那片荒芜的时光我独自走过随笔散文
转眼间，20xx年的考研已经尘埃落定，那些痛苦的日子早就成了回忆，如果不是刻意的去回想，恍恍惚惚总有种未曾走过的错觉。可能对于人生的漫长，这段旅途实在是太过短暂，短暂到不值得一提；然而，它却真真切切的存在于自己的生命里，打下的烙印是永远都无法抹去的。那些奋斗过的日日夜夜，就像漫天闪闪发亮的星光，不曾让我迷失方向。从绚烂的夏天到萧条的冬天，一路走来，颇为坎坷，却又都值得。考研之于我也许算不上华丽的转身，但它一定是给了我一个向上的机会，给了我一个重新开始的机会，所以我感激那些奋斗过的日子，感激那个曾经义无反顾的我。
20xx年的七月，当我怅然的离开这个呆了四年的学校时，我的心中就已经埋下了立志考研的种子了。只是那时的我太过天真，以为没有经历过社会的磨练，就会像大学时那样不懂得去珍惜美好的校园时光，也不会去努力的学习，当然这只是其中的原因之一，最后我远走他乡去了另外一个城市工作生活。之后的一年时间里，几度浮沉，我的理想化和不懂得随遇而安让我吃了很多苦头，虽然这些都是成长所必须经历的，但渐渐的我再也找不到自己的方向了。开始不停的尝试，却处处碰壁，最后真的开始怀疑自己的人生了。我渴望成功，因为只有这样才能提振自己的信心，而不是看似忙忙碌碌，实则一无所获。如果说毕业时怀揣的考研的梦想一直在心中生根发芽，那么当下的困境便是促成自己去践行梦想的催化剂了。下了决心之后，就向公司提出了辞职，很快便离开了公司，处理完一些事情之后，再盘点一下所剩的资金，只有将近一万块的钱，这复习的大半年只能靠这些钱了，顿时感到万分的无奈。若我肯得过且过，何苦会受到这样的煎熬，奈何自己心气甚高，明知前路布满荆棘，却还是义无反顾的向前迈去，破釜沉舟之后，就这样带着复杂的心情和大无畏的勇气冲上了考研的战场。
20xx年8月29日，我回到了阔别一年的母校，踏着曾经走过的路，回想着曾经的欢声笑语，心里仿佛塌了一块，繁华依旧，故人纷飞，终于还是剩我一个人了。才恍然顿悟，原来这个学校真正变化的不是来了又走的学生，而是那些愈发葱茏的树木以及逐渐苍老的大楼，因为只有它们才是这片土地真正的固守者，见证着每个春夏秋冬的轮回。缘分的聚首，让这个美丽的`校园收容了我们四年的青春，可当我们回首时，却无从寻找曾经走过的痕迹，因为我们只是过客；在缘分的尽头，我们所能带走的只是那些曾经灿烂过的记忆，伴随着黯淡的背影，向着以为的幸福出发，找寻自己的下一站。只是绕了一圈，我还是回到了原点，一个人的原点，背着发黄的回忆，面对着茫然的未来，我知道我应该坚强，应该去忘记些什么，这样我的人生才有空间装下未来的一些东西，才能更好的上路。
当我鼓起勇气走进考研教室时，在桌上放下那几本数学教材和复习全书，我知道一切都已开始，没有退路，只能全力以赴。成王败寇，我的人生是获得新生，还是继续曲折就在这几个月了。面对那些陌生的目光，自然觉得尴尬，但是这些人无从知晓我的过去，我也不想介入他们的生活，暗暗鼓励自己一切都会好的。来到母校之前，我只看过一遍高数的教材，背了一遍新东方的单词，可是因为很多年没碰这些东西了，实在是很生疏，几乎没记住什么东西。不过我的基础还是可以的，大一时，高数可是我学的最认真的课，概率稍差一些，线代基本没学，因为对于线代老师的课，我实在是上不下去。英语尚可，过了六级，其实都是在吃高中的老本，应该说我还是挺适合学习语言这种东西的。马基和毛邓这些课不是逃课就是睡觉，这个我实在上不下去呀，是我从初中以来都很不喜欢的课。由于是管理跨考经济，所以宏微观经济学曾经也有学过，不算陌生。这些我也不知道能不能算是基础，因为这么多年，很多东西我都忘记了，只能凭着感觉一步一步捡起来。
