给自己散文随笔
亲爱的早晨
请你不要来的太快
孤独的不安
只有在夜里才放的开
神秘的黑暗
请你多一点存在
寂寞的伤感
只有在梦中才得以释怀
长大的自己
是唯一能依靠的港湾
成长的心酸
是不是永远也走不完
得到和失去
彼此互相交换
我的未来
还能不能和梦想狂欢
悲欢离合,好聚好散
注定经历的不必伤感
带来伤感的不爱计算
命运的捉弄我为何要管
在意的越多越是心烦
放开手脚,放开不安
让我的坦然变成习惯
不能习惯的撒手放宽
生活的惬意是自由大胆
在意的越多越是心酸!
――写给走在人生路上的自己,加油!
给自己散文随笔2“短的是人生,长的是磨难。”张爱玲这句话道出了,活着,不易。
活着,要吃,要穿,要住;活着,要流汗,流泪,流血……活着很累。
活着,从形式上讲可分为两种:一种是给别人看;一种是给自己看。
如果活着是为了给别人看,那就更累,目前大部分人是活给别人看的。比如有朋友失恋了,他说,我一定要好好干,出人头地,找一个比她更漂亮的,证明给她看!还有一个朋友失恋了,她说,我一定要嫁一个百万富翁,找一个比他更帅、更爱我的人,让他为自己的决定后悔。-
活给别人看,叫做死要面子活受罪。与别人比房子比票子,总感觉自己不如别人,车子不如别人好,妻子不如别人靓,儿子的成绩不如别人的好……总之,人比人,气死人。尺有所短,寸有所长,越比越烦。在别人数钞票时,我们却赏月,多好啊!-
活给别人看,是太容易被外界的氛围所感染,被他人的情绪所左右。行走在人群中,你总是感觉无数穿心掠肺的目光,有很多飞短流长的冷言,最终乱了心神,渐渐被束缚于自己编织的一团乱麻中,其实我们是活给自己看,并非给别人看!
活给别人看,有人骂了你,你生气!有人侮辱你,你愤怒!有人伤害你,你还击!错了,只要你有反应,所有的辱骂伤害打击都有了效果。面对伤害和打击最有效的办法就是宽容和沉默。当侮辱失去了打击的意义,发起攻击的那个人就必然被自己辱骂和伤害!被人笑话、被人奚落、被人议论不是你,而是那个居心叵测张牙舞爪的小人。为了一口气,至于活得那么辛苦吗!
所以,你要活给自己看!你该非礼无视,非礼无听。没有人会笑你懦弱,在微笑的面前所有的侮辱都成了路边犬吠!
活给自己看,别把别人的评价看得太重,凡事只要于心无愧,就不必计较太多。那些肤浅的赞美,是阳光中的尘埃,迷惑你的视界;那些非议与诅咒,亦是麻醉你的毒药,终会让你乱了心智。无论路途多险,步履维艰,切勿被动地改变自己,唯如此,你才可能会与众不同。
活给自己看,不论你怎么认真努力,去尽量适应别人,就算要求自己面面俱到,能做到完美无缺吗?显然不切实际!
活给自己看,如果你做事总是没有自己的主见,经不起别人的议论,感觉到压力很大,这样,就会一事无成,整天活在这些漩涡里,最后都不知该怎么办才好,迷惘了自己前进的方向。
活给自己看,你的人生是否有意义,活得是否有滋味,衡量的标准,不是外在的显赫,名利的成功,而是你对人生的独特领悟和对道德的坚守。自己靠正途要追求的东西才是有意味有意义的,对别人的名利心痒眼热一下,可以理解也无可非议,但过给别人看的生活却是一种累赘,活给自己看的生活才会有一份轻松,几许充实。
人是应该活给自己看,身体是自己的,生命是自己的,灵魂是自己的,人生也是自己的,既然都是自己的,为什么要活给别人看呢?人应该活给自己看,我们不需要虚伪,那就没有必要披上虚假的外衣,不必要在乎别人的眼光,无须背着沉重的包袱踏上人生之路,给自己一个骄傲的借口,给自己一个幸福的理由,给自己一份别人不能给予的温暖,敢于唱出心灵中最真诚的呼唤,认识自己,为自己谱一篇优美的乐章!-
卢棱说过,上帝把你造出来后,就把那个属于你的特定的模子打碎了。名声、财产等等,人人多少都可求得一些,但是人们对
人生的独特感悟
和活法是没有人能够替代的。在生命的含义中,第一个哲学就是:我是一切的根源。只有活给自己看的人,才能活得略为洒脱和轻松一点。生病了,再好的亲人也没法代替你的痛苦;你受磨难和煎熬,别人的安慰往往是无力无效的;帮助也会是有限的。因此,活在这个世上,最重要的是活出自尊自重,活出自己的特色和滋味。而从某种程度上来说,活给自己看的人,对家庭对亲友来说抑或是一种减轻负担,是一种精神慰籍;对事业而言,可能也是一种促进,也是一种激励呢!
