没有我的日子随笔散文

我想到的结果，其实我想，我想我们会相爱白头，我想我们会相爱到永久，我想过我们会走到生命的尽头，我想过未来，我想过我们会走进婚姻的殿堂，我想过我们会有自己的家……我还想过太多太多，可是只是想想而已，最终却来不及实现。

从开始交往的那刻起，我在心里告诉自己：“傻瓜，如果不能确定未来，就不要太认真。”、

我已记不清，是什么时候爱上了祢，或许是祢第一次叫我“亲爱的”的时候，亦或是称我“老婆”的时候，也许更早。知道吗？祢从不喜欢打电话给我，也不会给我发信息，联系我的方式除了微信，就是QQ，我在想，祢是不是并不爱我，可每当看到祢发微信叫我“老婆”时，我又原谅了祢，我对自己说，祢应该是爱我的，只是方式不同而已。

记得我们第一次相见时，我发现，其实祢与我想像中并不一样，我看过祢的照片，与真人相差虽不太大，但还是有不同，老实说祢出车站的那刻我就已经看到祢了，只是不知道怎么面对。当和祢前往酒店的时候我整个人都处于游神中，只是祢没发现罢了，我多想问问祢，祢会不会觉得我太过随便，第一次见面就开房，祢会不会觉得我时常与人外出，所以无所谓，最终开不了口。说好的一起看电影，一起去玩，可到分开的时候也没实现，祢走了，我心去跟着丢了，期待着下次的相见，只是没想到第二次的相见，竟会成为我们的最后一面。

祢离开以后，才发现，我多么的想祢，都不知道祢有什么好的，明明不知道如何疼女友，不知道如何唬女友开心，但我还是如此的想念祢，我想我是着了迷。发现祢空

间留言板上那么暧昧的信息时，我哭了，明明相识的时候就看到过，在看时，不知为何，心隐隐作痛，我忽然觉得好累，好累，那是祢第一次为爱打电话，解释说是玩游戏的`，呵呵，我居然相信了，多么烂的理由，只能说是因为爱了，所以相信，那段日子里，觉得我变得不在像自己，每晚都睡不好，而祢找我的时候都是在晚上十点过后，我提醒着自己，“傻瓜”祢是不是太认真了，最先说先睡的也是祢，多希望祢能多陪我聊会天，可想到祢还得工作，只能说声晚安，感觉夜晚总是漫长的。

第二次的相见，没想到会让我们拥抱的散场，当我看到祢手机上那么暧昧的信息时，我感觉整个世界都空了，好像有什么东西不在了，我没有哭，我说过，我从不会对外人生气，就算气，也是把火发在自己身上，我不知道要怎么面对祢，唯有离开，我怕自己在祢面前流泪，那不是我，不愿让祢看到我落魄的一面。我多希望祢没放开我的手，那样的话，我们是不是应该在在一起，可那只是我希望，祢更不会知道，当祢出酒店后，站在公车站台时，我就在祢对面的车上，只要，只要祢愿意转身，就一定能看到我，但，祢没有，不知道当时在给谁讲电话，眼泪止不住的流，公车上的人肯定在想，又是一个被男友甩的人吧，呵呵，我多想大声的说，被甩的不是我，只是眼泪出卖了我，直到我妹家时，才把眼泪擦干，知道吗？我多想抱着她痛哭一场，但我不能，祢打电话给我的时候，如是祢不是说要离开了，我们的结局是否会改变，若是我在接祢电话后到车站，是不是我们就不会分开。我一点到车站后，在麦当劳呆到了四点，想着第一次送祢离开时带着等待，而这次却只能看着祢的离去。其实我知道的，知道祢为何没有对我挽留，祢一定是觉得我骗了祢，因为没有那抹红色，呵呵，还真可笑，原来我并不重要，到现在我也不知道是为什么，或许是我活该，老天爷给我的惩罚，但我无怨亦无悔，既然是我犯下的错那么就该承担这惩罚，不应怨天尤人。

回家后，是哭红的眼还是我真的变得不在听话，妈妈惩罚了我，有多少年没被罚跪了，很久了吧，久到快忘了，是我自作自受。祢离开后的第二天，我去剪断了那头最爱的长发，从没有剪过长发，最多也就是修剪下，看到地上剪断的发，泪无声落下，就像我们断掉的爱情。

是我的错，错在不该认识祢，是我的错，错在不该听信甜言蜜语，是我的错，错在不该爱上了祢，是我的错……祢不是想知道我为何会说分手么，那是我知道谁先爱上了，最终退出的一定是爱上的那一个，因为我爱上了祢，所以担心会有那一天，但我相信了祢的甜言蜜语，才会有今天的下场，是我活该，只是没想到，我会如此早的退场，早到让我措手不及，如果没有遇见祢，我将会是在哪里，如果有如果，我们会如何。