这个城市没有一盏温暖的灯随笔

胭色画长安，暮落染菩提。刚刚换的个性签名。胭芜，烟芜。

我的世界荒芜了吗？

其实我是个虚荣的女子。几年前好友口中那个忧郁的小女人早就死了，死在某天晚上凛冽的寒风里了。

偶尔沉默，却更喜欢用喧闹去装饰自己。

喜欢深夜里睁着眼睛，缩成一团儿。曾经挑战自己，看些恐怖的小说或者血腥的电影。从来没有有始有终过。

不停地做梦。噩梦，那些不干净的东西。血腥的画面。在脑海里挥之不去。甚至怀疑，自己是不是精神上有什么不对。

心口一直很疼，连呼吸都是疼的。好容易歇一口气，不经意间，一个念头，一个动作，一个物什。不堪，凉薄。仿佛是无法逃脱的宿命。

我不信命的。什么都不信，只信自己。

事实果真如此吗？现实总是有一种任何人都不具备的能力，轻而易举的就让人臣服。即便再无奈，再逃避。像是砧板上待宰的鱼肉一样。

晚上上选修，听了一节课的歌儿，看了一节课的小说。安妮宝贝的《彼岸花》。血液里的不安分因子不停地叫嚣着：无拘无束却又阴暗无比的生活，多洒脱呵。

我讨厌被束缚，却又不得不被束缚。而且，我不敢。不敢那样洒脱。不是我不够悲伤。真的。我只是不够勇敢，不够洒脱去寻找另一份洒脱。

想要去流浪。或者在某一个城市，暂居。三个月，或者两年。踩不同的`路，看不同的灯火，坐不同的公车，感受不同的风景。

可是我又害怕。不仅仅是因为我有些路痴。我对陌生的地方并没有很容易就可以适应。不喜欢人群。喜欢一个人，也害怕一个人。

想有一个人陪我，带我走遍整个城市。带我穿过喧闹的人群。也可以给我自己的空间，可以让我抱抱自己——用最初始的姿态蜷缩一整天。不会嫌弃我糟糕的厨艺。不会鄙视我实在不能入眼的酒量，和酒品。

想要……

想要的总是和现实有太大的差别。就像还在花钱的我，想要攒钱买房一样。太不真实。我却决定坚持。如果，连想都不敢想，那就真的一点可能都没有了。

我感觉自己真矛盾。

固执的坚持。悲伤的现实。

我自己都不知道，我到底是怎样的人呢！

总觉得自己很凉薄。很多事情都没办法放进心里，像是个没心没肺的人一样。

就这样胡思乱想，很不好。却还是忍不住思考。

尝试过去悟禅，诵经。

事实证明，我确实是没有慧根的。参不透，看不破。心始终静不下来。红尘万丈，看破又能如何？终究出不去的。

不入世，怎能出世？一入世，却又再难出世。

是故，我没办法读懂白落梅富有禅机的文字。只是心将将平静。

很久不曾好好看过书，写过文字了。浮躁，困倦，不耐。

有时候，计划了很久的事，在实施前又退缩。我什么时候变得这样软弱了。

或许从我不再一个人站在走廊看底下的方砖开始。

或许从我头脑发热离家出走开始。

或许从我心灰意、第一次决定放弃早已没有希望的感情开始。

……

不喜欢这样的自己。无论是什么样的我，我都讨厌。厌恶到极点！

说我自负也好，骄傲也罢。不过是为了掩饰。

不值钱的尊严呵！这世界，人格是没有用的。还不如一副皮囊！

一眨眼的时间，雨就下大了。

最讨厌这样淅淅沥沥的天气。不能睡觉，单单听着这声音就让人烦。

一个人的城市。下雨不带伞就只能奔跑。

长期不锻炼的身体，没跑两步就要大口大口喘气。

北方的空气真他么的凉！凉得像是在心脏浇了一大碗辣椒水一样。

好像是从高二开始，总是会心口疼。

大抵是我想的太多罢。不过我倒宁愿这是一种病，可以让人摆脱烦恼的病。

人真是奇怪。我想。如果真的病入膏肓，我那时怕也不舍得放下这花花世界吧！

涟漪浅愁筏作藕。

不知道南湖的荷叶清完了吗？今年的藕又收了多少？

人的生命应该是丰盛而有残缺，残缺是灵魂的出口。

每个人都有残缺，所以更加要好好爱自己。

那么，这些残秋瑟叶怎么办呢？有人怜，有人爱，又能如何？不过是凋亡。

就这样吧！像傻子一样的活着。

简单而认真的生活。

很不明白。很多说起来简单的事，为什么做起来那么艰难？

又或者说为什么人要将那么难做的事说的很容易？

越来越不能熬夜了。

不管睡多久都睡不饱。总是感觉很困倦，疲惫。

已经熄灯将近一个小时了。

突然想起来，好像很多年都没有见过那种昏黄的灯光了。

温馨。淡漠。

单纯。艰难。

这座城市，灯很多，没有一盏温暖的。

雨，不知还下不下了。

我在窗内，期待第一场雪。

还有久违的温暖。

晚安。