一人一首歌一座城市最后的回首散文随笔
半夜无眠，推开窗，此时外面已是下起了雨，7月的夏天总是多雨的季节，听着窗外的雨声，心中突然涌出一种莫名的情绪，让我感到沉重复杂。
一直以来，我都认为自己很坚强，甚至当她从我身边走过，消失在我世界中的时候，我都在竭力的压制着自己，不让眼泪流出来.
可是，今晚，又出现了这种感觉，让我惶惶不安，徨恐，这是第二次出现了，第一次，那是在三年前，那时，我刚和师傅分家，从原来的厂里搬了出来，我犹记得，当时的我有多落魄，全身最值钱的东西就是那个从家中带出来的手机，而且还是修了又修，有时候，都有想过将它扔掉，但终究没有，毕竟那是我拥有的第一部手机，手机对于我那一代来说还没有普及，如今我不知把它放哪了，回家问母亲也没有找到。
那天，同样的傍晚，同样的天气，同样下着小雨，我独自一人走在街上，孤零零，没有熟知的人，没有熟悉的环境，甚至连个说话的人都没有，刚出来，不懂人情事故，看什么都觉得好奇，对于所有的人都没有设以防备，以为自己用真心对别人就会得到回报，现在回想起来，觉得那时真的好傻好天真。
那天，我在街上转了大半个晚上，不是没有去处，怕回去遭冷眼嘲讽，那时，有轻生过，有想就此结束这一生。
那晚，犹记得，那种近乎绝望的心情，曾感叹人生的不如意，为何会降落在自己的身上，也曾埋怨过父母，为何会给自己这样的家庭，这样的环境？
也是从那时起，我学会了所有的坏习惯，抽烟，喝酒，打架，把以前在校期间所有没干过的事从头到尾学了一遍。这让后来的我很长一段时间都在暗自苦恼.
那晚，犹记得那晚，是我人生中最难忘的一晚，并不是说，它有多么的值得回忆，只是那晚，是我人生以来遇到的最痛最难忘的一晚，也许多年后，我仍会记得，在那天，我第一次领会到了人生的艰难险处。
可在今晚，在这同样的天气使然下，我又生出了同样的感觉，我不知道这是否是危险的一种警告，也不知自己是否已身处同样的处境，但这种犹如坠入深渊的感觉让我惊吓得不知所措，那种感觉，犹如黑暗中的迷茫，找不到出口的方向。
这段时间，常常静坐思过，想像着未来的美好憧憬，充适着后半生的去向，有没有一个美好的归宿，这些是否又属于我？常想，这一生，是否就这样平平凡凡，普普通通地渡过，或许，连普通都成为了一种奢望，或许，连自己的生活起居都成为了一种负担。
常感叹，人这一生，所为究竟为何？需要付出一生的代价，又是否值得？可能，这需要倾尽我所有的生命才能回答，又或者，经历过了风风雨雨，想来，这一辈子，幸福对于我来说，都成为了遥望不可及的‘奢侈品’。
几天以来，常坐电脑前，胡乱的按着鼠标键盘，不知该干什么，身不附体，像是灵魂被抽离了一般，有种行尸走肉的感觉。
想到种种，不禁向外走了出去，没有目的和方向，有的只是想缓解一下此刻的心情，让自己平复淡定起来
今晚的月光很亮，忘了这是几月几号，这些日子以来，每天都过的不太舒畅，像是重临三年前那样，做什么都变的呆滞了起来，生怕现在的生活节奏被打破，让自己处于一种紧崩小心翼翼的状态。
突然想起了小刚的一首歌《我的心太乱》，然而这首歌唱的不正是我此时的心情呢？
如果说，老天的`眼睛是瞎的，非要让许许多多的人饱受痛苦和磨难，经历背叛和欺骗，忍受周围的冷眼嘲讽，接受另眼目光。那么又何必降落在我的身上呢？难道我是那亿万分之一？
这么多年来，我始终保持在一种特殊的状态下，在家人或亲人面前，我强制自己保持清醒，同时也严厉自己尽量假装成熟，也期许自己能够成熟，从小到大，一直都是，在朋友面前，我则以一种少年的心态表现在他们眼前，有的时候会幼稚的像孩子，这让我形成了双重性格。
由于家庭的关系，我总是考虑很多，想像着未来，想像自己又将何去何从？又以怎样的情况渡过此生？常常会在半夜醒来，有时看到街上别人一家的温馨，总会感到一种莫名的酸楚，每每期翼自己是其中的一员。
在外这几年中，曾回去几次，但却怎么也找不到那种感觉，有的只是陌生和隔离，也许我不是一个好儿子，三年中，给家中的问候随着时间的推移也变的越来越少，不是不想，只是不知该说什么，一切的千言万语都变成了一句“最近还好吗？”。
此刻深处这座城市中，我感到了一种前所未有的陌生，让我不知所措，抬头看着天空，乌云一片，这几天，一直下雨，此时路边的小草上还沾着稀稀冉冉的雨水。
只是此刻的我，却没有那种心情去欣赏，有的只是烦躁和不安。深处大城市中，我由衷的感到了一种深深的自身的渺小，也体会到了自己身份位置的出处，有可能，这一生，我都会生活在这种环境下，然后渡过此生。
曾读到一本书，也许书中作者那种的境界我无法体会，但却领略到了个中滋味的生活体检，是对人生的作作，有无奈，有欢喜，有悲伤，有期许，也有被期许。
二十年来，我都对自己有一种特别的自信，然而面对着人生的折点，思虑着未来的归去归从，这种与生俱来的自信却让我不能像以往那样，任由任性决定着人生的十字方向。在这个别致的夜晚中，我感到了一种前所未有的恐惧，它不是来自生命的威胁，也不是来自钱财的诱惑，它让我生出一种无力的挫败感。
原来一直自信的我，却生出了‘孤助无援’的情绪。
不知曾记得何年何月，总在心情烦躁时喝上一杯咖啡，细细地品味其中的苦与涩，我想这也许是一种另类的感悟。又不知何年何月，那段曾经的伤痛渐渐的忘却，‘隐性习惯’也渐渐的忘记了。
三年前初到这座城市时，也曾在心中无数次地激历着自己，然事与愿为，三年的磨炼，三年经受的痛和泪，让我不再是初入社会的无知，也曾有过改变现在的生活状态，但终究逃不了命运，解不了枷锁。
也许，这些挫折必须要承受，但为何命运的不公却要如此的捉弄，让我接受现实的残酷。
从小就没有忘记，自己是在什么环境下生存，也从未忘记，之中也有酸楚苦痛，也有喜乐悲哀，儿时，渴望成熟，然而成熟之后呢？就能够得到所有，做想做的事？又或者做错之后不须像儿时那样受批评？可为何生活却反倒而行？
想着想着，突然觉得很累，感叹时光，感叹人生，也感叹现实，正如行走在独木桥之上，每一次都步步惊心，也不得不这样。
或许，这就是我的命运吧？