活给自己,笑给自己,演给自己,唱给自己,相信自己的能力,给自己阳光,给自己信心,给自己灿烂的明天,把快乐的钥匙掌握在自己的手里、心里和灵魂深处。
给自己散文随笔3题记:得不到的,不如松手扬了它
曾经以为的幸福只不过是一种幻象,单纯的,执着的去追逐,最后不过是一个泡沫,一触即破。
懵懵懂懂的青春,跌跌撞撞的成长。总是在伤痛之后才明白自己想要什么,然而不过是一种以为。真心不改,执念依旧,付之一炬。后来才明白,原来一切都是我输给了自己。我以为我懂了,我变了,可是内心的本真依然如初。没有理由不嘲笑自己那么笨,那么傻。然而又能怎样,江山易改本性难移。
几尽的张扬,不过是为了让你感知我的存在。然而许多的落寞,突然某一刻让我觉得自己特别愚蠢。原本自己就可以做一颗闪耀的星星,我却还要等你来照亮我的夜空。
痛定思痛,一改从前。我不再喜欢让任何人知道我内心世界最柔弱的地方。后来,我愿意告知无非是那些开心的,或者无所谓的事情,哪怕是没有人在乎,我依然自娱自乐。然而有些情绪已经叠加到我不能承受的范围,突然想有个懂我的人。
何以言爱?真心一旦付出,就难以收回。情起缘灭不过是一念之间,然而我总是站在对立面。有时候,我会摸着自己的脑袋犯愁,为什么是这样?明明知道得不到自己想要的,为何还不肯放手。为何要被一叶障目,遮蔽了身边的大好风景。在你的世界,我找不到入口,这一次,我认输了。从此,像风一样自由。
许多美丽的片段随着破碎的心情凌乱。我承认自己爱胡思乱想,但我从来不无理取闹。无风不起浪,我在自己身上找了很多原因,最贴切的理由也许就是我以为不过是一场美丽的梦,搁浅了。
突然想有一次说走就走的旅行,抓住青春的尾巴,任性一回。不能因为一个人的不理睬,暗自神伤。即使天空没有太阳,也要给自己造一个出来。
有人说,缘分是遇见了你想遇见的人。福分是你想遇见的人陪你共度悲观。而我们?无需明说,答案在自己的心中。还记得为你写下的页页篇章,每一句话,每一个心情,字字珠玑。可惜,只有我懂!
我还是我,即使输给了自己,我依然能够闪着泪光笑着告诉你,这个梦,很美!
给自己散文随笔4唯一可以让你幸福,让你得道的,只有一条路,就是“爱上你自己”。
其实,任何的修行、任何的身心灵课程、工作坊都未必可以帮助你,除非一件事情可以发生,那就是你爱上了自己。唯有你从心灵深处承认、接纳、爱上你自己,你的生命才正式开始,才迈开旅程。在这之前,你只是原地在打转,你只是在寻找那个你丢失的生命,你找不到自己,因为你已被所有其他的概念所覆盖,所牺牲,所淹没!
