比较级比较急散文随笔

今天听闻好友y在激烈竞争中，脱颖而出入围国考复试，我窝在宿舍里，心里自然有高兴，却也听到了微弱却忽略不了的一声叹息。恩，我很羡慕加上有点嫉妒。

y是我初中就认识的好友，教师子女，还是个瘦子。高中放弃省重点，去了市重点，大学考上了省里重点一本，学俄语。我高中出了点钱上了省重点，大学考到了省里的普通大学，学汉语。学校很近，于是我和y又腻歪在了一起。

大学时，我十分自卑而后过分自尊自爱，玩命了读书、考证、还在某著名的培训学校兼职，小有名气。她读书、逛街、异地恋。

我考研离开本省，去外省读研，她大五，一心考公务员。我重新回到便宜的屈臣氏学生品牌，淘宝同款，她依旧读书、逛街、异地恋。

半年后，我还是无法从没有考上第一志愿的阴影中走出，在外省调剂的学校里郁郁不得志，专业书再也读不进，每周看几本流行的书，看一场电影，新旧不限。y努力了三个月，结果出来，通过了国家公务员笔试。万里挑一。

小时候我最羡慕y，妈妈是英语老师，家里就住在学校附近，那小区在我们眼里是高档小区，爸爸供职于法院，因为长得又瘦又高，本来就很显眼，还喜欢穿耐克阿迪在我们当时看来高大上的运动型衣服。y成绩一直很好，文科好也就算了，因为我文科也很好。y的理科也出奇地好，女生文科好得话就落入了俗套，但是如果女生的理科好的话，总给人一种很另类的感觉，令人打心底里地羡慕。

考高中，我也总算不负众望，达到了省重点可以出钱的分数，我家条件一般，父母毫不吝惜、十分大款地出钱给我上了省重点。y高分考入省重点，呆了一个月，毅然转回市重点，当时校长为了升学率不让她转回去，以学籍卡不给调走之类的别人听不懂的理由为威胁，她妈妈是初中英语老师，丝毫不理会这些，y顺利转到市重点，认识了男友x，一直到现在，他们还幸福地在一起。x在学校也是个特立独行的人，中学时，女生们就好这口，y又成了大家羡慕的对象，大家里面也有我。

我自己感觉我是上了大学以后，心智渐渐成熟起来，有了自己看法和理性的。我与y从初中就开始一起玩是因为我们都爱大声讲话，有些人，百里开外，散发的气质就能探测到“哦，是一路人。”可以说以前是她带着我，上大学后我才感觉自己是和她平等交流，以前看过一个心酸的标题“我奋斗了十八年才能和你一起喝咖啡。”觉得太心酸。

朋友之间能在一起很大程度上是能够互补，或者是能够互相促进。我与y就是互相促进，比如大学时我在校外兼职风生水起，她在专业上学习越来越好，稳居第一。我现在还有时候会默默嫉妒她，在网上看到一句话“希望你好，但是不要太好。”我对这句话有赞同的地方，当然希望身边的朋友能够越来越好，这样自己所在的圈子才能越来越好。问题就在于，能不能水涨船高，自己能不能变得更好，那些“希望不要太好”的.人，应该是比较懒。身边也有同学说以前的朋友嫁了富豪，从此过上富太太生活，于是成了那些“太好”的人，于是以前还一起用屈臣氏的朋友，现在动辄飞香港买保养品，自己还在用屈臣氏。

我从小就爱比，她比我穿得好看，她用的笔更好用，他们家住的房子更好，车子更好。长大后，很多事情看似不在意，其实在心里我都在比较。小时候的比较现在看来比较病态，只抱怨外界或父母，现在我的比较是自己现在有哪些不够好，有哪些需要马上改进，有哪些需要成为我喜欢的样子。不借助十分强大的外力的情况下，我希望我和我的朋友一起努力努力努力，都变得更好。就如y，我看得到她在变得更好更优秀，我希望我也是这样。

比较急，却不要很急。