关于时间的随笔550字
轻轻的，时间走了，正如它轻轻的来，它轻轻的招手，作别西天的云彩……
光阴就在我们身边，但谁也感受不到它的存在，它总是悄悄地奔驰在时间之轨上，在不经意间，为人们划上“生”地条纹。时间默默地来，默默地走，谁也别想留住它，它也更不会为谁而停下脚步。在阳光下，细细地品读朱自清的《匆匆》，才发现，时间原来是如此的残忍，为什么就不肯停下来喝口茶再上路呢？大街上熙熙攘攘的人群中，到底有几个曾在意过光阴的存在？或许只有等到你在生命里作最后的垂死挣扎时，你才会渴求时光放慢它的脚步，才会想起它。老人们常说：莫等闲，白了少年头，空悲切。那一张张饱经风霜的脸，用他们的过去来向我们展示这句话时，又有几个人是真正听了进去？寥寥无几，大多数人也不过是敷衍地笑笑罢了。
不要以为你的时间还很长，从你“呱呱”落地那一刻起，你就必须开始马不停蹄地向前走。和你同行的人很多，有的会和你结伴终生，有的你却一辈子也遇不到。
总有一天，你的时间会走到尽头，死神会将你带走。无论你在一生中是干下许多大事，还是只一个劲顾着观看沿途风景，一切都过去了。
今天的太阳，和昨天的太阳，永远不同。今天飞过的那只鸟，也永远不会是昨天那只。小河里的水，不会是昨天流过的那滴！每天都有每天的不同，过了的那天，还会回来吗？
指针一圈圈的走，只有它才能证明时间老人来过！
关于时间的随笔550字2初中时间轴——想念不如相见。
伴随时间的流逝，显得越发珍贵的东西是回忆，是定格的照片。你我相识在冬天，在那个下雪的冬天里我们的友情生根发芽。
整个初中相处起来，时间变得长的不像话，因为有你的存在。我们一起上下学，一起上课，后来我们竟同桌了三年，让我们的友情更深。都说人以类聚，正因为我们性格相像处得来才能时间的大浪中保持当初的那份友情。我都记得你对我的好，我的关心。但让我没想到的是谣言的力量可以那么大，那么可怕，可怕到让你退学回避谣言。此后，我们相处的时间少了，你真的步入社会，开始工作。想起当初一起听MP3,像把彩色的回忆涂在岁月里，回忆像一颗尘埃，落在过去，掉在眼里就想流出来的泪。
高中时间轴——缘分秒不可言。
一个人走在长长的街上，走向冷冷的夜里，残灯拉长了我的身影，人潮渐渐滑落，孤单开始变成日记的标题。
庆幸在我的每个升学过渡期，都会收获一段可贵的友情。暖春盛夏，染秋凉冬，那些花儿都已开落，她浅浅的笑温暖了一切。因为有你，所以倾城。是你用你的手心温暖我，驱赶寒冬。来来往往，留住最初的你我。在高中时期希望的双翼已经打开，我们学着计算梦想和现实的差距，在每一个日子里，压力和梦想需要被化解、被实现。日记的标题有泪水和欢乐，就像记忆的唱片在不停地旋转，刻下我永不凋零的梦想，热的心，热的泪。
时间轴的汇合——青春的梦想后记
梦想像天使，美丽的不像话，可望可及。
关于时间的随笔550字3一、有一种爱，从不敢忘记
你总是一遍一遍地和人家说，我是你从大桥下面捡回来的，亲妈是个俄罗斯女人，走的时候不知道为什么就不要我了。听到这些的时候，打死我都不信，像我这么漂亮的女孩子，妈妈怎么会那么狠心呢？“不信你自己照照镜子去！”面对我的狐疑，你连眼皮儿都没抬，面无表情地说。
仔细端详了一下自己，纯正的黄种人嘛，真是的！只是有一点点白，和别人稍有不同的好像就是鼻子有那么一点点向上翘，那说明不了什么的，我想。之所以这么说，我断定你是不爱我的。
听说四岁的时候我差点丧了命，也是因为你。你工作忙，下了夜班回来累的倒头便睡，根本就没有时间照顾我。可能是我贪吃什么东西拉了肚子吧，你说，小孩子有点毛病正常，算什么，吃点药就好了。可我偏偏就没好，刚开始的时候还支愣着脑袋玩得欢，后来就连抬头的力气都没有了，送进医院的时候，大夫说，这孩子都拉脱水了，严重的电解质紊乱，再晚送来一会儿，小命就没了。你听了，脸红了一下，眼神里闪过一丝愧疚。等我稍好一些，你就又开始对我吆五喝六的了。
渐渐习惯了在你的无视下生活。我的作业你从来都没帮我检查过，在能回想起来的求学的日子中，没有一次你的陪伴。一盏灯，一个小书桌，那就是我的世界。
其实我很喜欢那种静，那是一种异常丰富的静，我一直都没觉得有多么孤单，相反，那些跳动的文字，那些书里面的人物，那些或站或坐或说或笑、男女老少古今中外的作者们，常常会在我不注意的时候跳出来和我交谈，是他们让我的课余生活充满了乐趣，使我明白，世上还有那么一群人，在过着和我不一样的生活，有着和我不一样的思想，做着和我不一样的梦。这些，也许是你不知道的，你知道的只是为我买来那些书。
