抉择的散文随笔

抉择的散文随笔1

好长时间不曾握下笔，静静的来思索了，忽然发现自己背离了自己的人生轨道，背离了人生原则。

人生原本就是一本书，记得我从前就说过，内容由每个人自己决定。是精美的任由人们赞叹的画页，还是枯燥无味的苍白，还是人人唾骂的恶名————这全在你手中。

人生之初，我们啼哭来到世上，人生之苦便由此而生，其实人哪能享多少福呢？在这个世界上，我们唯有两个字需要承担，那便是责任。我们作为人之初的责任，便是让周围爱我们，我们爱的人幸福的生活。哪怕我们

吃尽天下苦，受尽天下累。也不应有所抱怨——————为了他们。

那样我们最后离开这个世上之时，也会含笑而去。

人生没有终点，只有起点。起点与终点的距离便是你自己的人生活法与后人对你的评价。生命有限，人生无涯。泰戈尔曾经说过，天空没有翅膀的痕迹，但我已经飞过。人生路上没有你的痕迹，但我们每个人都走过。

曾看过一篇文章，《幸与不幸》在震惊世界的泰坦尼克号沉船事件中有一个日本人细野正文，冒着被水手击毙的危险，偷偷爬上了一艘救助妇女儿童的救生船，躲过了危机，生命得到重生。按说，他在海难中捡回了一条命，所有人都应为之庆贺，当他踏上日本国土的那一刻起，他被媒体曝光，被取消象征尊贵的武士身份，被日本人所唾弃，甚至被编入日本教科书中做反面教材。他是幸运的，捡回了一条命；他是谁不幸的，得到万人的唾骂。

我相信，如果再给他一次抉择，他选择死。

人生的意义就在于此，坚守人生原则，崇尚义字当头，留下不朽之名。

责任重于泰山，抉择欲比海深，人生高过苍天。

抉择的散文随笔2

走还是留？

留是痛，走更是痛！

其实有很多东西我搞不明白，或者干脆我不去搞明白。因为我感觉那样会更好。朋友总说我是在逃避，应该面对的总是躲不过。我似乎有点不相信他，更或者说不相信现实。可我们能跟现实抗衡吗？我不知道，我更不想知道！

早上朋友又打来电话，问我去还是不去？我什么也没有回答他，感觉很难回答。有时候答案很简单，可我们的抉择就很艰难了。我随便应付了他就把电话挂掉了。放下电话的时候，心里一直在翻腾，可我真的不知道我究竟在想什么？难道真的应该是到我走的时候了吗？我依然不相信，真的想跟现实去抗衡。

我记得我说过，我相信最基本的现实，可我更不放弃我应有的梦！

我有一种性格，爸爸说我倔。不是的，现在想来，不是的，或许那是一种挣扎。

公交车上的人太多了，几乎每天我做车的时候都这么多人。有时候我也有点欣慰，和我一样，做公交车上下班的人还很多，马路上没有那么多自己的车！

我透过窗户往外看了一下，阴天了，快要下雪了。就是的，新疆的天气很怪的。前天朋友跟我说乌鲁木齐这两天下雪，我说简直胡扯，都这么热的天还下什么雪。早上我一到办公室，同事就在议论今天晚上下雪的事。我依然不相信！现在我知道是我错了。该下雪的时候就应该下雪。

车子走了几站我就下了，想走回家。其实我不喜欢下雪，可在乌鲁木齐这样的雪天很多，我抗衡不了。下了车我感受到了一种沉闷，说不出的压抑！雪花下来了，我的心伴随着雪花一起在沉落。

我没有理由不去相信我自己的心，那是我最值得相信的。我知道当我们需要放弃的时候不要舍不得放弃，放弃或许是一种更好的选择。可我更明白的是，生活中，我们不只有一种选择，但我们需要去更好的选择。

天黑了，雪大了起来。还有什么比现在更糟糕的呢？回头的时候就我自己，没有看到一个人，也只有来回的车辆。那雪白的很透彻，把我一个人孤零零的映衬在那里！

我把口袋里的电话掏出来，连续拨了几遍没有人接。我的心更加沉落了起来。刚把手机放回口袋，接着就响了起来。我的心剧烈的跳了起来，用颤抖的手看了一下来电显示，是老家的朋友打来的。我的心更加沉落了起来。

我明白了，让自己的心去抉择应有的一切吧！

抉择的散文随笔3

是不是最美的太阳需要充足的阳光，最美的花儿需要努力地珍惜，是不是最美的友情需要逐渐的找寻......

