我的高中-随笔写作
我想讲四件事，只有这四件。分别是我的背景，然后高一、高二、高三的三件其它事情。
1、背景：
我的学校是个烂校。虽然听起来不好听，但即使别人这样之鼻子骂脸地骂我母校，我也会赞同他，因为客观地讲这就是事实。学校在北京，一本率才69%，清华北大率就甭提了，完全是个耽误我高中三年的狗屁地方，想起来都来气。
我是2014年高考。高考成绩是全校第一名，最后才被北邮这样的学校录取，拿的是软件工程系，相当地丢人、悔恨。恨得不是自己当年没好好学什么的，恨得是遇上个傻瓜班主任。她带给我的一切，几乎都是阻力。你们可能觉得我很愤青，很幼稚。
我内心虽然有着满腔的怒火，但这并不意味着我对她没有挂念，没有感激。三年下来，说没感情是骗人的。但这并不能否认她是傻瓜的事实，也不能否认她低劣的教学水平。如果让我回到我的母校，我会有一种归属感，也会有为我们学校自豪的感觉，然而同时我也知道我们学校很差，我们老师很差，说白了我们学校就是烂老师教烂学生，然后培养出来烂人的垃圾教育基地。我，就是从这里爬出来的。
2、高一：
高一的时候，有一个改变我升学命运的针对高中生的市政府计划到我们来招人。整个北京市招300个高中生，我们学校限5人报名。整个学校一时上下都在谈论这件事情。我们学校要先从各班选出最有可能竞选的同学，然后学校面试选拔5人，最后把这5人送到市里去统一面试，看有没有希望能成功。我当时成绩是班里最好的，就是和班主任合不来。她希望学生求着她干事，希望学生都是没有想法的'榆木脑袋。所以每当我想发表不同的声音，她总说：“你给我闭嘴！让你说话了吗？”并不是说我不理解老师的辛苦什么的，但我觉得如果一个人如果三番五次被剥夺说话的权利，那他可能就要想想自己怎么样活才会更有尊严。每次我见到她眼里都充满了不屑，每次她都气不打一处来。
所以当时我们班上报的3个学校面试的名额中本来没有我。后来年级组长看到名单找到我，问我为何没报。我说我报了，班主任不同意。最后年级组长直接带着我去找傻瓜班主任，说了半天终于给了我这个机会。学校面试那天，所有同学都脱稿上去讲。就我不一样。我当时拿着我的讲演稿推门进入会议室，年级主任立马就流露出失望的眼神。然而我表现很自信，很热情，mainpoint忘了就很自然地看一眼稿子，然后继续我的演讲。等我讲完了，校长问我叫什么名字，然后记在一张特别的纸上。当天晚上我收到一个电话，说我入选了，准备市里面试。
同样，准备了两周，我到了市里一所中学参加全市各学校高中推荐生的面试。服装是五花八门啊，有穿正装的，有穿semi-formal的，也有像我这样穿校服去的。面试非常顺利，后来我又一次成功入选，进入北京一家科研研究机构进行课题研究。就因为这个事情，我最后有资本成为了出国党。
3、高二：
由于入选了那个计划，加上我成绩都是第一名稳稳的，我开始上课不听讲，专看各种文献。然后下课不写作业，哪科作业都不交。一开始课代表都还帮我瞒着，但瞒了一个月实在瞒不住了，我便被轰出教室。从此我开始了自学生涯。每天我都得有几节课被轰出教室，每天我都会拿着自己的行头，一堆A4纸打印的文献，一堆乌七八糟的文具，一副小眼镜，然后带着这些东西就到图书馆自习。有时候看文献看累了，就弄点高考的东西。
看一看课本，做一点题目，日子过得还蛮清闲。但奇怪的是即使这样，即使我不听老师讲的课，天天被轰出去，我成绩还是每次第一，妥妥的。每次考试其他同学的目标就是第二名，因为我永远是第一。从这你们可以看出我们学校有多烂。我自知我智商不是很高，只是因为身边的同学实在是太差劲了，所以我每次即使不努力也比人家十倍地努力分数高。
老师很不爽，觉得班里出了个奇葩，得治。她便限制我的自由出入。什么意思？就是我再被轰出去，她不让我去图书馆，非要我去她办公室听她胡扯。这浪费了我大把的宝贵时间，至今难忘。我不明白一个学生如果找到适合他学习的方法，作为一个老师有什么资格去阻止？更不明白一个老师千方百计限制学生自己的发展目的何在？那阵子真的很不好过，傻瓜班主任天天除了和我斗以外好像就没别的事可做。
这就是烂校。学生不允许有个性，学生必须要守规矩。到了国外我就感觉中国的学生，可能好学校你们没感觉，在烂校，老师专管这些狗屁事情，学生专门打架斗殴，妹子专门当鸡解火。好的学生会被奴役，差得学生会被整治，整个学校没有谁有好下场。要么你腆着脸去拍老师马屁，要么你就被老师盯得死死的，哪样都不好受。我是属于第二种，但由于我成绩好，总的来说马马虎虎高二混过来了。
4、高三：
现实太残酷了，大家一上高三才发现自己哪儿也去不了，只能奔外地。整个班里气氛一下压抑下来。原来每天大家生龙活虎的，现在班里鸦雀无声。北京高一高二要比外地轻松很多，但高三大家都一样。我们高三也都是靠咖啡度日，每天3点睡，6点起，然后中午眯一会儿，上个厕所，去跑个步也要拿单词背。而且绝对不能打篮球！绝对不能再挑事斗殴！因为手受伤了就意味着你一阵子什么都不能干。在拿到国外录取通知书之前，我也和大家一样拼命。天天整个人都是死的。
我知道我会是我们学校结果最好的。但要是现实一点，和全市的人比，我屁都不算。清华北大都不是我所想的。因为人家努力了三年，我们努力了一年，我知道我没有那个智商说用一年的拼命做到比别人努力三年，受特级教师教授还优秀，那对别人不公平。当时我最现实的结果就是北邮。然而就在高考前两个月，我终于收到了久等的国外录取通知书。那个时候开始，清华北大什么的都已经不重要了，我知道自己以后前程似锦。
傻瓜班主任听到这个消息后非常吃惊，她怕我不参加高考。她开始对我出奇般的和蔼，我记得有一次我手受伤了她表现得好像真的很在意一样。那都是狗屁，我如果成绩不好她屁都不会理我。我当时真的好想赌气不参加高考，让她以后拿不了我做宣传。我讨厌明明她是我人生中的超级阻力，却可以对别人说我是她教出来“优秀考生”。身处好学校的各位可能不知道，但在烂校，一个老师要是教出上211、985大学的学生，那可是很有说头的。最后我没有做绝了，我还是参加了高考，考得很烂但是确实拿了个烂校的第一，没什么可自豪的，没什么可高兴的，只是一个可悲的人在可悲的地方拿了个可悲的结果而已。当然，那对学校来说，是可喜的。
对那个傻瓜班主任，她最后让我和她留个影。我本来拿了毕业证急于要走，结果硬是不好拒绝，就照了张像。那个时候我百感交集，我恨这个傻瓜班主任，她是我这高中三年最痛恨的人，带给我阻力最大的人。她教授英语，而且她的课我从来没有听因为八成都是扯蛋，但最后英语我的分数拿了145（满分150），让她又有机会跟别人说她英语教学是多么成功。但我同时又忘不了她，毕竟三年，恨久了也就淡了，留下的只是那一段灰色的记忆，它很哀伤。