如同疼爱婴儿一样,你爱上你自己。如同疼爱恋人一样,你爱上你自己。当你对自己的疼爱、怜爱、喜爱,超过所有一切的时候,你就得道了!那是唯一修行的道路,你彻底爱上你自己,绝不动摇!你彻底爱上你自己,绝无杂念!你彻底爱上你自己,绝不牺牲!那么,上天就将为你打开一切你想要的大门,幸福美好的人生将扑面而来!
一旦你真心爱上自己,实际上也只有你真心爱上自己,你才真正体会了神性,你才真正领略了神在你的心中,你才真正明白上帝与你同在的含义。当下即是佛,佛在你心中,如果你还不接纳,不喜欢,哪怕不是百分百喜欢你自己,那么,你如何修行,都不靠谱,因为,你还不相信这个生命,等于你不相信上帝的作品,等于你不相信上帝与你同在。
当你彻底爱上你自己的时候,就是你爱上神的时候,就是你爱上上帝的时候。那是合一的。
你爱上了自己,没有任何缺点,全都是完美的,你将最完美的你,展现给世人,你每天都将是一个礼物,是一个作品,是一个奇迹。你的每一刻都是神的奇迹。你在那里,不只是你,其实,是一个完整的世界,你完全地和整个世界连接在一起。
当我们说投资你自己的时候,并不是指对你进行改造,不是,而是把你曾经被人刻意改造的部分全部清除。投资的意思,是指让你能够全然地活出生命本来的面貌,那是纯然的、智慧的、灵敏的、无所不能的!
只有你爱上自己,才会自觉地滋养、培育、呵护你这个独特的生命,才会自动摒弃一切的烦恼、压力、负担,才会自动远离伤害。只有你爱上你自己,才会听到内心真实的呼唤,才顺着神的`旨意,开启你独特的旅程,展现你的光。
这不是自私,相反的,这是真正的慈悲,真正的慈悲,是指你将美好的自己,美好的这个生命绽放出来,而不是将枯萎的你牺牲出去。当你对自己没有任何的挑剔,没有任何的担忧,没有任何的恐惧,全然自信,全然充满勇气的时候,就表示你与神同在,与上帝同在。
你不但完美,而且唯一,独特而无人可比。唯一的问题是,你不相信这一点,唯一的问题是,你满怀疑惑。当你怀疑自己的时候,你也同时怀疑别人,于是你的生命,就陷入这些事端。
现在你所看到的你,还不是你,那是经过伪装、包装、改造、订制的你!你的本身已经快要迷失,你看到的是父母眼中的你,同事眼中的你,时代底下的你,真正的你,被隐藏。
在你真正爱上你自己之前,不要说你爱任何人。那是假的,那只是你的需要,你需要人陪伴你,哄你,宠你,或者你依赖一种关系,但那都不是爱,因为,当你还没有爱上你自己,你就无法给予对方爱,你无法分享你的生命。当你还没有爱上你自己之前,你无法真正的快乐、喜悦、幸福,你也无法把快乐、喜悦和幸福给予别人。
还好,每一棵小草,都那么自信,我们才可以看到那一片草原。
还好,每一朵花,都骄傲地绽放,我们才可以看到漫山遍野的花儿。
爱上你自己,给自己最好的礼物!
