浅夏散文随笔

半月前正是花儿盛开的时候，那些天的周末，我和刘总会每人背一架相机穿梭于古城的一些公园，忙于定格每一处“张扬”的风景。然而，这不过才短短十几天的时间，还没有来得及去南门外观赏樱花落满地的情景，这夏天说来就来了。

不过还好，毕竟是初夏。天气不是太热，偶尔会有凉风吹过，这多少给人一点愉悦的心情。

又是一个美好的周末，狠狠地睡饱起来已是接近晌午时分。走出家门，当明媚的阳光洒在身上，很突然地，就有一种想“写字”的冲动。于是，一个人来到了寂静的办公室里，打开电脑，泡一杯清茶，却开始对着天花板发呆：写点什么呢？

最近，突然发生的事情太多、太猛，人生的感想和领悟也比以前要多要深。当生命处于一种波澜过后的淡然之态，很多情感和话语，似乎也欲说还休。人生或许就是这样的吧，走过某些路，反而会变得静默和安然。

随机打开一首歌，是周蕙的《风铃》：你不过给了一点温暖/我就忘了吻别的冷淡/有时候心软是一种悲惨/有时候敏感是一种负担/害思绪凌乱不安/我是挂在屋角的风铃/你是风拨弄我的心情/我是原地打转的风铃/连痛哭都听来很抒情/每次看风停/爱扬长而去/我恨我那么寂静……舒缓的旋律，唯美感伤的歌词，恬静到几乎透明。闭上眼睛，用心，听，心慢慢安静下来。遗忘了很久的某一个时刻突然记起，然后感动的一塌糊涂。

随着时间的推移，我以为我早已视想念为平常。甚至，有时候当我看到有人为失去的某人而痛苦悲泣的时候，我都感到庆幸：我终于成为了一个没有任何牵念的人，至少，我不再是以前那个儿女情长的我。然而，人总会在某一个不经意的'瞬间发现，我们都是善于自欺的动物。就像此时此刻，当这一首《风铃》响起，我还是不得不承认，想一个人毕竟是美好的，就算只剩记忆可参考，就算被爱放逐到天涯海角，就算我的思念不用某人都知道。

就这样，在浅夏，听一首歌，想起一些故事，思念一个人，思考一些事情，这或许，是冥冥之中的一种机缘契合吧。

半月前，因工作去外地出差，谁知一出去就出了车祸。还好，老天眷顾，死里逃生。在医院治疗的那些日子里，年少的心思第一次体会到：原来，生命是倏忽间的事情。

住院期间，有很多朋友都发来这样一条信息：“好人一定会平安无事的，你要快快好起来。”感动之余，我忍不住苦笑。说实话，我自己都不知道，我到底算不算好人。

于是，我发了一条信息问身在丽江的夏然：我到底算不算好人。夏然打电话过来嘻嘻笑着说：“你是不是这次出事把脑袋给撞坏了啊？怎么突然问这么傻的问题？你当然是好人了。你是正义的大记者嘛！”

听了她开玩笑的回答，我发现自己的问题确实有点傻。或许，之所以会想知道自己是不是一个好人，只是针对于某一个人而已吧。经历了这一场生死体验，突然觉得自己是愧对于某人的。躺在病床上的那些天，我常常会想：假如这一次我就这样静静地死了，我都没有机会向某人做最后的告别；我将永远地不会知道她会过得怎样；我将永远都看不到她最后是否会幸福；我将永远……

一直以来，自己都是明白的。分开后的两个人，彼此都应该与彼此的种种无关。但很多时候，我都习惯于活在一厢情愿的感性里。

夏然说，出了这么大的事，她觉得某人应该知道。我说，没有人有义务必须知道我的死活。就这样一个人慢慢好起来挺好的。我只希望，我能一直静静注视到她是否安好。至于自己，我倒希望被人不曾想起，并遗忘……

听了我的回答，听筒那边的夏然久久没有说话。末了，她说，那就不告诉她吧。

这几天，身体总体恢复的很快，只是眼睛还有点模糊。有时候，会突然心里焦急。因为由于眼睛的原因，很多事情都不方便去做。朋友都说，不要着急，好好静养。想想也是，焦急有什么用呢？于是，习惯了闭上眼睛听听歌曲，想想心事。很多事情，闭上眼睛比睁开眼睛更明晰。比如，有些温暖，有些明媚……

不知道为什么，越来越发现自己习惯了一个人去面对生命的种种遭遇。很多不好的事情，不管自己能否消化的了，都喜欢一个人装在心里慢慢承受。因为我始终觉得，人这一辈子，大多数时候的路途都要一个人去走，如果习惯了倾诉、习惯了找别人分担，这样会把自己惯坏。你是你自己的，凭什么要让别人替你分担呢？如若有一天我们真的处在生命的一个孤立状态下，难道我们还指望别人来分担？作为男儿，我想我应该学会一个人去面对一些事情了。

记得有个女孩曾好奇的对我说：“我发现你这人怎么永远都是一副没心没肺的样子！难道你不食人间烟火吗？”我当时对她笑了笑什么都没有说。

同样是吃着五谷杂粮长大的孩子，我怎么能没心没肺呢！只是，不知何时，学会了静默，学会了安静地面对生命的波澜起伏。心情不好的时候，习惯了听听音乐；心里难受的时候，习惯了写写字，心里困惑的时候，习惯了仰望天空……

不管怎么样，年轻的脚步总是会渐行渐远的，面对生命的五味杂陈，唯有静默和坚韧才是自渡。

流年一直都在无声无息地流着。就好比今日，这个浅浅的夏天，当我写完这些浅浅的心情，夏的印记必定已经又深了一点。很快，一个深夏即将到来。