第一次离家，你在我哭的唏哩哗啦的时候一甩手就走开了，毅然决然的，连头都没有回。我一个人去铺被子，去打开水，去食堂买饭，学会了洗衣服，学会了和老师同学相处。不知道为什么，一到星期天，我还是迫不及待地想回家，第二天早课前再匆匆的赶回去。有一次为了多待一晚，没赶上火车，自己在马路上截了一辆车回学校。那是一辆拉石灰的车，等我赶到学校的时候，第二节课都已经下了，我也成了一个十足的“面人”。
没想到有一天你也会老，那么漂亮的女人头上也会有白发了。去商场的时候，碰见初中的一个男生，兴奋地迎上去问：“老太太，几天不见了，最近可好？”把我气的够呛，那时候你才四十岁吧，怎么会是老太太呢？我发誓再也不理他了，就一个月没跟他说话，等想知道他的情况的时候，你说，人家去南方发展了，那么小心眼。
印象中一直不太依恋你，好像慢慢长大了以后，该会做的东西就什么都会做了，就像一颗种子，什么时候发芽，什么时候放叶，什么时候开花……好像没有一步落下，也没有走偏，一直中规中矩，按部就班。也很奇怪，你那么不在意我，而我却因为你那次生病紧张的要命。
记得是一个炎热的夏天，放学回来的时候，怎么也找不见你，邻居赵阿姨从家里迎出来，告诉我说你住院了。“什么？”我吃惊不小。那么有力气的你，早上还使劲喊我吃饭来着，怎么会生病呢？
之后的两个月，我一直被赵阿姨照顾着，很不习惯。还是自己梳头，依然把小辫儿梳成歪桃，还扭着麻花劲，特像个没妈的孩子。你回来的时候有些胖了，还白了，满眼含笑地望着我。我吃惊地看着变得更加漂亮的你，怯怯地走上前，小心地抱了抱你，忽然觉得，眼前的你，怎么一点儿都不像你了。
时光如流水一般匆匆的逝去，许多往事一点点地沉淀着，一直沉淀到记忆的底层。总以为有些东西会被记忆的风沙渐渐掩埋，却没有想到，一丝清风也会荡起微澜，把久违的记忆掀开。
长大了以后才明白，其实，你一直都是爱我的，只是，用了我一开始并不懂得的方式。昨天打电话的时候你还在上班，我不能多打扰你，其实很想对你说：妈妈，有一种爱，我从不敢忘记。
二、回家
一直觉得，有雪的冬天，才是灵动而丰满的。
飘飘洒洒的雪花，顽皮地自天而降，像仙女，像精灵，像飘渺的思念，像迷幻的梦……肃杀凄冷的冬日里，在人们的心头燃起丝丝温暖，一如那一米阳光。
落雪的时候，忽然就想起他，是怎样在那么冷的一个个清晨，冒着严寒出门，半个小时以后再捧着热热的羊奶回家。雪白闪亮如同镜子般的街道上，只有他，微弓着背，小心翼翼地踏着自行车，那瘦高而执着的背影，由近而远，又由远而近，终于定格成一幅画……
而那个嗷嗷待哺的“洋娃娃”，只知道细细地嚼着香浓的奶皮，然后，再将熬好的羊奶咕咚咕咚地喝下。她不知道，他的鼻尖总是冻的通红，也没留意，他是怎样带着欣赏的满足，搓着手，用双脚夹住那个小板凳，生怕她一不小心就摔下。
时光的列车，总是在不经意的时候，把我们的眼光抑或是思绪拉得很远很长，身边的那些美，那些细微的感动，就像隔着一块厚厚的放大镜，变得虚幻而又朦胧，让人看不清它的颜色，而那些本该记得的过往，却渐渐地淡忘了。
蓦然回首时，发现他已经老了，鬓边有了白发，腰杆不再挺拔，眼睛开始有些浑浊，步履也变得缓慢了许多。只是那眼神在望向他的“洋娃娃”的时候，依然充满了关切和疼爱。而她，已经长成了一个大姑娘，不可能再偎在他的怀里撒娇，“爱”那个字，更羞于说出口了。
今天是他手术的日子，我，没能在他身边。
放下妈妈的电话，眼泪又一次不争气地流了出来。妈妈说，他一切都好，只是血压高了些；也只下了一个支架，手术比预想的要顺利得多。
不知道为什么，听到这里，我却怎么都高兴不起来。我想象得到他一个人躺在病床上的样子，疲惫而又有些害怕，像极了一个柔弱的、胆小的、急需人在身边去照顾的孩子。
什么时候，他开始变得这样脆弱了呢？
好像昨天，他还是那个雷厉风行、奋不顾身的勇者，冒着邻居化工厂一车间爆炸的浓烟，带领全厂上百名职工冲上墙头去救火。还记得接到西撤命令的时候，我哭着说什么也不肯走，因为他没走。我眼睁睁地看着血色夕阳映照下的那片火光在他周身荡漾着，那一刻，他的身影在我眼里伫立成一座永恒的雕像。
好像昨天，他还是那个板着面孔、声色俱厉的“老师”，指着那道我怎么也弄不明白的地理题，大声地吼我：“马上就要高考了，竟然连这么个小问题都弄不明白，你到底是怎么学的！”根本就没有注意到我眼里怎么转都兜不住的泪花。印象中，好像只问过他一次题吧，只这一次，我就知道了自己的症结在哪儿。
