散文随笔：梦荏苒

抬起头，是一望无际的深邃的天。

很久很久以前。

教室里的窗帘掉下来了。虽然快秋天了，但是正午的阳光依然毒辣而刺眼。坐在斜对面的男生，和我一样来自外地。我第一次和他说话的时候，他很认真地把自己的名字写在纸上给我看，字很小，但是很漂亮。他对我说话的时候永远带着微笑，笑容干净而好看。

那天中午，我说“坐在这个位置起码要被太阳晒两节课呢”。他看了看我，站起来，然后帮我把窗帘挂上去。阳光从他的指尖漏下来，簌簌地洒了一地。我眯起眼睛看着逆光里他的身影，突然觉得很安心。

……

独自．_人在外地读书，没有朋友，没有熟悉的环境。时常走着走着突然停在原地，不知道上一秒钟在想什么。频繁地出现幻听，听见他们在叫我的名字。明明知道不可能，但还是执拗地回过头，企图从人群中找出他们。第一次尝到沦陷在记忆中的滋味。无法自拔。和我一样来自太原的那个女生，在生曰那天给我写信：“……”一切都会好的。”她是我在清徐唯一的朋友，每次想到我在清中还有朋友，突然觉得很安心。

他承认喜欢我了。2010年的夏天，他约我出来玩。其实那天我心事重重，整个人没精打采。我们先去了得一书城，然后到迎泽公园。说好要放风筝，因为阴天就放弃了。在迎泽公园，他带着我到处玩，原本阴霾的心情也开朗了点。在游戏厅，花了整整20块的游戏币，投篮投到胳膊酸得抬不起来。但脸上挂着的笑容是真实的，似乎很久没有这么舒心地笑过了。后来我们去了马老师家，马老9币的客厅依然没变，只是鱼缸里没有了鱼，书柜里的书也少了很多。想起以前在这里上作文谋，是才华横溢的学生，作文常常被讲评，被发表。而现在得不到他人肯定的你，心里是什么感觉呢？当自己站在原地，看着这一切的时候，你到底在想什么呢？

走的时候，他送我到车站。问我：“今天玩的high不high?”我很开心地点点头：“嗯，下次还要带我出来玩啊……”

望着车窗外他的身影，没有忍心告诉他“已经有喜欢的人了”。但还是遵守着约定：“考上同一所好大学，然后在一起。”

想到自己被别人喜欢着，突然觉得很安心。

认识一个江苏的女生，从初一开始，已经相识了四年。具体来说，她陪我走了四年：写完稿子会第一个给她看，写信会第一个给她写，有什么烦恼会第一个跟她说，遇到麻烦事会很自然地请她帮忙……常常做出令她担心的事来，说是担心我，其实她往往连自己都照顾不好：冬天的时候，她给我织了条围巾寄到太原来。我没敢抱怨那条围巾很长，戴在脖子上很重。其实这条围巾于她来说，那是又重又长的思念吧。

她叫邹晴，我为数不多的好朋友之一。想到还有关心我的人，突然觉得很安心。

情人节那天，收到了小叶子和邹晴的围巾，外加一块德芙巧克力。阿瑶寄给了我一袋青岛特产，还有一个布小熊。

那些晚上，我在想，我们的友谊是那么的真实，那么的让人嫉妒。会不会有一天，我们会各自分道扬镶呢？我闭上眼睛，愆起我们的未来，突然感觉到害怕。我不知道我在害怕什么，是在害怕无论多么美好的时光总有消逝的那天么？遇到你们，我觉得很安心。

在学校里大大咧咧，常常和男生打成一片，经常出丑，活得没心没肺。但是只剩下一个人的时候，会频繁地出现幻听，有时耳边有短暂的静谧，接着像是海水漫了进来，“晔哗”的水声清晰地在脑海里回响。去校医室看耳朵，却什么也检查不出来。总觉得这似乎有什么隐喻，也许前生真的是一只水母，在连光都无法抵达的深邃海底，微弱地发光。

中考前一个月，几个人约好了去附中听讲座。多功能教室里挤满了人，眼睛一眨不眨地盯着屏幕，忙着记笔记．问问题。每个人都铆足了劲儿向前冲。盛夏，蝉声没完没了。我们一起去“状元桥”，在山坡上放声大喊，恨不得把心都嘁出来。唱周华健的《朋友》，唱善唱着突然抱在一起大哭。“如果我能捕捉到风，如果我拼命地追逐它。”不论是踮着脚尖走进荒废的教室，还是一个人站在碧桃树下，等着来年的粉色成群。一年了，什么都没有忘掉。我以为他们都会回来。他们会在第二个春天找到我，告诉我好多好多的事情。如同麦子，春麦向着炽烈的阳光努力拔节，颜色青翠，一碧万里。

那时所说的“风”，是被称作“梦想”的东西。现在没有了拥有梦想的资格，却更希望当时能够狠狠地把它从空中扯下来，紧紧地攥在手心。

窗外的蝉鸣声不知道什么时候消失了。

清中里的树开始由深绿变得有些发黄，然后是花坛里的月季竟然像回光返照一般，大朵大朵地盛开在冷涩的`风中，气势不输于那段热烈盼盛夏。

下了一天的雨后，校园里起了一层薄薄的雾，低沉沉地压在枝桠上，像是凝固了空气。

高二开学那天晚上失眠，睁大眼睛看着周围的黑。高一离开了家住校，那个晚上，偷偷地躲在被子里哭，告诉自己一定要坚强，一定要微笑着面对未来的三年。

那么……一年后的自己，在做着怎样和原来不同的事呢？

此时四下里尽是空旷。像是一颗石子，被掷进了一个深潭，声音沉闷而短暂。黑漆漆的水面，以及那屡水面之下的浮游生物。无垠的黑，没有光亮和尽头。明明是深不可测的潭底，却听到了熔岩翻滚的响声。身子是下沉的，闭上眼睛，可以看到水母微弱的光。我不知道那样的存在是什么，感觉自己像是一个矛盾的复合体。