给自己散文随笔5等上帝给你运气,不如自己给自己勇气。
少走了弯路,也就错过了风景,无论如何,感谢经历。
让女人念念不忘的是感情,让男人念念不忘的是感觉。
当所有人都拿我当回事的时候,我不能太拿自己当回事。当所有人都不拿我当回事的时,我一定得瞧得上自己。这就是淡定,这就是从容。
青春就是这样,不听劝,瞎折腾,享过福,吃过苦,玩过票,碰过壁,使劲折腾,折腾累了,才发现自己转了一个大圈儿,却又回到了原地。可是,却从不后悔,也并不埋怨,因为不转这个圈儿,我可能永远都不知道原地在哪里。
生命中遇到的问题,都是为你量身定做的。
人生旅途中,大家都在忙着认识各种人,以为这是在丰富生命。可最有价值的遇见,是在某一瞬间,重遇了自己,那一刻你才会懂:走遍世界,也不过是为了找到一条走回内心的路。
没有恰到好处的旅程,只有恰如其分的心情。
一个人真正的强大,并非看他能做什么,而是看他能承担什么。
当你某天再回首时,你会发现那些奋斗的日子最美好。
你只要记住,如果你每个星期都在做着差不多的事情,那么一年以后你还是一年前的你,只是老了一岁。
人的一生会遭遇无数次相逢,有些人,是你看过便忘了的风景。有些人,则在你的心里生根抽芽。那些无法诠释的感觉,都是没来由的缘分,缘深缘浅,早有分晓。之后任你我如何修行,也无法更改初时的模样。
给自己散文随笔6春天本是万物复苏的季节,可心情从来没有那么沉重。外面的阴雨天多么像现在的心情,漫步在路上!雨滴从天而降,打湿衣衫。耳机里播放着刘德华的歌曲《男人哭吧不是罪》,心里却在滴血。脑海里不断播放着最近发生的事情,真的好想痛快的哭一次。本想找个人朋友诉说心中的无奈和痛苦,发现身边没有一个知心的朋友。习惯了孤独,心中已经装满了悲伤!在也装不下任何悲痛,可是无处诉说!只能把悲伤和痛苦埋藏在心里的最深处,现在已经到了心里的底线。
感觉到可悲,曾经以为悲伤已经里我远去。现在才发现错了,是快乐已经走远。再也不会回来, 可恨悔之晚矣。现在才明白悲观的心态,哪能有快乐的人生。看着身边的朋友一个个离自己远去,本是两个世界的人何必纠缠在一起。海内天涯寻知己,奈何天不从人愿。最终还是剩下自己,陌路人两相望。 每次看到父母期待的眼神,可是每次归家带给父母的只是失望。有时真的很恨,恨自己无能,恨自己自私,恨自己的性格为什么那么冷漠。
多么想改变现在的性格与心态,只是学会了伪装而已。 记得有次和爷爷聊天,他告诉我即使你伪装的在好也骗不了自己。其实你真正的敌人不是社会而是自己,真正的朋友是可以像战友一样可以把背后交给他的人。现在想想真的是一样,后背永远是最危险的。
可是现在呢,身边没有一个可以聊天的朋友。这些年一次次的失败,早已经身心疲惫。无论什么事情,心中总是会出现最坏的结果,而往往最坏的结果会成为现实。如果可以真的不想看到最坏的结果,一次次抱有希望又一次次失望。而自信一点点损失,现在除了自己不知道还剩下什么。一个连对自己都没有信心的人,还能有什么! 这几天发生的事情,明明在预料之中。可是这件事情,对我太重要不允许失败,偏偏没有成功!这次的事情,身边没有朋友!而后续的事情,根本不敢去预测!想想以后的后果实在是太可怕了,从来不怕任何事情。可是有些事情是逃避不了的不是么,即使在痛在苦也要去面对!明明知道这次的失败带来的后果自己承受不了,偏偏去赌了!结果却是自己输了,输的很惨!
最近的几个夜晚,每次都在想!要是只有一个人就好了,即使只能为了自己而活也可以。但是这只是幻想,只是存在心中的幻想。活着不可能只是为了自己, 估计也快了。也快剩下自己,现在就剩下自己一个人了。身边的人没有任何人可以走进我内心,能走进内心的只有孤单。现在才发现不会产生背叛的只有它了,始终在身边跟随着。 朋友告诉我还有希望,可是我怕了。怕希望越大失望越大,怕带来更大的打击。实在实在是承受不起了,心的承受能力已经到底线了。下一步估计会当一个流浪者,每天提着行李箱。用自己的双脚走出自己的路,现在面临的情况实在是太严重了。 俗话说在什么地方输了,在什么地方在站起来。可是有些事情输了就是输了,机会只有一次。不可能在站起来 ,输了就是输了,只是结果太可怕而已。 以后我会把大多的时间都放在文字里,只有它也能读懂我的心。它至少会给我带来安全感,现在感觉好累。感觉到了身心疲惫,真的好想只愿长睡不愿醒。
现在我这艘在海洋里的小船,被海浪和礁石玩闹的只能找到一个理解和谅解的港湾。可是我知道无论我这艘小船在怎么破旧还是要在大海里航行,可是这艘船儿在也经受不起折腾了。否则它会散架,再也没有重装的可能了。不怕散架,只是心里有太多的放不下。