好像昨天，他还是那个凶巴巴的、毫不留情的“警察”，还记得他给我的那一巴掌。从小到大，他只打过我那一次。
记得那是上小学的时候，班里要举行新年联欢会，我负责制做舞台背景上的梅花。先买来一些彩纸，剪成梅花的形状，然后再把它们粘到竹枝上。可是，到哪儿去找竹枝呢？我郁闷了好久。那一阵子，路上总有一个小女孩低着头，东瞅瞅西看看，心事重重的样子。
有一天放学回家，忽然看见他刚买回来的扫帚就立在门旁，眼前一亮，顾不上放下书包，捧着它就开始挑来拣去。不知过了多久，终于选好了十根竹枝，顾自欣赏着，而那把扫帚已经被我折的光秃秃的了。他回家见了，二话没说，一把拽过我，照着屁股就是狠狠的一巴掌，边打边问：“知道我为什么打你吗？”我噙着泪，看了看那把惨不忍睹的扫帚，不住地点头：“嗯，我知道我错了，我把好好的扫帚都给折秃了。”
那一巴掌让我知道，有些东西，即使不是你自己想要的，也千万不要破坏了它。
其实他是爱我的：寒冷的冬天，他总是早早地起床，去取为我订好的羊奶；门口的秋千架，是他专门为我做的，那个小女孩，总是一个人坐在上面悠来荡去，安静地等着他回家。
像每一个翅膀硬了的孩子一样，大学毕业以后，我就迫不及待地飞远了，离开了他的视线，也拉长了他的牵挂。其实我知道，那巴掌打在了他的心里，让他一直不能释怀。
因为他说过，我走到哪里，哪里就是他的家。
爸爸，过几天，我就回家。
三、二舅妈
一直想为她写下一点文字，以心为笔，思念为墨。不为褒扬，只想留下点点滴滴的回忆，还有深刻在心底的爱。
枯瘦，弱小，蜷缩在一条崭新的被子里面。如果不是看到露在外面的花白而蓬乱的头发，谁都不敢相信这铺宽敞的火炕上面还会躺着一个人。最后一次见到她的时候，感觉她就像一个无助的孩子，睁着空洞无神的眼睛久久地狐疑地望着我——她已经不认得我了。
是啊，她怎么会记得我呢？
那时候的我还是一个天真烂漫的小女孩儿，整天跟在表哥表姐的屁股后面满场院地疯跑，要么就爬到村西头那个高高的草垛上面瞭望敌情，直到吃饭的时候也不肯下来。实在是喊得急了，干脆就从上面一骨碌滚到草垛子底下，再顺手扯下一捆稻草来蒙住头。
她的眼睛很小，妈妈常常逗趣说：“没事儿，你躲到哪里她都看不见，不信你看，她眼睛一笑就没了！”我贴近了她仔细地瞅了瞅，果真只看到了两弯月牙儿，于是便放心大胆地藏了一次又一次。
于是，每到饭时，我总能听到她在村子里一声高过一声的呼唤：“雨儿啊，回家啦——回家吃饭来啦——！”那悠扬的声音很有穿透力，仿佛插上了翅膀一样，从家里的灶头一直飞到村西头，别说大人小孩儿，就连树梢上睡觉的鸟儿都听得见。
她做得一手好菜，这在村子里是出了名儿的。谁家有个大事小情的，都爱找她帮衬。而她总是二话不说，只要人家来喊，抬起脚来就走。
我真的从没吃过那么好吃的菜。其实不过是农村菜园子里面自家种的一些东西，茄子豆角黄瓜什么的。可是她做的茄子总是嫩嫩的软软的，炖出来的豆角也是收了汤汁的，上面还带着点点油星儿，尤其是那种鼓豆的豆角，吃起来特别的香。
每次我总是吃得舍不得放下筷子，妈妈就拿眼睛瞪我，然后总被她不失时机地看见，急急地说：“你就让孩子多吃点儿呗，活动活动就消化了，怕啥！”于是我就一直吃一直吃，直到鼓着圆圆的肚子再也跑不起来。因为这，表哥表姐们没少拿指头羞我。
还记得睡觉的时候，她总是抱着我，轻轻地拍着我的背，然后悄声对妈妈说：“你说，你们怎么就把孩子给弄丢了呢？多乖的雨儿啊，总算是老天爷有眼……”说着，眼圈就红了。她对我五岁时跑丢了那件事情一直耿耿于怀，责怪爸爸妈妈对我不尽心，以至于一想起来就忍不住落泪。
我对于她的心疼和呵护是没有什么特别的感觉的，印象中只是觉得她的怀抱很暖。和表哥表姐们玩得特别的开心，因为那些经历，使得我寂寞的童年多了许多鲜亮的色彩。
其实，我只陪妈妈回她家里住过两次，一次是小学二年级时候的暑假，一次是三年级时候的寒假。妈妈曾不止一次地像是自言自语又像是在对我说：“那个家实在是太穷了，又脏，我再也不想回去了。”而实际上，每次回去，她都会带着大包小裹，吃的用的玩的，塞满整整两大皮包。我也曾亲眼看见过妈妈背转身去抹眼泪，在把东西全部都放到她手里的时候。
妈妈自小就失去了父亲，是她把妈妈带在身边，像对待自己的女儿一样把妈妈养大的。在她的家里，妈妈上完了小学，初中，卫校，直到找到合适的工作然后嫁到远方。妈妈是她最疼爱的小妹，她是妈妈最亲近的嫂子，亲得就像自己的妈妈一样。
长大了以后，我才慢慢懂得了妈妈的无奈。不是妈妈不想回那个家，不想去看她，而是妈妈再也看不得他们生活的艰难，而自己在想帮助他们的时候却无能为力。