在最深的荆棘丛里，我们无数次的寻觅出口，雾气弥漫，深色茫茫，可一次又一次的去观察，有些人最终看不见出口——光明，而有些人看到的却又是另外一个出口——黑暗，那是自寻死路。

在穿越荆棘丛的时候，往往人们要通过一个难以抉择的选择区，去决定自己的命运。选择区里，有三条路，明智者通往光的殿堂，执迷不悟者则通往死的禁区，而迷茫者就会被整个世界环绕，因为他不知道自己究竟该选什么，最终，会被自己的疑虑战败，被自己战败。

生活中，也是一样，这只不过是从青春开始就对我们的考验，有人说，学生现在只有学习好，将来才会有前途，而往往，事情并非人们想的那么简单。有些自甘堕落的人，是什么样子的，我们并不了解，只有走进了他的心的人，才会帮他把心的那扇窗户打开。

也许，我们现在还并不强大，但当我们去为自己的青春奋斗过了，我们便会经历成长，最终穿越过荆棘丛......

抉择的散文随笔4

夜深了，天很冷。

我坐在床上，身子被裹得严严实实的，只露出头和要打字的双手。耳机里播着周蕙的《约定》，那是吉他演奏的纯音乐，很适合半夜的气氛，我很喜欢。

我不习惯早睡，也许是熬惯了夜。每天都忙到深夜，这时候才感觉时间是自己的。来到一个陌生的城市上了大学，优越的环境给了我太多的选择，很多事都要我自己选择自己决定了。

我开始迷茫了。

回想在家的时候，所有事情父母为我都安排好了，他们只要求我努力学习考个好大学，走出这个狭小得像个盒子的小县城。如今我孤身一人来到大城市，如愿以偿了，如他们愿，也如我愿。父母不在身边，是我独挑大梁的时候，而我在面对一切决定时却表现得那么犹豫不决，很不坚定，很怕做错每一个决定。在我面前好像一个个十字路口，我不知道该往哪个方向走，我不知道前面未知的路会发生什么意外，我怕。我开始恐惧做选择，把一切需要决定的事情都推得一干二净，一句“随便”便敷衍了事。

然而，现实却告诉我不能这样。这个星期六，我两个出游活动时间撞在一起了，一边是玩的很好的伙伴，另一边是已经推了几次的班集体。前面推掉的理由，都是因为舍不得这边的小伙伴。这一次，我想跟班集体好好去玩一次。于是我很“勇敢”地拒绝了小伙伴的挽留。

我一直告诉自己既然决定了就不要想。专心地和班集体出游，不要想着小伙伴玩得多开心。直到晚上上网的时候，小伙伴们都亮出了他们出游时拍的照片，每一张都笑得很灿烂。我一直默默地告诉自己：是你自己决定去哪边的，怨不得任何人，无论你现在什么感受，你都不能后悔！我接受着内心的劝诫。

我知道决定很难，但总要有所抉择。独自生活的你，必须要慎重考虑，一旦下了决定。就不要后悔。因为，你必须对自己所做的决定负责。

夜更深了，寒气逼得更近。我为自己的决定自己的不后悔感到欣慰，心便暖了。

抉择的散文随笔5

有时候在想天有多宽广，地就有多辽阔。的确，这个世界有你想象中的足够大。

曾无数次的幻想，自己得远方在何处。为了一个梦想付出艰辛只为那一个简简单单得实现。曾几多次得失败才换来的成功，令人倍加珍惜。

天空的另一端心得彼岸，要多久才能停靠，只是知道终有一天会靠岸。凝望过天空才知世界之大，走向另一片天空绝非不可以。经历了风雨肯定会有彩虹出现，每个人都失败过但始终坚持。只有这样，心才不会迷离路才会清晰。

或许只有坚定不移的走过了每一步，远方才会越来越靠近，梦也会越来越真实。

既然如果是你想要得到的，就别去犹豫，放手去取就可以了。不要害怕前方的路会布满坎坷崎岖，放开了就不会再如此难过。生活要思前想后，但过于认真还不如放手一搏。没有过不去的坎，只有不战胜的心。任何时候都给自己一个信心，一个可以征服一切的理由。人，不能太软弱，你若不坚强，谁替你勇敢。可还是会与那么个时候，就连自己都没办法说服，屡战屡败的伤痛时刻在提醒着我，你不足够的强大，这时一种前所未有的痛楚侵袭而来，让我没办法去呼吸。但随后却又有一种强大的力量，支撑着我要往前走，要往前看。生活中没有永远的强者，有的只是与挫折相抗衡，有的只是困难面前的不低头，是的，与其在那里原地苦恼，倒不如轻松的走出来，奔向更广阔的国度。

不管明天的路在哪里，都要忠于自己的感觉。

走在哪，心就在哪里。

从梦的起点到尾端再到实现，每个人都会承受从一点到一点，从努力再到努力，期待每一个梦想的'开花，期待每一个心灵的怒放。

世上无难事，只要肯登攀。再难的事在强者那里都会迎刃而解的，不同的是要有颗坚毅的心，永不动摇。

人的一生很短暂，能在有限的时间里，争取更多有价值有意义的事，是多么得弥足珍贵。

然而，就在某时某刻，我突然更加坚定着自己的选择。

人一生如果没有几次放肆的抉择，真的很难想象一个人活的多抑郁多无聊。

在这个世界，有很多值得追逐的远方，值得追求的梦想。只要大胆的向前走，再远的远方也不足把你打败，在现实面前，多几分阳光，多几分勇气，就不会再受伤，不会因此而徘徊在梦想的边缘。只有走进梦想，才会发现原来梦原来是如此真切，如此美好。