在清中从来不会做任何意义上的梦。在黑暗中，看见自己的往事。如同重新度过16年的人生，一直在不停地叹息。醒来后，眼睛被泪水泡得发胀。

“如果说命运是齿轮的话，那我们就是在其间被捻碎的沙土。”

小叶子到天津读了高中，写给我的信里，她说：“我一直感觉天津就是太原，很奇怪吧，我竟然感觉不到陌生。”

阿瑶马上要出国了。我知道她要忙着背英语，学业压力也很重。以前在QQ上天天腻在一起，人称“妖孽二人组”。上了高中后不经常联系，有时候不知道这段记忆是真是假。她最近的一条留言说：“阿年，其实我过得一点都不比你好。”

邹晴在江苏上学，和我一样活得没心没肺。她说2011年春节要到太原来看我，要给我带一堆好吃的。

自从选了理科后，天天抱着理科书看到深夜一点半。早晨6点爬起来，匆匆忙忙赶到教室。文科课依然会当成副课睡过去。迷迷糊糊地睁开眼，恍惚间觉得这闻教室是35中的初064班。课桌、空间里弥漫的粉笔灰味、同学们的背影、外面的天……都那么的真实。一切的一切都仿佛历历在目。．“像是海水倒灌进河流，两岸的泥土咸涩而发苦。”

发给你们的短信，开始慢慢减少。开始喝咖啡，抱着一堆作业往来于食堂、宿舍、教室，三点一线。开始皱着眉头钻研习题，开始毫不犹豫地和班主任定下全班前10名的诺言，开始看着外面的天空发呆，开始在人群里努力地寻找着什么，开始…一

“开始越来越想知道未来的含义。”

署假说好要去青岛看阿瑶。加上邹晴，我们三个，可以在海边疯狂地奔跑、玩耍。晚上吃烧烤，喝啤酒，听着涛声，狠狠地high-暑假。但是因为补课，加上青岛的火车票很难订，就很“轻易”放弃了。只有在那个时候我才知道，我幢憬的那些小小的幸福是多么的微不足道。孰轻孰重，根本没有我选择的余地。

故事一直都围绕着生活的重心开展。一切都把我置若惘然。

“为什么会感觉到孤独，为什么会在乎过去的人？‘’’

那个冬天，阿瑶对我说：“我昨晚梦见青岛下了很大的雪，我站在玻璃幕墙里面，看着大雪砸下来，砸到地上、树上。然后我就想给你打电话，想要把那个场景拍下来绘你看，特别美……”

“久到时间再也记不得，久到永远无法追溯的遥远时空。”

我一直都有听你们的话：不要回头，拼命往前。，

可是为什么到了这里：我放慢了脚步，压抑在心中的悲伤，不停地涌进鼻子。眼泪瞬间盈满了眼眶。

自从上了高中住校开始，就已经意味着我不能常常写作了。但是坚持写日记，有时一两句话，有时好几张。梦想这种事，和很多人都发生过毫无意义的争执，不欢而散后，多多少少在思考着我所选择的路。有人说我懦弱，有人说我明智，有人骂我傻，有人觉得无所谓。妈妈问我《新作文》放胆专刊的封面上为什么没有我的照片时，我对她笑了笑，什么也没有说。但是我非常想告诉她：“问我么？你是在问我么？当编辑给我发短信要参赛感言和照片的时候，我还在清中那个小小的教室里念课文呢。别说网络了，连电脑都没有，要我用两三个小时手写么？拜托啊，我是理科生啊……我半个月休息一天，我是有多少心思静静地坐下来写作……”我没有回答她，我选择了保持沉默。我只是在想办法保护我的梦想而已，因为我的、懦弱，让它过早地夭折了。

既然我选择了未来，就要有承担过去的勇气。尽管这些不舍和遗憾不停地拍打在我不太坚强的心脏上。没有人知道我有多么地在乎我的曾经。

2010年的秋天，发现自己走到了这里。抬起头是灰蒙蒙的天，眯起眼睛望着一群一群的鸽子扑腾着翅膀飞过房檐。清中里大片大片的五色菊狂妄地开在寒风中。柔和的阳光洒进教室，铺满了课桌，一片金色。

喂，你在么？

喂，是我啊……

喂，一起去吃饭吧。

喂，要回家啦……

喂，……

回家的路上，看到路边大片大片的向日葵，花盘巨大，棱叶葳蕤。我觉得它们是孩子，是叛逆的、倔强的、不肯低头的孩子。它们离高地仰着脸，朝着天空的方向争先恐后。

“……承诺有时也需要依靠谎言来偿还，假象总是让人太温暖，想要退后模糊了，你给过的浪漫，透过泪水—切被看穿……”此时泪水已经模糊了窗外的姹紫嫣红。’

感觉像是做了一个很长很长的梦。

黑暗一点一点消失殆尽，光像潮水一般柔软地漫进来。

先没过眼睛、耳朵、鼻子…… 最后，是这颡曾经沸腾过的心。