那次生病，她托人给妈妈捎信，说是想看看妈妈，一晃儿又是好久没见了，想。于是妈妈请了假过来，见了她最后一面。妈妈走的时候，她还笑着说：“你看我现在能吃能喝的，能挺过去，你就放心吧！”等妈妈出了门，就流着泪告诉家人说：“等我走的时候你们谁也别告诉她了，看她难过，啊？她离得那么远……”
她走的时候，妈妈不知道，我也不知道。我们都在忙着各自的事情，每一天不厌其烦地周而复始地重复着。却没有意识到，有那么一个人，曾经在我们的生命中长久地停留过，并留下了难以磨灭的印记，而现在，却如流星般倏忽而逝，再也寻不见了。
遗憾的是，她从生病到去世都没有想起我来，她根本就忘记了曾经对我的好；而我，却在心里深深地记得她对我的所有的爱，使我在有生的日子里，不敢忘怀。
关于时间的随笔550字4我们都知道时间很宝贵。有一句很有名的谚语这样说：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”时光一旦被浪费掉，就是花再多的钱，也找不回来了。
但是我感觉我不是一个很珍惜时间的人。比如，我写作业慢腾腾的，做什么事也磨磨蹭蹭的，我去电子琴班的时候，也不好好练琴，经常东张西望。因为我的这些表现，妈妈经常批评我，但我进步还是不大。
现在，我学了《和时间赛跑》这篇课文后，很受启发。作者那种抓紧时间，过好每一个今天的做法，使我对时间也有了一些紧迫感，就像作者说的，过完了今天，就再也不会有今天了。所以我也要抓紧时间。我今后要做到，写作业时专心写，把作业写得又快又好，并且要尽量做到准确无误。做任何事也要提高速度，不能磨磨蹭蹭的。今后去电子琴班，我也要抓紧时间练琴，不能老让老师提醒。平时要对自己的事情有很好的计划和安排，这样也能节省时间。
总之，我们要珍惜时间，珍惜每一分一秒，不能浪费宝贵的时间。
关于时间的随笔550字5燕子去了，有再来的时侯；杨柳枯了，有再春的时侯；桃花谢了，有再开的时侯。但是我们的时间为什么不会回来呢？是我们浪费它了吗？有位名人说过“：洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去：默默是，便从凝然的双眼前过去。”所以我们要珍惜时间。
时间是不等人的。记得有一次周末我打算星期六吧作业做完。可是有一件特别好玩的事情在等着我，我又说星期日把作业全部做完。可是我浪费了点时间，到了下午我开始急了。说：“明天就星期一了！”我急的像热锅上的蚂蚁一样，心急如焚。我这时真想再多出一点时间，可是时间是不等人的。以后我要珍惜时间，今日事今日做。
从今往后我们要珍惜时间，因为时间是不会挽回的。时间是不会倒流的。时间是一去不复返的，让我们一起珍惜时间吧！
关于时间的随笔550字6想念珏，记不清是上个世纪的九几年了，我们的最后一次相见是在一个夏天的夜晚，那个时候她的女儿刚蹒跚学步。在她的那个出租屋里我俩有着诉不完的衷肠，好像要把一辈子的话都说完似的。夜很深的时候珏送我出门，背后是她丈夫不满的眼神。我没有想到此去一别我和珏已相见无日。
常常在一个人的时候想起我和珏的许多往事，每每此时我都难以自持。我们在一起经历了小学、初中、高中整整十几年的时光，我们又一同经历了高考、就业、恋爱成家等一系列人生的大事。我们都经历了生存道路上的起起伏伏、彷徨和挣扎，然而在一个我俩状态都相对稳定的时候珏却选择突然消失了。在这之后很长的一段时间里我一直在寻找珏的踪迹，我不相信她就这么在我的生活里消失，我坚信有一天她会突然出现在我的眼前，一如往昔的温婉和美丽。然而我失望了，这么多年我和珏的相见依然只能在梦里。
我不知道在这长达十几年的时间里珏的生活究竟发生了什么，我不明白到底有什么样的心结使得珏要躲着我们这帮老同学、老朋友，而且掩藏的这么深。我们生长的这座城市也是珏生于斯、长于斯的地方，我们这些老朋友们也如我一样的思念着我们共同的朋友。可是我亲爱的珏，你在哪里？
珏，我是如此思念着你，我们之间那份从少小就留存的深情厚谊一直深埋在我的心里。我不知道你现在究竟在做什么，你那段曾经不被我看好的婚姻是否还在维系？如果我没有记错你的女儿今年应该参加高考了吧？