给自己散文随笔7 天已经渐渐暗了下来。 转眼又是新的一年,尽管我不愿意一年的结束,但是它还是难以抑制的到来了。 单位的同事大部分已经走了,尽管现在还没有到下班的时间。偌大的办公室里只剩下我一个人,我靠着暖气,但仍然感觉冷的利害,是一股透到骨子里的寒冷。外面昏暗的天气一如我此时的心情,阴暗忧郁、孤独寂寞。我就这么站着,甚至不知从什么时候,天已经开始飘起了雪花。 天已经完全暗了下来,只有天空飘着的细小的雪花还能衬出一点亮光。突然,远山一个模糊的黑影映入我的眼睛。我看到远山有一只大雁顽强地向南飞去。尽管寒风不停地阻止它舞动的翅膀,它的每一次舞动都仿佛在拼命。然而,它依然挣扎着极力将自己的身躯向前,再舞动,再抬起头向前,不断潜行…… 我就这么呆呆得看着它舞动着艰难前行,却不知道什么时候眼睛里有了泪水。 不知道这只大雁为什么会掉了队,为什么没有赶在冬天到来之前飞到温暖的南方,却要在这皑皑白雪和肆虐的北风中艰难地跋涉孤独地飞行。可不管什么原因,总之这只大雁就这样坚定到前行了。为了心中那一个温暖的春天,经历着与自然竞争的考验,它的生命也因此变得美丽而可敬。 也许,我们就是这只落单的大雁,由于种种原因起程晚了,所以一路顶风冒雪,即使身心疲惫也不愿停下来。因为我们知道远方正有一个温暖的春天等在那儿,于是上再长再艰难的路又有什么呢?苦点累点又算得了什么呢? 给自己一个温暖的远方!即使身临困境,也能在困顿中寻觅前行的方向。人活着,再也没有比拥有一颗憧憬的心去感知生活的一切更美妙的事情了,给自己一个温暖的远方,用心中的远方来帮助自己找到幸福生活的彼岸。 给自己一个温暖的远方!记住,只有你自己去努力的找寻,其他任何人都无法给予。给自己散文随笔8亲爱的自己:
你好!我怀着无比沉痛的心情写下这封信,我只是希望你能够用长远的目光去规划眼下的路该如何走,而不是像现在一样,因为想要走的太远,以至于忘了脚下的路该如何走。
亲爱的自己,再过不久你就将高中毕业了,一年半的时间对你来说真的不多了,没有时间用无聊和空虚去编织自己的青春了。20xx年是蛇年,你要学会舍得,舍得舍得有舍必有得,不舍不舍不舍则不得。你说过,你不要成为穷人,你不想永远像狗一样活着,你要成为有钱人,有内涵的人。那么,此时此刻的你必须像狗一样活着,当爷爷前谁都当过孙子,无论从什么事情讲,都不过如此。你知道吗?如果你是一棵草,那么别人只会踩着你过,没有人会怜悯你,没有人会同情你一辈子。你是一个独立的个体,不可能一辈子都依赖别人,他们也会有离开的一天,当他们离开了,你要怎么生活?所以,用剩下的高中生活去填补自己的空虚,我不能说高考是你命运的转折点,不能说你的未来就看它,但是你也要清楚的知道,腹有诗书气自华,你家有钱,可以往上砸,可是肚子里没有几滴墨水,砸上又有何用?更何况钱能解决的问题都不是问题。钱能买书,能买智慧吗?钱能买房,能买家庭吗?钱能买小人之心,能买君子之风吗?显然都不能。我知道你会告诉我说:“我的数学差,你让我怎么办,我看见老师就犯困,我控制不住自己怎么办?”亲爱的自己,我理解你,但是我也知道你并没有认真学,我知道你听不进去,可是我们没有办法,因为99%+99%+99%=0,如果数学学不好,真的,好的大学也是进不去的。我知道你不明白为什么我这样说,其实我也不知道,我也很痛苦。我曾一度告诉自己说学习对自己有价值的吧,数学学不会,勉强撑着也站不好,高考考不好就用钱砸吧,把其他对自己有价值的好好学,以后都能用。于是,你就埋头做那些你认为有价值的东西。不把高考放在眼里,我知道,此时你还在纠结着该如何权衡。
亲爱的自己,你已经做了一个让我觉得很惊奇的决定,你忍痛割爱,舍掉那些你爱的和爱你的朋友们,是的,修行的路必定是孤独的,既然你做了这个决定,那么我真心的要求你为说出的话负责,用尽全身的力气去学习,以后做一颗傲然耸立的树,让别人远远的就看到你。亲爱的自己,认真的告诉自己的朋友你的忍痛割爱,我知道你舍不得他们,但是没办法,如果不清空他们在你心中的种子,那么你注定失败。对不起,我想给你自由,想给你快乐,可是,我无能,所有的孩子,所有想要成功的孩子都只能这样活着。
亲爱的自己,你对未来的规划很好,但是要坚持实事求是,一切从实际出发,用一分为二的观点看问题。我相信你,给自己的今天好好规划一下你定会拥有更美好的未来!
