姑姑随笔散文

我越来越觉得，人这一生中，除了亲情、爱情与友情之外，还应该有一种感情，叫做姑姑情。至少，我是这么认为的。

因为我觉得，姑姑情，有时甚至还要胜过亲情。

我记忆中，有很多次，在我得不到亲情理解的时候，在我年少无知犯下很多错误的时候。我的姑姑，她总是会站在我这边儿。虽然她既不为我辩解，也不会开导我。但她忙前忙后的身影，把我当作小祖宗一样照顾的身影，会瞬间化解我心中的烦恼。

这些年，虽然我一直在外工作。可我心里，也总是会时不时想念起我的姑姑。想念起她家的房子，想念起她家门前，那一条泥泞的公路。还会想念起她一如既往的微笑，似乎还能看到她安祥的模样，看到她早已倚靠在门前，朝我远远地招手，流露出无法抑制的激动神情。然后快步迎来，牵着我的小手，把我牵进家门。而且我还看到了，在姑姑的眼眶中，总会有一丝湿润，像星辰一样流光闪烁。这一切的变化，也好像只因我的到来。

有时，想着想着，我甚至都能很清晰地看见，我儿时的'小脚印，已深陷在了姑姑家门前，那条绵延起伏的公路上，深陷在了那些软硬胶着的黄泥里。而且，那些黄泥，还沁着一种香，是那么爽人心扉，那么令人愉悦。我甚至都不敢想象，现在的我，这双大脚丫子，是否还能踩出当年的痕迹，踩出当年的快乐，带着一股浓浓的想念，踏进姑姑的家里？

好像这一切，都已经很旧了，也离开很久了。无论我怎么努力去回忆，也都无法拨开我眼前的这座城池，拨开它的喜新厌旧，拨开它的交错迷离。这些城池，也经常会让我错觉到，在我姑姑房屋的后山上，在那些丛林灌木中，早已是高楼林立，孤影重重。让我很难摆脱这种喧嚣与宁静的违和相依，也让我很难再看清楚，我的姑姑，她到底在炊烟底下，忙着什么，做着什么。

我只想说，这些该死的城池，它让我徒增了太多恨意，让我陷入了太多爱无所从的迷惘中，也让我永远都无法在那些定格的旧时光里，寻找到我心安的轨迹。

现在，我对姑姑的这份感情，也只能源自于我儿时的记忆了。

记得小时候，我是姑姑家的常客。无论我什么时候到了姑姑家里，她都会像母亲一样，甚至比母亲还要悉心地照料着我。哪怕我正在很投入地看一部电影，看得忘乎所以，看得不问世事，看得连饭都懒得吃了。而我的姑姑，她却会把饭菜盛好，端到我手中。然后默不吭声地离开，生怕影响了我的注意力。

若是在自己家里，我这么做，那我的母亲，是指定要生气的。而且母亲不但会生气，还会怒着脸，跑过来把电视关掉，然后絮絮叨叨好一阵子，才肯罢休。即便我的母亲不会这么做，我的父亲，他也会这么做。虽然父亲与母亲也同样是关爱子女，可那时，在一个年幼的孩子眼里，他所能感受到的，也自然是姑姑的好了。

其实，我还有几位好姑姑。她们也都有自己对于亲人的关怀方式。或是体贴备至，或是关爱有加，亦或是牵肠挂肚等等。我所能想到的，也只有这些笼统的回忆了。也可能是因为年龄大了，在外边儿待久了，也越来越记不住亲人的好了。

之所以我还能时时刻刻想念起我的二姑姑，可能是她在表达方式上，要与众不同一点吧。譬如我的棉鞋破了，被她看到后，她立马会给我换一双新的棉鞋。又譬如我半夜饿了，还没等我张嘴说话，她就已经把宵夜端到了我的面前。也无论多晚，她都会坚持这么做。

其实也并不是我个人所认为她好。尤其在我的这个大家族里，姑姑的直系兄妹就有六人，而且每个家兄姊妹又各自繁衍了三个儿女，连儿带女，刚好凑成了“十八罗汉”。

试想一下，若是让你在长年累月维系所有亲朋好友关系的同时，又让你去悉心照顾每一个晚辈，还坚持把这十八个晚辈用一碗水的标准，来平衡关爱的时候，这是一件多么困难的事啊？尤其是当这些晚辈，已各自成家，又各自孕育了下一代人，随着年龄增长，彼此又不得不稀疏情感的时候。你还能坚持为这些晚辈着想，记住每一个人的生日，挂念着每一个晚辈的家庭幸福，得多难啊！

或许，也有人能够做到。但我相信，那个人，她永远也做不到我的姑姑这么细致。因为我的姑姑，她能细致到，弯下一米七零的身板儿，弯下那副瘦弱的皮囊，亲自给你换上一双暖暖的棉鞋。也无论你多大了，多老了，又或是你带着怎样的心情来到她的家里，她也总是这么认真地把爱传递给你，把你当成那个当年的孩子。

可是，我的姑姑走了……走了很久了。在她的房屋后，只剩一座孤坟。