珏，在这里我不得不又一次提到你的婚姻。从你恋爱初期我就不喜欢你的那位所谓的真命天子，虽然他有着帅气的外表，但是我从他的眼神里读到了一种强烈的不安份的因素，这样的不安份对于女人来说是多么的可怕。爱情应该是平等的，但是从你恋爱伊始我就见证了你的宽容和忍让，这份爱对你是多么的不公，但是直到最后你都没有放弃。我真的为你感到难过珏，我曾经不止一次对你说，你是那么温柔善良，追求一份美好的爱情是你应有的权利，你应该得到幸福，我宁愿你找一个爱你的人踏踏实实过一辈子，但是当时你已情到深处，恐怕半句都听不进去了。
我真的希望我当时对于你婚姻的判断是我的主观臆测，我是真心的希望你幸福，我不敢想像你的消失与你的婚姻有直接的关系，我宁愿相信你的不归是发生了其它的状况。
有一句话说得好，他们不是她们的那杯茶，但绝对是她们的爱情，因为，爱情总发生在和自己错的那些人之间。究竟是错还是对，只有你自己知道。
时光在流逝，N年了，我对你的想念不变，我不知道你是否如我一样的眷念着这块滋养过你的土地，眷念着这块土地上的朋友们？十几年了，我的心里积攒了太多的疑问，也有太多的感触，我想告诉你我现在的生活，我想告诉你，我的孩子已经长大，我的家安宁平和，我每天与柴米油盐相伴，日子过得平平淡淡倒也其乐融融。这些，我真的希望你能看到并能感知到，这不也是当年你想要的吗？但是珏，你在哪啊？
去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。莫名的，眼中有很清凉的东西涌出……
夜已很深，我拉开窗帘，看窗外那一片平凡而现实的风景，我在想，珏，此时你睡了吗？如果梦中你能感知，那么今夜你能邀我入梦吗？
关于时间的随笔550字7时间滴答 回首 来不及看清每一次 隔着空间的 你的表情
孤立的画面 熟悉的情节 少了一份 暧昧的tone调
望着一个点 久久的 久久的 可是连那个光点里 都满是你的影
我 弄丢了以前的你你总说我太耀眼 所以你迷失在蓝色的冰薄
骄傲 任性 自以为 拥有 就是我能给的全部 每一次 回想着那些 湿漉漉的情节
比起你 我的爱 远远不够夜的黑 诡异的美 最后一个 奢望的陪伴
第一次 没有你的存在
我用抱紧自己的姿态 认真的在脑海中 复刻你的样子 复刻我们的独家记忆
如果有一天 你不在了 那么 我怎么能听到 世界上 最温柔的 那句 宝贝
如果有一天 你不在了 那么 路的尽头 还有谁会像你 微笑着 为我等候
如果有一天 你不在了 那么 谁还会 在那抹微光下执笔 写下每一句想念
如果有一天你不在了 那么 我该怎么读懂吸管的等待 奶茶里 你给的甜
如果有一天 你不在了 那么 我该以怎样的姿态 蹲在那个小巷 用谁的手拭泪
如果有一天 你不在了 那么 冰岛再美 北海道的雪再晶莹 摩天轮再高 也都只是最美的伤痕
如果有一天 你不在了 那么 空荡的课桌 再也等不到 有你的夏日午后 用铅笔认真的写
如果有一天 你不在了 那么 干枯的柳条戒指 要怎么 被主人捧在手心 不随风远走
如果有一天 你不在了 那么 我的右手心 有你印过的痕迹 我的小拇指
曾被你 紧勾 谁给它们一个句点的完美
如果有一天 你不在了 那么 泪也会忘了咸 淡若水 滴滴泣血
没有如果 我知道 那些如果 有多痛 反复温习 唯一的是 我要握紧 你的手 不放开
爱你我感到骄傲 独爱 你的微蓝 一如初见 独爱 你在面前像小孩
是谁说的一辈子不放开
YOU AND ME ！ fei亲笔
关于时间的随笔550字8不经意在杂志上看到张小娴写的一段关于时间与爱情的文字。那刻，心中似乎有一根弦瞬间被触动，于是心似乎痛了一下。
没有看过张小娴所写的那部小说，却因为那样的一句话，那样一段简单的文字而突然有了去读的冲动。只是，只是这样的冲动却早已不再有年少时那样的不可抑制。于是，于是这份冲动因着这样那样的理由一天天搁置；于是，冲动一点点的平息；于是，最后在心中留下的只是一阵淡淡的、若有若无的遐思……
时间与爱情似乎注定是一对天敌。相爱时，我们总是深深地恨着时间。要么抱怨时间太过短暂，报怨为何两个人的幸福时光总是在不知不觉间偷偷溜走；要么报怨时间太过漫长，报怨天各一方的日子为何那样的度日如年。
用一秒钟说一句“我爱你”，我们许下了一个短暂的誓言，然后，然后两个人要用一生一世的漫长去验证那句誓言是真的誓言，抑或是一句披着甜蜜爱情外衣的真实谎言……
爱情让我们忘记时间了吗？不，没有。爱情让我们深深地记住了时间的存在。记住了相聚时那无奈的短暂，也记住了分离时那煎熬的漫长……
时间如呼啸的飓风，如流淌的河水，永远不会为谁停下它的脚步。我们的所谓的一生一世，只不过是漫长的时间长河中的一点一滴。
