游荡在十六岁的圣凡冈萨散文随笔

残阳将如碎汞一样的斑点洒在大地上，在这世间无拘无束地放肆着，仿佛嘲笑着空中孤寂的云朵。而我总喜欢在这时望向窗外，感受这种难以形容的微弱阳光。每次总觉得仿佛领悟到了什么，最后才发现其实什么也没有。可是自己仍然每天如此，也许这就是所谓的信仰吧！自己总是迷惘惯了，就连信仰也如此迷惘。

就如同黄昏的微光一样，我连自己都迷失在自己的心中。不知为何我总比同龄人多了一笔莫名的忧伤，这本不该存在的情绪却时时萦绕在我的心头。也许，自己将太多的时间花在对过去的怀念上。十六岁，真的不该太过伤春悲秋了。过去的种种，形成了一个没有出口的迷宫，而我的灵魂只能独自在迷宫中向左向右。有时候自己也懂得“启明星”的重要，于是我努力寻找着目标，但结果就如同罪孽深重的人绝望地凝视着天堂。

在北欧神话中，圣凡冈萨指的是灵魂，而很多人为了私欲，将自己的灵魂出卖给了魔鬼，破碎的村庄，荒芜的土地，一切灾祸都源于此，望着汩汩流下的鲜血，听着魔鬼毛骨悚然的尖啸，一切都随着灵魂出卖给了魔鬼。

倘若灵魂便是人的思想，那么所有的附属品也将不复存在。可是，那种忧伤也会是附属品吗？信仰呢？它们也会像风中杂乱的树叶，最终化为尘埃吗？

或许，是吧……

还记得曾经的自己很喜欢写小说，自己的第一部小说还是在无知的`初二时写的。如今读起来才发现，那情节的幼稚，措辞的矫情多么令人发笑。那时，只要一下课我便开始构思，每次都在为正义与邪恶而苦恼，最后竟分不清对与错了。但我的那些朋友却依旧争着来读，有些人还为我的小说批注，虽然天天被人反反复复地“催稿”，但心中还是很满足的。

渐渐地，我和其他少年一样，对一种感情开始懵懂起来。课间时，我再也不像从前一样四处乱跑，对自己衣着也注意起来。每次静静地坐在位置上写小说，乖得像一只小猫一样。时不时地瞄向不远处的她，看着她安静地记录着上课未完成的笔记，素白的手轻轻地翻着一页又一页的纸张。当她似乎有所察觉时，我便收回目光，装成写小说的模样，乖得像只小猫。

而我的灵魂就在此，悄然改变着，褪去了那层幼稚，迈向我青春的征程。

家长的反复教育，老师的不断强调，让我在进入初中前便明白这种感觉不可以告诉任何人。至少在中学只能把这感觉锁在心中。渐渐地，我的小说中有了感情的戏份。后来我也不再纠结于正义还是邪恶，那海枯石烂的誓言成为新的主题。

后来，我才发现，写作可是塑造灵魂的。当自己写小说时，不知不觉中自己的性格也成了主角的模样，而灵魂则可以凝结于小说中。于是我觉得自己渐渐成了孤城，而她成了与现实同样美好的浅流。如今，再看起那文字中的浅流，有着玉刻般细腻的面容，抬起素白秀丽的双手轻轻弹奏着箜篌。我仿佛又将时光慢慢叠起，回忆渐渐放大，如同看见几年前她静静地在舞台上轻轻弹奏古筝的场景，那样恬静美好。而我假装并不在意，可是心却静静地聆听。

灵魂就这样被改变，变成带上笑容的忧伤。于是，有人说我是个没有忧愁的快乐少年，我问为什么？他们总说我想哆啦A梦一样永远挂着微笑。于是，我迷惘了，如果说强压住心中的伤悲与苦闷每天都带上伪装出的笑容就算快乐的话，那真正的伤感又是什么？或许，这种伪装有些虚伪，违背了自己的心，可这能否算是出卖了灵魂？叹息也没有什么作用了，此时的我已站立在十六岁的尾巴上。

不知不觉自己的灵魂又迷失在了原点，望着窗外残破的微光，自己的灵魂也失去了方向。泪光柔和了骄阳，琴声咀嚼着伤痛，而我十六岁的回忆却永远不会褪色。因为，我年少的灵魂早已凝结在那个平行时空，成为游荡在十六岁的圣凡冈萨。