困惑优美散文随笔

越来越无语，越来越困惑，我不知道自己究竟想要一种怎样的生活。

我好想在一个安静的房子里，没有任何打扰，静静的思索，理一理散的绪，解一解心中的结。

我是在逃避，一直习惯保持沉默，看不顺的，听不顺的，转移一下注意力，似乎这就过去了。可是过后还是要面对，只好在深静之时，对着天花板独自复思量，该怎么说，该怎么对待，失眠的时候，想得很多问题，都被黎明的光驱散的干净了。日子还是要过，将就吧。

过去的点滴，有时真的好想忘却，那曾经的伤，那曾经的痛。越是在失意时越是清晰的'再现，越是愁苦，真有点“刀断更流”。其实我是一个容易满足的女，我不奢望大富大贵，平安快乐就好，但我的生活中快乐并不是多见。是我的要求太苛刻，还是我自己的心态有问题，还是我太注重面子，太好强，给自己的压力太大，还是老公真的无能，无数次问自己，检讨自己，作为一个女人，我的要求不算过分。

说四十一朵花，刚过不惑之年的老公，却申请内退在家，在没有任何打算的况下，我尊重了他的选择。既然工作干得不愉快，不干就不干。但作为一个，应该负担起家庭的责任。整整三年的时间，在朋友那里陆陆续续干了16个月，向家里拿回了原先一年的工资，我没有责怪。既然选择了这条路，当我的弱、让步、放纵、宽容就了现在的他，似乎我也有责任。一切的担子我只有默默的独自承受，不管自己有多么娇小瘦弱。

想当，那时都有工作，也一直在一起。他的待遇一直比我好，可那时我们的感因某种原因一直不好，我也就没有管过他的钱，但凡他的工资都是他拿去了或者干其他的，用到家里的很少。这种习惯到现在，他不管挣多少，都没有亲自给我主管，还好的是我的工资一直在涨，房子也有了，也不指望他挣多少钱补贴家用。就是在这样的况下，他提出不出去了，就在家里照顾我们子。说实在的，我的体不是很好，敬业的我往往把自己搞得很累，这也就苦了儿子，生活不能照顾得好。以目前我的工资在当地还是可以的，维持一家生活多少会有所余，只要他在家表现好，我还是同意的。可是，他并不能像我要求的那样，做好家里的家务活。不收拾家里卫生是他最大的不好的习惯，做饭的厨房还要我去清扫，早起来以后就是打开电脑，除开做两顿饭，还剩多少时间啊，眼看的家务不做，我瞅着不打一来，我去做吧，心里不平衡，不做吧，看不惯就要说，而他最不喜欢别对他使唤。我一有就表现在脸，他又不喜欢看我脸，于是争斗开始了。但凡遇到这种事，他就说要回县城家里，这明显是逃避，不负责任，遇到这样的，真是倒霉。

话说回来，作为一个大男人，天天在家做饭，他自己心里还是挺不好受的。时时还得看我脸，干啥事也小心翼翼的。其实我也挺理解他的，好多时候还是给他留点自尊，在别面前尽量夸他表现好，在家里也承认他的功劳，做饭还是辛苦啊，教育孩子比我有方法又耐心，工资折子由他保管。我也只有这样做了，为了孩子，为了一个完整的家。

就因为感觉他没有理想，没有追求，加之他当对我的过分的伤害，不管现在他有多大改变，对我有多关心，好像都唤不起我对他的，他只是孩子的父亲，孩子需要他。所以，我困惑。让他继续出去，至少我是快乐的，不用因他而烦恼，那我将是辛苦的，工作、家务、孩子。不让他出去，就免不了争吵，免不了生，那我就会轻松，我只管我的工作。

我真的不知道我究竟想要一种什么样的生活？