时间在流逝，可它没有变，改变的只有我们自己。我们一天天长大，一天天变老；我们一天天成熟，一天天世故；我们一天天说爱，却一点点，一点点地忘记了到底应该怎样去爱。
相爱时我们说“执子之手，与子携老。”可为何，为何牵着的还是那双手，却再也感受不到昔日的那一份温暖；相爱时我们说“我的眼中只有你。”可为何，为何眼前还是曾经的那个她（他），却再也看不到彼此眼中流淌着的那一份温存。
是时间让我们忘记了爱情吗？不，不是的。漫长的、不变的时间只是爱情誓言的一块试金石。它不会让真正的爱情褪色，真正的爱情只会随着时间的流逝而积淀得越加深厚。如美酒，时间越久，香气越浓。真正的爱情，亦应如此。
时间只是让那些原本就掺有杂质的爱情誓言褪去光彩夺目的外衣。它让虚假的温情暴露在阳光之下，让它随时间的推移而慢慢蒸发。最终，一点一点的'消失于无形。于是，那所谓的爱情不见了，被忘记了。只是，只是那真的可以被称之为爱情吗？那么说来，时间与爱情的关系是否应该是这样的：
首先是爱情教我们认识了时间，然后是时间教我们了解了爱情。
“爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。”——张小娴《雪地里的蜗牛列奄》
当你爱上一个人，你会忘记时间存在。你可以每天二十四小时跟他一起。你不介意花十四小时乘飞机从香港到美国跟他见一面，然后又匆匆赶回来。为了跟他见面，你会把重要会议延期，把重要的工作放在一旁。你们约会之后，还可以拿着电话筒聊到天亮。
爱情使人忘记时间流逝。你会忘记自己的年纪。六十岁的人也会以为自己只有十八岁。你会许下一生一世的承诺，忘记时间会改变一切。
然而，时间流逝，也会使人忘记爱情曾经存在。两个人一起的日子久了，爱情一点一滴的消逝。他忘记了这些年来他多么爱你，他忘记了你们曾经多么快乐，也忘记了你们一起经历了许多事情。忘记了，所以他爱上了别人。
当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了他的温柔。忘记了他为我做的一切。我对他再没有感觉，我不再爱他了。为什么会这样？原来我们的爱情败给了岁月。
首先是爱情使你忘记时间，然后是时间使你忘记爱情。
关于时间的随笔550字9小孩子的眼睛最是准确，所谓童言无忌。我刚参加工作的时候，走在校园里，小学生们都叫我叔叔，慢慢的，我还是我，同样的还是那个年龄段的小孩子，开始叫我大爷，直到现在，更多的小学生叫我爷爷了。
也是，自己已经是奔五的人了。想想自己刚来这个单位，同办公室的老孙，当时也就是现在我的年纪，我都感觉，老孙就是一个老头子的形象。相比如今刚毕业的大学生，肯定认为我也是一个老头子了吧。
年龄相仿的人，如果整天见面，或者你们经常在一起，比喻同事和夫妻等。岁月对每个人都是公平的，所以彼此感觉不出来变化，或者说变老。但是即便是年龄差不多的人，要是好多年不见，偶尔相遇，自己会感到对方老了，其实对方也会感觉自己老了。
前几天，回老家，坐在妈妈跟前聊天，妈妈看到了我头上的白发，突然惊讶地说，我儿子也有白头发了。我说，妈妈，我也是快五十的人了，有白头发也正常呀。妈妈说，噢，也是，我的儿子都快老了，我自己都快七十了呢。爸爸说，我们孙子都上大学了，我们能不老吗？
从小到大，总感觉父亲是高大坚强的，没有什么克服不了的困难，自己永远都在他的保护之下。自从那次父亲生病，我搀扶着父亲，猛然发现父亲又老又小，胳膊细细的，没有多少力气，个头也是那么低，才到我的肩膀，我感觉自己一使劲就能把他抱起来，就像当年他能轻松的把我举过头顶一样。妈妈在我的印象中总是闲不住，为家里所有的人、所有的事情不停地操劳着。看着走路有些驼背的母亲，好像她所有的能量都已经为子女用尽了，现在直腰的力气都不多了。心中有了强烈的感伤。
前段时间，朋友说起车，就建议我快点换车吧。我的车已经买了近十年了，跑了近十万公里了，也是应该换了。但是我开玩笑地说，才不换呢，我对它有了感情了。转而又认真地补充，不可能换了，只要转圈，俺就让它陪伴了。儿子大了，几天不娶媳妇了，刚给他买了新房子，要是买车，也是给儿子买了。朋友也点头赞成我的想法。
虽然说自己的生物年龄这么大了，但是心里年龄还小的很，心里年龄长的慢呢。我感觉自己这会，好像二十多岁的样子。现在的自己，看有些年轻人干工作，有时不出力，还感觉他们矫情，其实让自己做，许多已经做不来了。比喻扛一个重物，心里就开始胆怯，害怕自己承受不来了。年轻时候，可是天不怕地不怕，认为只要有个环，地球都可以提起来。
