心灵深处的自我随笔

很多时候大家都以为我很厉害，有人认为我是个文艺青年，认为我一定才华横溢；有人认为我一定能写很精彩的文章，只因为我是读书社团的社长。我想说这些都只不过是标签效应而已。很多时候我想破脑袋连个屎都写不出来。

不知道大家有没有那种时候，就是只有在夜深人静，万籁俱寂的时候才能静下来与真实的自己进行一次内心的对白，那个时候才能面对真实的自己，很多想法才会蜂拥而至，我就是这样的，平时要写个什么东西，要是那个时候宿舍的环境是嘈杂的电影电视声，各式嗑瓜子的声音，或者宿舍好声音正在开播，我是一定不会去写的，因为那个时候我是一句话也想不出来的。

但每到晚上，那个真实的自己就会跑出来控制这具躯壳。我喜欢晚上默默的通过敲键盘表达自己的我，我喜欢那个孤灯下，用笔尖表达自己的我，那个我真实，至少比白天人前欢笑的'我真实。

孤灯暗影下，在每个夜深人静的夜晚，寂寥的回忆伴着孤灯下的我暗自神伤，种种情思无处安放，于是幻化成影，悄然入梦，梦中有我神往却又无法企及的天地，有我灵魂的一席栖息之地。

有人说我总是把自己想象成悲苦多情的诗人，活在自己想象出来的美好世界里乐此不疲。为什么这么说呢？这说来话长。我曾经谈过一场虽不轰轰烈烈但却刻骨铭心的恋爱，那个人是我一开始一度认为绝对不可能喜欢的类型，但是结果却啪啪打脸。

他，不帅，不富，还算高，有点畔，我第一次见他是他刚转入我们班上的时候，我当时打量了他一眼，下意识的觉得我以后的对象绝对不会是他这种类型的，人真是奇怪的物种，后来我偏偏对他死心塌地。有句话怎么说来着，有些人明明没有长成你喜欢的样子，可你却对他所有的样子，无可挑剔的爱着 。对，我就是这样的，无可挑剔的爱上了他，那种爱单纯的就像，冬天里的白开水，温暖却平淡无奇，但又深入心肺，永远在你的心里不死不灭。那种爱不是一下子宠晕你，而是一点点的撕咬着你的心，悄无声息到不易察觉，直到后来失去的时候才发现早已无可救药。

那时候，我们高三，那一年我仿佛过完了一整个青春。高三毕业，我们都上了大学，终于可以和喜欢的人坐同桌了，可惜的是我们不在同一所学校。讽刺吧！我在敦煌的小城吹着寒风，他在兰州的新区喝着啤酒，后来因为异地（或者说他根本不够爱）的关系，我们分手了。当时的那种感觉就像是万箭穿心。

有好多人一分手就老死不相往来，他们说这是“爱”的太深刻；虽然那天晚上我也喝了很多酒，哭成一塌糊涂在同学面前颜面扫地，因为这个班上俩男同学笑我大半个学期，当时我也曾想过从此销声匿迹，与他再无瓜葛，可每每有他发来的消息我总是毫不犹豫的回过去，然后看着他没再回复的对话框开始后悔。这样的事情时有发生。但直到现在分手整整一年里，我从没与他断过联系。朋友总劝我说，大学里不谈个对象就白过了，我总笑笑说“我的梦里啥都有。”这还真不是玩笑，我的梦里真的什么都有。直到昨天班级聚会大家一起玩真心话大冒险，轮到我的时候几个跟我关系挺近的朋友说让我打电话给他，让我对他说我们之间从此老死不相往来，我笑笑说我还是干点儿别的吧，干什么都行，这个我做不到。

因为我自己知道万一我这么做了，每个寂静的夜晚，我会更难过。现在这样他至少会跟我说一句“晚安“。我觉得偶尔像好朋友一样聊聊天也挺好。

这是真实的我的内心表达，我不想违背自己的意愿，去做为难自己的事情，有人说分手以后老死不相往来才是真爱，我想说这只是为不爱找了一个无可挑剔的借口，爱与不爱都在心里，何须别人来参考和丈量，爱的人美与不美，帅或者不帅，自己觉得在一起舒心快乐就好，何必在乎大众的审美。

我总在夜深人静的时候拷问自己，如果我们之间还有一次重新在一起的机会，我还会和他在一起吗？答案是，我不知道。

我还是喜欢活在自己的幻想里，有人说幻想不真实，太虚幻，我却要说事实上幻想是最真实的，因为只有你自己的内心深刻渴望，才会去幻想，我宁愿活在自己想象的世界里乐此不疲，因为只有在这个精神的世界里你可以尽情的做自己，任凭自己的意识畅游。