只有，最真的梦才是刚刚好的，也是你想要的远方。不知何时，嘴角已微微泛起，感谢你远方，让我有了如此气魄，和不知畏惧，是的，要去远方的路还很长很长，要经的起时光的变迁，耐的住岁月的见证。但会更希望走的越远越好，因为只有那样才不辜负自己毅然的抉择。

远方我的抉择，选择了你，我从不会后悔。

远方我的抉择，因为你我也会变得更加坚强。

远方我的抉择，我会更加决然的坚持下去。

远方我的抉择，只有这样才会诊的快乐起来。

远方我的抉择，心若不动，风又奈何。

远方我的抉择，走着走着就靠近了。

远方我的抉择，一个追梦少年的抉择。

抉择的散文随笔6

尼采的世界我不太懂，但我所遇见的问题却和他如出一辙：难道人生是一番消遣，或是一场按部就班的课堂考试吗?我不太挣扎于眼前的苟且，更向往着诗和远方的田野。但现实的羁绊，又牢牢锁住我的双脚，只能一次次期待着远方。

人的一生难道就应该这样浑浑噩噩的过下去吗?我行走世界之外，以一个局外人的身份观察者这个世界的轨迹，曾经无数次想融入到这个轨迹中，然而一切都只是徒劳!到底是我们选择了世界，还是世界选择了我们。如果世界选择了我们，为什么又要使我们行走于世界之外呢?如果我们选择了世界，为什么又会脱离轨迹呢?我们到底是创造者还是破坏者?世界以规则来束缚我们，我们又该何去何从?善恶的创造者首先必须是破坏者，他必须摧毁一切价值观念。

犹如加缪在《局外人》中所言：我们选择了太多虚伪，不仅仅是为了生存，更是为了这个世界的圆满。我们的价值观建立在虚伪的基础上，这个世界完美了吗?是不是过度的完美摧毁着人性的良性。难道每个人都应该披上一套虚伪的套装，才能活下去吗?在死亡面前，我披上了那一套伪装。我活了下去，灵魂却早已死去。或者我选择了死亡，众人都为我的重生而喝彩。为我的下一世的虚伪而祝贺着。这一世我没有选择虚伪，他们为我的选择感到悲哀，认为我失去了人性的良性。只有通过死亡来拯救我。

我累了，不知道到底该如何抉择，或者不知道该如何活下去?谁又能给我答案?神吗?上帝?都不是!只有我自己，只有我自己知道我想要的。那不是一切的虚伪，而是人性仅存的良知罢了。

抉择的散文随笔7

回顾曾经错过的姻缘，我只能说天意如此。当年只所以离去，是对他的本质有看法。如今回去是因孤独，更因环顾一圈皆如此，天下乌鸦一般黑。我是有过后悔，但其间掺杂着太多审视，观望，犹疑，无奈。那不是真心的后悔，只是寻觅真爱无果的一种自我安慰。我知道再次走近还会离去，因眼里不揉沙子的个性决定了命运的进程。再次走近我依然会惶惶不安，心生忧虑，艰难踱步，婚姻遥远。中年人的婚姻已不那么简单，更不像童话美丽灿烂。

在现在越来越现实的国度，在如今越来越崇尚金钱的人间，在现在已把感情当作粪土充满功利的婚姻，在如今已把纯情视为可笑的世界，我们要寻找心灵的家园已是空想。我们很想拥抱朝阳，我们很想轻装上阵，我们很想全心交融，我们很想真心释放。可是现实却让你只能怀着警醒，带着探询，小心谨慎，忐忑不安，彷徨无奈，幸福难再。我有一刻可能迷失，有一会儿可能伤感，有一刹那可能脆弱，有一瞬间可能冲动，但我知道可以走近，但深入很难。思维决定前行，历练决定命运，深刻决定成败，追求决定取舍。

今夜我仍然在徘徊，我只想说我不后悔曾经错过的人，我不后悔青春多年的流逝，我不后悔人生多次的抉择，我不后悔生命太多的沧桑。因女儿的健康成长，为人母的崇高责任，现实的太多污浊，平静中危机四伏现状，使我跌跌撞撞走到今天。虽然很凄清，虽然很落寞，虽然很孤独，虽然很冷寂。但宁静安逸，超脱放逐，心灵徜徉，尽情驰骋。今夜我依然含笑面对，坚强生活，热烈拥抱，无悔高歌。