宝贝,我爱你!我相信你!祝你成功!
爱你的:自己
给自己散文随笔9在人生看似漫长而又短暂的岁月里,每个人都会面临着无数不同的选择,对待生活也是各种各样的态度,每人的选择也许也只有自己才能体会到内心世界的真实自己.或许会觉得漫长,或许是短暂,也或许五彩缤纷!
在我的人生记忆中,我或许并不是一个理想的生活者,童年是短暂的,也是快乐的,什么烦恼也没的.如今漫长的未来我还不知道该怎样去用一个平常心去挑战.我没有学问,没有别的一技之长,更没有别人所拥有的爱情天长地久.感情这东西叫人痛心,我现在唯一想拥有的是亲情里的幸福,但有时候做什么事甚至都不能得到家人的那份理解和支持.也许在好多人面前这可能是微不足道的不幸.我不会埋怨什么,只是心中的感受无法控制,也只能把它写下来,这样至少也可以驱赶内心的一点悲哀,让我能够给自己一个更好的理由去看待自己仅拥有的东.
曾经因为种种的原因,我努力放弃过自己的理想,对于这些可能也没什么大不了,但那必竟也是一处遗憾,放弃就不再留恋.我原本....我原本以为我很坚强,我为的是我身边的人都过得快乐就好.可是最近我的心里总是有种说不出来的感觉,好像丢了生活意义.老天在考验我吗?让我做了选择又让我那么困惑,当初我再痛苦都选择了面对,可是我知道我再怎么坚强也好想停下脚步.我一直在努力让自己成为一个很懂事的,听话的人,可是在家人心里现在的我好像已经不是以前的我了.也许是困为他吧,从那时候起,我的家人已把我所有的思想都认为是笑话或者说是无知吧,我不知道自己该怎样做能让我回到过去,更不知道心情怎会因为别人拥有的美好而产生忌妒似的.
这么多年来我为的是一口气吗,还是什么?我觉得自己做人不差,可是为什么总是觉得自己是一个好讨厌的人,我在寻找一个自己生活的理由.来吧,什么不幸我也存受了,我会面对的,也许活着不仅仅是一口气,更可能那是在挑战自己.
给自己散文随笔10我告诉自己,世界空了,所以没什么值得留念;天空灰了,所以无法翱翔;末日近了;所以我选择默默离开。用一种我认为对双方都好的匆匆结束一切。心在飘,像雪一样,无法掌控,无所依托,只能为风所舞。很小的时候,我就写诗啦,许有上十年啦。曾怀疑过是否这就是我的宿命。直到五年前的邂逅,仿佛上天安排。留给我些许的希望。用两年的时间回忆过去,我的高中生活哦,为无情的岁月冲刷。
然后渐变的让人无法理瑜,心早就碎了,轻轻一下好像能听见玻璃破空的锐利声音。好像今天喝多了,我都不知道说了些什么。我的知觉很准,好多事我不想挑明啦说。觉得压抑,某一天我可能会疯了吧,自闭狂。