到了这个年纪，平时不活动，就会感觉浑身难受，特别是阴天下雨，简直就是比天气预报还准确。要是活动多了，容易疲劳，好久才休息过来。看电视里，好多年轻人在自杀，一点都不珍惜父母给予的生命。但是上了年纪的人，越来越忌讳死这个字，到了百岁的老人，总说自己九十几岁。每每遇到一个很老的老人，我都会由衷的敬佩和感动，眼里衔着泪水，不为别的，只为他们历经的那些沧桑的岁月。
既然，一个人来到这个世界是偶然，而死却是必然。心里平衡，放得下，好好活着，尽量活的时间长点，对得起生命才好。经常与一些好朋友聊天，不惑之年了，没有一点成就，有些失落。但是最后只有这样一句话，可以安慰自己：好好的，多活几年，什么都有了。
关于时间的随笔550字10时间会告诉你，你的付出是会有回报的
有一位师友，在大学辅导员岗位上做了很多年，学生工作做得很优秀。但是，在他内心深处还是很希望有机会转岗到教学岗，专心从事研究。于是他工作之余，花费了常人无法想象的时间和努力，读完了硕士研究生，又考取了在读博士。
有一个学弟，大学期间爱上一个姑娘，爱得撕心裂肺的。他每天给姑娘写一封情书，表达自己的浓浓爱意，并同步发到自己的微博上，他一坚持就是大半年。
有一位朋友，自小就在微胖界逗留，从不知道瘦下来是什么滋味。她一直没有男朋友，无奈之下去相过几次亲，但是都没有成功。相亲对象总是在相亲之后直接或者委婉地回复中间人说更喜欢骨感的女生，她发誓一定要瘦成一道闪电。于是，她开始坚持跑步。
你以为，付出了那么多，且已有所小成，只是调岗这样的事情，那就一定水到渠成了吧?你以为，只要付出了，诸如追个女生、减个肥这样的小事，感动了自己，总是会开花结果，就不会遇到阻挠了吧?可是，现实总是不尽人意，甚至是残酷的。
那位师友，被院系领导叫去谈话，说有人反映他工作不专心，读博士严重影响了他学生工作的正常开展，因此院系经研究决定给他两个选择，要么辞职去读博士，要么停止攻读博士继续从事院系学生工作。无论他再三表态，表决心，院系领导都不为所动。即使是他连年获得的优秀工作者称号也帮不了他，他陷入了两难，内心挣扎，寝食难安。
那个学弟被心仪的女生拒绝。女生不胜其烦，最后甚至把收到的情书贴在男生宿舍下的公告栏里。此事在学校闹得沸沸扬扬的，学弟成了众人嘲笑的对象。学弟深受打击，一蹶不振，迟迟难以走出这个阴影。
那位朋友，坚持跑了一年多，体重都不曾下降。熟悉她的人在茶余饭后讨论减肥方法时，总是拿她举例，把跑步减肥这个方法直接排除掉。并且，她还是没有遇到对的那个人，依然单身。
你看，并不是你想要的，努力就能得到，现实总是有些让人沮丧。
现实能够残忍到，在你付出了大把时间和精力投入到心爱的事业中，并且小有所获的时候，将你的付出连根拔起，不给你留余地。
现实甚至残忍到，在你付出之后，连减肥这样的小事都不让你得逞。更别提，你的那些远大理想、雄心壮志。
在现实中，你可能练习飞翔无数次，跌落了无数次又爬起来，可是当你信心满满站在崖边试飞的时候，依然重重地跌落悬崖。
现实还会重重地捅你一刀：“你真以为自己是雄鹰啊?”
但是，时光没有让一切的付出就此结束。
那位师友因为自己的勤勉，以及在学术上的小有成就，被一个省级研究单位看中。在他陷入两难、还未做出选择的时候，省级研究单位就向他抛出了橄榄枝，邀请他加入，并且鼓励他继续攻读博士研究生学位。
那个学弟在被拒绝之后，发现自己习惯了每天一篇微博，每天必须写点东西，当天才能安然入睡。他的文笔得到了很好的锻炼，在别人还在焦虑未来就业何处安放时，他已经在一家报社实习，并在毕业之际顺利留下。
那位朋友坚持跑步，虽然体重没有下降，但是各种治疗都不曾好转的颈椎病居然好了很多。她曾花了很多力气来对付久坐电脑前带来的颈椎病，颈椎病都不曾给过她希望和好脸色，坚持跑步却见了“疗效”。另外，她工作起来精力更加充沛，人每天看起来都朝气蓬勃、干练、利索。
所以，你看，从来没有一无所获的付出。梦想也许会遗弃付出的人，但时光最终不会辜负你的每一分付出。被梦想遗弃要么是因为付出与梦想还不匹配，企图用有限的付出作为支点，撬动整个地球;要么是因为与你梦想相关的外因太多，甚至这个外因对你的付出有一票否决权。但是，时光是付出最忠诚的见证者，你每一分的付出，它都不会亏欠你。
可是为什么在现实中，身边越来越多的人会感慨付出不一定有回报呢?那是因为，在付出和回报的天平上，我们习惯性地在天平对面放上了唯一的衡量标准，这就是最初出发时的目标，即我们一开始为之奋斗的“梦想”。