整个九月我都计划用来复习数学和英语，数学便是熟能生巧，英语重在培养语感，具体目标是数学必须把那本全书复习完，英语就是翻译真题了。九月过得很充实，没想太多，就是这两个目标。很快便到了十月，国庆开始复习专业课，月底着手政治大纲解析。可是问题来了，就是数学迷茫了，一遍全书下来，发现做题还是很生疏，这时真的失望透了，我知道自己做的题太少了，数学贵在练习，只是我实在没哪么多时间耗在数学上。这时想法就多了，害怕赶不及了，要知道我在复习全书的时候，很多人连660题都做完了，那些比较超前的，真题都做了几遍了，我真的是受打击了，怕自己没有结果。办法不多只能苦练，十月的前20天的重点还是放在专业课的教材上，我觉得材料贵精不贵多，教材真的是重点，因为知识是融会贯通的，万变不离其宗。就这样到了十月下旬，开始复习政治，这时才知道落下太多了，很多人都开始做题了，这厚厚的解析实在太令人头疼了，只能抓紧时间看了，争取早点看完。
到了十一月，气氛是越来越紧张了，真的觉得自己快来不及了，这时细细的总结了一下，对于数学，十月份收到的效果实在是很差，必须想办法解决了；而英语真题可以做第二遍了，反正英语一直这样复习是有效果的；专业课可以着手做习题了，政治便是继续复习大纲同时做题。最后数学重返课本和全书，目标是把课本在复习一遍，把全书后面的习题在做一遍，其实这样做的效果比漫无目的的做题的效果好多了。期间很搞笑的便是把政治的命题人1000买成2011年了，因为是网购的，我没看清楚标题，真是郁闷，大几十块钱了，后来也没去换，政治内容变化不大，而且还是那句话，知识是融会贯通的，当时一点都不怕，就这样用下来了。当然在复习时间上也作了调整，就是每天熬夜熬的越来越晚，因为我这个人有个很不好的习惯，到了冬天早上起不来，不管晚上几点睡觉，就是起不来，这个真的是很惭愧啊，加上熬夜就更起不来了，每天到了教室都快八点多了，看到那么多人都早起背书，真的对不起那些要背的东西。既然这样，索性就熬到底了，不到一点多就不睡觉了，虽然这样对身体很不好，而且效率也很低，可这是眼下最好的办法了，至少会心安理得一些。
很快十二月就来到了，备考进入了白热化的阶段，几乎所有人都在查缺补漏了，这时候的压力真的很大，看着大家都接近尾声，自己还有那么多东西，心里真的非常着急。最后阶段我也只有放手一搏，数学专攻近15年的真题，英语还是真题加单词，拣几篇真题作文拿来练笔，专业课拼命的做题，再抽时间看书本，政治死抓客观题。其实我心里很清楚自己该做些什么，我无法再多复习几遍，只能尽量做到没有漏洞存在，避免考试时轻易丢分。南方的冬天冷极了，用北方来的同学的话来说，就是湿冷湿冷的，没有暖气，夜里比他们老家要冷多了。因此从进入十二月开始便感冒不断了，这是最要命的，会大大的降低复习的效率，三天两头抽空跑医院，原来是营养不良引起的，折腾到十五号才消停。而这时的考研教室气氛怪极了，有些人开始松懈了，其中有些是持无所谓态度的，而更多的是临战适度的放松神经，每天过来只是为了保持备考的感觉，我想他们已经是成竹在胸了，这真是莫大的刺激啊。
十二月过得飞快，到了下旬，除了其他科目照计划复习，政治也开始背些重点了，只能抓重量级的资料来背了。其实对于政治，每年都有一些机构说自己压到了题，他们的说法无可厚非，因为政治的范围本来就很广，每道题基本都能擦到边，无非是那么些内容，就看自己答的时候能不能自圆其说罢了。十二月虽然很紧张刺激，但过得还算平稳，毕竟还是设定了目标，就不会有很多想法，真正快要将我击垮的当属一月份考前的这几天了。
