80后未婚妈妈的悔恨泪

看着怀里睡得正酣的婴儿，我的眼泪止不住地往下流，悔恨自己当初天真幼稚，为爱所惑为情所迷，悔恨当初不该生下这个孩子作茧自缚。我痛苦，我彷徨，我不知今后的路通向何方。

十岁的那年，我母亲不幸病故，几万元的债务，压得父亲抬不起头来，我与妹妹俩跟着父亲艰难地度日，仅靠父亲在乡下种二、三亩田地来挣钱供我们念书。为了不给父亲心理和经济上造成很大的压力，我参加高考落榜后，毅然放弃了复读考大学的念头，在小县城的一家超市里打工。我心里清楚，即便来年考上了大学，学费和生活费家里负担不起。直到去年，我与几个初中和高中时的三个同学，结伴到深圳福田打工。

来到这座陌生的城市，我感觉像到了天堂一样。这里高楼林立，充满了诱惑。心里暗想，我要在这里好好打拼几年，多挣一些钱寄给父亲，供妹妹念书，让父亲过上好日子。我也幻想着有一天在这座美丽的都市里也有一个属于自己的家。

可是，事情并不是我想象的那样简单，跑遍了深圳的劳务市场，也没有找到合适的工作。身上所带的钱也所剩无几，再过几天吃住都成问题。后来在这边打工多年的老乡的帮助下，找到了一份做保姆的工作，我只负责接送孩子和打扫家里的卫生。

这户人家的男主人，长得高大帅气。因为与老乡同在一个公司上班，我在这里做保姆十分放心。平日男主人一有空，教我打字、上网、玩游戏。高兴的时候还背着他的妻子给我零花钱。女主人也把我当成她的小妹妹，时常叫我陪着逛超市、买衣服，她不穿过的旧衣服送给我穿，有时也买上一件新衣服送给我。我在这里快乐的工作着，过着无忧无虑的生活。特别是男主人的关心和爱护，让我感到很温馨、很幸福，有一种甜蜜的感觉，心里充满着感激和爱慕之情。

记得在去年七月的一天，女主人和男主人吵架后，带着孩子到广州老家去了。有天晚饭后，我洗过碗筷在客厅里看电视，男主人顺势将我紧紧地搂在他的怀里，他说早就爱我，他打算与他的老婆离婚，还说他要娶我。如果有一天我能娶你为妻，我宁可在你的怀抱中死去。我深知自己是一个保姆，不想做一个小三来破坏他的家庭。在他的甜言蜜语中，那一天晚上 我失身了。我痛哭流涕。那是我心甘情愿地报答男主人。以此我们的关系更加密切。当事情败露后，女主人对我拳打脚踢，把我打成了轻伤，并把我赶出了家门。在我住院期间，男主人偷偷看我一次，并结清我作保姆的报酬。另外还塞给我一万元钱。他还动情地叫我安心养伤，有时间他一定找我。我明知他的话是一个谎言，也知道和他不会有结果，还抱有莫大的希望，期待着他的再次出现。

去年十月的一天，我从深圳乘火车回家了。在深圳当保姆的事一直不敢向别人提起。也不愿想过去发生的任何事情，白天帮父亲做农活，晚上电视也不想看，早早地就到房间里歇息。整天沉默寡言，常在深更半夜哭泣。父亲看出我情绪反常，却又不知从哪儿说我才好。他常常自言自语道：死错了人！埋怨我的妈妈死在他的前面。

我三个月没有来例假了，以前也出现过这种状况。在深圳，我每次亲密的时候，虽然都采取了避孕措施，但心里还是有些害怕自己怀孕。我也想到县医院做检查，却又怕父亲和别人知道。我在心里默默的祈祷：我没有怀孕，也不会怀孕。我就这样抱着侥幸心理，愁眉苦脸地过着每一天。

邻居大嫂到我家串门，发现我恶心、呕吐的非常厉害。劝着赶快到医院里去检查，有病不能硬撑着。还说我要比以前要长胖了许多。凭着一个女人的直觉，她是说我怀孕。我的脸胀得通红，心里十分紧张，始终一句话也没有说。

