自己的事都处理不好的人，肯定于我所虑无益。与其让别人误以为我小题大做，无病呻吟，我宁愿缄默无语。

说实话，朋友做到这份上我觉得到底是可悲的。可偏偏过了这么多年，我们还是朋友。不会太享受那种朋友间的温馨，当偶尔也会庆幸这样一份“打扰”！

我依旧微笑倾听，继续沉默不语。努力去做一个别人误以为的真心朋友，不存在多少虚情假意，只是少了彼此间的理解与交流。

以前常常听人说，“人生得一知己足矣！”所以也在曾经懵懂无知的时候，误以为自己得了知己，心里倒也是开心的。可是随着自己年龄的增长，自己的变化，才恍然发觉其实都不是。

时间无涯的海中，也还会潜藏着年少时的梦幻。向往那些萍水相逢，一见如故，相见恨晚的江湖儿女……