我计划是到了一月份能把所有该过的东西过一遍，然后临考前几天安排做些模拟题，看些做错的题目，加深一下薄弱的环节。差不多在一月三号的时候做了一份数学的模拟题，这个模拟题是一个学弟网上弄来的，是某工科大学内部的资料，题目真的非常好，是那种很灵活的题目，很多人都说今年数三考得不好，其实我觉得今年数三客观题比较灵活的，但是这个模拟题比这个还要灵活多了，做完我就差点吐血了，做的很不理想。我难过极了，从自身来说，几个月时间能复习到现在这样，我挺欣慰的，毕竟我只是个普通人，我做了我所有能做和该做的，可不该是这样的，仅仅因为时间短，练习做的不够多就要输给别人吗？凭什么有的人说别人付出的多就该有好结果，难道我付出的精力不够多吗，为什么要我在结束之前就先否定自己了？
那天晚上我去了操场跑了十圈，跑到腿都软了。难过极了，难过的不是仅仅这些题做的不好，难过的是怕这段时间的付出打了水漂。我是个话不多的人，不愿意对人倾诉自己的心思，我不想别人怜悯我什么，更不愿意像祥林嫂那样到处诉苦，招人厌烦。我只是害怕极了，害怕这是一场梦，梦醒后，我仍然一无所有。一个人的时候，根本不需要掩饰自己的脆弱，我仔细的回想这一切，想着曾经的幼稚，想着复习时的执着，想着我的明天该怎么办。我从不否认自己是个保守且悲观的人，我知道就算没考上研这个地球还是照样会转，我不会疯掉，也不会做什么傻事，但一定会自暴自弃，一定是很难重新振作。因为是自己一个人住，所以当所有的压抑和不快转化成眼泪的时候，我任其泛滥，没人嘲笑，也没人安慰，就这样静静的发泄，无声的夜，静止了的时光，我需要的仅仅是一个安稳的睡眠来安抚我的伤痕，一切都会好的，这是我唯一能对自己说的话，也是唯一该对自己说的话。
第二天早上浑浑噩噩，直到下午才打起精神，觉得实在没有必要这样，那不过是个模拟题而已，做不好就做不好吧，反正剩下几天该干嘛干嘛，想太多只会打击自己的信心。最后的几天也不在去找个完整的时间做下一整套的模拟题或者真题，就挑些重点看看，特别是政治，临考前的记忆显得格外重要，总之就这样等待着考试的到来。考场上的气氛真的是非常紧张，三个小时过得太快了，终于明白为什么有人半途就放弃了，真的是煎熬，很庆幸自己坚持到了最后一刻，能够从容地踏出考场，我觉得这已经是一种胜利。所以，不到最后一刻，一定不能放弃，量变引起质变，无论遭受怎样的打击，也许这一遍之后你便到达了临界点，等待你的正是质变。
一直在想考完研后，一定要再骑车好好逛一下校园，当作告别，可惜的是到最后我都没能逛成，不是忘了，只是没了那种兴致。前前后后在这个地方呆了快六年了，这里的每个地方都充满了我的回忆，只是我觉得我必须离开，必须和过去有个了断，这样我才会成长，我的内心才会成熟。或许是这两年太过不堪回首才会让我坚定了远走他乡的决心，暗暗许下诺言，若我考上，自然选择离开，倘若不成，也必定远去。这里承载着我的过去，但真的只是过去了，包括考研，也已成了回忆，我没有必要守着那些发霉的时光而患得患失，也不是我刻意去遗忘什么，只是时间真的会洗刷掉一切，或好或坏，什么都留不住。能留住的永远都是当下的自己，包括当下的选择和决心，因为正是这些才会改变以后的人生，无关乎他人，所有的得失与成败，都是属于自己的。
上天是眷顾我的，最后的最后，我注定转身离去，只是不必再背负着落寞的背影，而是带着对未来的憧憬。然而没有太多的欣喜，更多的是不舍，遗忘不是瞬间的事，我们只能且行且放下。多年后，当我回想起这段日子的时候，我依然会满怀感动，感动于那片荒芜的时光，感动于曾经的奋斗，感动于我能独自走过。