第二天上午，我一个人悄悄地赶到县妇幼保健站做了超声波检查，医生告诉我胎儿清晰可见，应该有四个月左右。我步履蹒跚地走出妇幼保健站的大门，来到县医院妇产科，重新检查一次，超声波报告再次显示我怀孕了。我央求医生立刻为我做人工流产，医生说，像我这种情况，只能剖腹或阴道内切开子宫取出胎儿，但有可能造成终生不育，甚至有生命的危险。如果要做这种手术的话，必须由你丈夫签字才行。我的精神一下子到了崩溃边缘。

没有结婚就有了孩子，这叫我今后如何见人？我含着泪水跑到姑姑家，哭诉着自己失身的经过。我对姑姑唯一的请求，不管我是死是活，不要将我的事告诉我的父亲。姑姑握着我冰冷的手，一边责骂我，一边又安慰着我，还想出了一个万全之策，要我马上找一个男朋友结婚。听了姑姑的话，我感到前所未有的轻松。

在姑姑的穿针引线下，我与邻村的小张确定了恋爱关系。一个星期内，我们就结婚了。按照我们这里农村的习俗，订婚的时候，男方要给女方一万元的订金。结婚的时候，还要送给女方至少几千元的彩礼。这些礼节，我们都省掉了。娶了一个不花钱的媳妇，小张的父亲自然很高兴。可我的父亲心里闷闷不乐，埋怨自己白白为人家养了一个大闺女。

结婚后，每天晚上睡觉，我身上总是裹得严严实实的，从不允丈夫碰我的下身。我们的新婚之夜，也是在沉默和争吵中熬到天明。我对不起丈夫，可我真的没有办法呀！肚子里孩子都快有五个月了。我不知道如何向丈夫解释，更怕丈夫发现我有身孕。我对自己的婚姻没有一点信心，也不知道往后日子将怎么熬过。

一个血气方刚的男人，身边躺着一个如花似玉的女人，一种强烈的欲望促使他粗暴地、一层层地脱去我身上的衣服，正当丈夫兴奋地时候，我突然在床上晕厥过去，等我醒来的时候，丈夫坐在床边，一边抚摸着我的头，一边对我表示歉意。我对丈夫的温柔和体贴深深感动了，集聚在心里的伤痛一下子喷发出来，我向丈夫哭诉着我的过去。

丈夫听后并没有责怪我，反而对我多了一份同情和怜悯。他拉着我的手说，你长得漂亮，又比我小十二岁，我家又穷，你怎么会嫁给我呢？我们第一次见面的时候，我就怀疑你有什么苦衷，我早有思想准备。忘记过去吧，我们好好过日子吧。此时，两个心灵受伤的人紧紧地抱在一起痛哭流涕。

孩子在肚子里一天天的长大，没有到预产期了，就有生产的迹象。为保证母婴平安和健康，丈夫把我送到县医院妇产科。次日凌晨二点，一个女婴顺利的早产了。当我第一次将乳头塞进女儿嘴里的时候，产前那种焦虑情绪和分娩所带来的痛苦依然挂在脸上。看到怀中的宝宝，一股自责、愤怒和抑郁心绪油然而生。丈夫看着眼前的婴儿，愁眉苦脸，心里怎么也高兴不起来。他看了我一眼，我羞惭地低下头来。出院回到家的那天，左邻右舍的大婶和嫂子来看我和孩子。有的说这孩子长得像我，有的说孩子小嘴长像她爸爸，还有的说这孩子长得一点都不像她爸爸。我一脸苦笑，心里却如刀绞。

我的公公是一个很传统的乡下人，自从知道我肚里的孩子是个“野种”，就没给我好脸色看。村里的人议论纷纷，听到什么“戴绿帽子”、“便宜媳妇”、“结婚三个多月生孩子”之类的话，公公气得在堂屋里度来度去，瞅着儿子说，这叫我的老脸往那里搁哟！丈夫走在路上，总感觉有人在他背后指指点点。他心中的苦没处诉，只能拼命地干活，默默承受着内心的痛苦。

外人的讥讽、亲人的责骂，丈夫和公公的冷酷无情，也一次又一次揭开我心灵上的伤疤。我无法摆脱内心中的痛苦，更无法过上正常人的生活。看着怀里睡得正酣的婴儿，我的眼泪止不住地往下流，悔恨自己当初天真幼稚，为爱所惑为情所迷，悔恨当初不该生下这个孩子作茧自缚。我痛苦，我彷徨，我不知今后的路通向何方。