细细端详我的悲伤与失望随笔散文

这是一个周末的下午，等待此时的到来，突然间感到一种莫名的伤感了，明明说好了不再悲观，说好了要快快乐乐地活着，却无端地泄出烦躁来。

是啊，一个星期过去了，我没有等来什么，难以置信地看着日子流逝着，无可奈何地感觉着生命的衰老。我想起曾经这样劝一个朋友：人生就是一个走向死亡的过程，这期间痛苦太多了，我们没有必要为自己设置更多的苦恼，唯有调节自己，愉快地做事，愉快地过好每一天。上苍给我们的快乐不多，唯有自己去争取。他认可我的说法，可他说有时候烦躁是不由人的。

不知道朋友究竟是什么事使他反复地悲观，其实我也清晰地感觉到自己也挣扎在迷与悟之间。是不是一种中年的心境呢？从前就没有过这样的感觉，常常是与朋友们为休息日的到来庆贺一下，那时的快乐是因为把时光作为一种享受，奢侈地挥霍，可是现在不是一样的抓不住，留不下来吗？

也许微笑着对待生命是件不容易的事，总是被一些习惯的事左右着，自然而然地形成一种情绪，每一个周末的下午显得特别的冲动。

每一次烦闷的时候，我总是听着音乐，拿本书在我的办公室里走来走去。这时候一位老同志来找我聊天儿，她是不是也烦闷呢？聊天儿是打发时光最轻松的方法。而与女同志聊天儿，总是脱不开说别人的闲话，可是此时的我不能也不好意思拒绝人家的“好意”。她说起刚过去的情人节，在一家娱乐场所大开眼界的事，其实我没有兴趣听这些，别人的艳闻一传再传就会成了中伤，虽然也难说人们为了摆脱暂时的空虚做出什么激动的事，可是这怎能说不是一种嫉妒的表现呢？不能说是在暴露自己的低级与幼稚，至少也想证明“世人皆浊我独清”吧。

人活着总是不清不白的，没有谁能证明自己的清白，只好自圆其说。其实谁又想清白地活着呢？至少思想上是不清白的，不清白证明我们想活得有声有色。做不做是另外一回事。她又说起一对男女十七年的隐秘的偷情史。我笑着说，那不值得羡慕，应该是他们十七年的痛苦，偶尔的相聚，激动或高兴，可是更长久的是留给各自的思念与无奈，那才是真正的长痛。她表示同意。明摆着的事，离别多于相聚，男人可以借酒浇愁，女人呢，可能更多的是心在流泪。

聊天儿仍在继续。她又说起了一位女职工爱上另一个男同事的事。她说得有板有眼，真的让我羡慕那个男的。是啊，女人在一旦深深地爱上一个男的'，就会失去理智，她的声音、表情以及做的事在别人眼里那真是一种难以形容的执着与冒险。我笑着说佩服女人们的这种冲动，是壮举，也是女人的最可爱之处。她不解我的意思，接着说那个男的确实关心那个女的。我说，既然连我们旁观者也承认人家的爱，就不能怪女的义无反顾了，换个女的也会让那个男的“小鸟”唱歌的，那是他的目的，功夫不负有“鸟”人。一句话把她逗得哈哈大笑，我们在这笑声中结束了聊天儿，下班的铃声响起来。可是笑声没有减少我的烦躁。

人总是这样，听别人的故事就会想到自己的故事。我得承认之所以烦躁应该与“离别”有关，与往事离别就像告别一个人，在人生的路上，我们挥着手说再见，很多时候就是再也不会见了，不再见从前的场景，不再见从前的人，再也没有从前的心境，再也没有从前的情怀。有时候我们会止不住频频回首，可是那身影仍然会在暮色中逐渐模糊，就算远远地看着，就算不停地挥手，总有一个足够的距离让我们从此隔绝。

是不是离别后得到了一种无法相聚无法得到的心情呢？我问自己也为自己惋惜。也难怪年龄越大，离别的场景会越多，人生总有插曲，一路上和歌的人都会慢慢离去，留给我的唯有种种离别的滋味。

离别的滋味是什么？是每一个月夜里笑容的重现吗？是曾经的关怀依然侵蚀着我的心吗？是内心深处一种模糊的憾恨吗？是因为这种遗憾反衬了曾经的美丽吗？是的，遗憾总是无法替代的。原来岁月从来不空白，那些蚀心的遗憾刻下的不仅仅是悲哀。

快乐是有限的，在拥有的时候，那有限的幸福常常让人想起永远。可是永远在哪里？人和事都会有始有终的，谁也不能勉强也不能挽回。就如同那位同事告诉我的绯闻，都是别人生命的插曲，都是令他们激动也心碎的相遇，我不可能端详他们的悲伤与失望。但我能想到他们的结局。

不是有意诋毁情感在人们生活中的调节作用。任何人的感情都不是单向的，悲哀也不会是单向的。我相信只有悲哀才会让人不断坚强，只有失望才会让人重生希望。

就是这样一个周末的下午，我情不自禁地出现了悲观失望的情绪，不能理性地驾驭自己的感情，但我知道这也只不过是生命中的浮光掠影吧。