然而，现实中，关于“梦想成真”总是有太多的纠葛和条件。即使你做好做足了自己能把控的那份付出，却把控不了与你的“梦想成真”有关的其他纠葛和外因。你的付出再多，但是现实从未给过任何人承诺。怀揣远大志向者，又付出了努力，可天平另外一端却没有呈现最初的梦想时，付出者心理就容易失衡，沮丧地认为“付出不一定有回报”。
不管是“有志者事竟成”的欢喜，还是所谓的无所获的沮丧，都是因为内心的评判标准太过单一化，过于“功利”和呆板了。再回过头来看那位朋友，如果一开始她不是为了减肥而跑步，你还会认为现实连她这点小心愿都辜负了吗?只不过是因为，我们内心将某一行为定了性质，所以一切其他结果都被我们沮丧地忽略甚至拒绝了。这样的经历一多，悲观者甚至会认为，为什么付出总是没回报，自己想要的从未得到。
但是，你的付出，时光都会懂，如果它许不了你一个“梦想成真”，它一定会补你一份“无心插柳柳成荫”的。只不过是或早或晚，或显性或隐性，或物质或精神，不同呈现方式的差别而已。梦想也许会像个成年人一样喜怒不形于色、高深莫测，但是时光一定会像个孩子，单纯得像一面镜子，你付出就会让你有所获。
梦想成真了，是付出的大赢家。如果与梦想失之交臂，拐角遇上“无心插柳柳成荫”的惊喜，也不失为另一种收获和人生乐趣。
心里解读：大胆付出吧，没什么好顾虑的。梦想还是要有的，万一实现了呢?即便是没有收获梦想的笃定，也要相信时光不会欺负任何一个愿意付出的老实人。况且，即使梦想遗弃了你，你的付出，时光也会让你“失之桑榆收之东隅”。或早或晚，你的付出，时光会给你一个说法。
关于时间的随笔550字11匆匆的又是一季。日头正中，不暖，秋风稍大，不寒。我站在常来的这块田边地头，站在这块泥巴和着稻草的沟堑子上，心底里无端地涌起一股落寞。
脚下这一大块刚收完的稻谷地，还有些积水和泥泞。割断后的稻茬子一簇簇的立在深褐色的泥土上，整齐划一，像一把把匕首。赤脚或单薄的鞋子走在这田里是要十足小心的，否则一不留神就会戳破脚丫子，甚者鞋底都能刺穿。因为我被戳破过，所以知道那感觉。
小时候，这样的稻田地随处可见，一垄垄，一片片。每到春末夏初的农忙时节，父辈、哥姐们在田里忙着插秧，我们这些孩子则负责烧火，去田间给他们送饭。往地头看去，他们都清一色的挽着裤腿，带着草帽，佝偻着身子，把一颗颗秧苗插入黄泥水中。远远的，分不清哪个是他爸，哪个是你爹，哪个是你家姐姐， 哪个是他家哥哥。这时吼一嗓子最好用，“爸——，地头来吃饭啦——”!自家娃的声音，自己最懂。他们寻着声音上岸，一个个裸露的腿被水泡得惨白，或稀或密的腿毛显得更黑更扎眼。或许是半日劳作确实饿了，或许直立身子更好地缓解了劳累，他们大口嚼着煎饼，大口地喝着水，此时，他们吃的不是粗茶淡饭，仿佛吃了大鱼大肉，享受着人间美味。
感觉要鼠年马月才能干完的活，好像不几天，也干完了。
没两个月，稻儿修穗，满田野的稻花香清清淡淡地飘着。
中秋一过，稻田没了翠绿，剩下遍野金黄。那时候，没有机械的年代，只要一把把镰刀，及一个个不停劳作的人，把稻子一棵棵割下来，一捆捆扛出去，最后再一粒粒摔下来。那辛苦，《悯农》中“锄禾日当午，汗滴禾下土”就是最真实的写照。
那一年，我上小学，我爸让我跟他下地割稻子。我学着老爸的样子，右手握刀，左手扶稻杆，使劲把这把稻杆拦腰截断。成功了!于是， 一下、两下，一把、两把…… 哎呀，这块地怎么这么长啊，长得像通到天边的小路。镰刀好重，刀柄比我手还粗，磨得我手疼，起了血泡。稻叶子不时地扎着自己的脸、手和身上任何一处裸露的地方。腰也直不起来了，直起来会疼。蹲下来，猛一起身，脚却被刚割下的稻茬子扎了一下，钻心疼!我气不过，镰刀一丢：
“爸，我脚破了!”爸过来，抠了一小块泥巴敷我伤口上，用稻叶子系上!
“爸，我累了!我不想割稻子!”
“不好好上学，只能干活!”
“我就不干!”
“那你想干啥?”
“上学!”……
我不知道是不是那次把我累怕了，从那以后我学习确实认真了不少，爸虽然不表现出来，我能感觉到他的欣慰，他再没让我干什么重活。我姐和我哥常说我是最偷懒，最讨巧的一个。
日子，太匆匆了!后来，我上大学了，出来了，在学校和家之间穿梭;毕业了，工作了，又在新家和老家之间奔波。一天一天，一吸一呼，匆匆地，不知忙了什么。
我们在匆匆地追赶着什么，又匆匆地失去很多、错过很多。常常还未来得及细赏春天的花，秋天的叶就黄了;还未来得及多看几眼襁褓中的婴儿，他们已经背起书包消失在校门口;还未来得及去懂父母，他们就老了，没了。
匆匆，太匆匆了……
