最亲的人都会忍着你的全部的人生感悟

我不是贫不文明词语家的孩子，仅仅只是一个能过的去的人家的孩子，而且本人所用的一切都是父母给的，从小承受的教育环境比同龄人的好而已，可是这一切并不代表我能恣意所为的花费父母的歇息效用，同窗的那句话深深的刺痛了我的心：有的货色是不可能拿进去炫耀的，—靠着父母的光环罩着，永久是长不大的孩子！

我知道父母的辛劳，赔本很辛劳，这几年父母也知道给我的零花钱都用在那哪里，可是他们并不说我，而我就这样始终错上来。。。表姐的家很富饶，可是她没有我全副的侥幸和安适，她妒嫉，所以她会把我所做的每件事告诉她的母亲。我知道，父母为了我的事件遭到的挫伤是我无奈去忍受的。家庭之间的和平经常都是隐形的，旦是子女遭到挫伤，一瞬间就可能成为恩人。

我痛苦过，从小就I不乐意把心事讲给外人听，蕴含父母，他们也不了解我，而我和他们的生存是互相顺应着过的。长大了，有时分妈妈会骂我，我不冤枉，总以为本人达观过良多次，也就不会在乎这一次，从小学到高中毕业就没有人给我开过家长会了，那怕我小学考个100分回家，奶奶会给我零花钱，去买我想要的货色。而这份生存很舒适也很满足。两群体的生存习气了干燥着过。关于父母的到来很期盼，外人倾慕我，而我却愈加倾慕别的孩子。兴许是由于对方的身上都有本人没有的货色吧！

生存了二十年的中心，说我不喜欢逛街，没有人会相信，然而我不在乎！在我的世界里这份生存很太平，在我的世界里有堂哥、堂姐、奶奶的关注，就已经够了，唯独缺了本人最亲的人，可是我依然很侥幸！

独立的生存，很早就学会了做良多事件，回忆最深的一次是不顾奶奶的拥护去做饭，记不显明做的那一锅毕竟是什么货色，也不知道是生的仍是熟的'，没有盐，很难吃！而那时分的我连灶都够不着！缓缓的习气了，也就长大了。奶奶做的饭很精细、很香。唯独妈妈做的我不喜欢吃，也不在乎。兴许在好运当前的生存中，咱们的生存形式始终是互相习气的。五年前，妈妈会把我乱放的书本、衣服给我扔到院子里，我再把它们捡回去，就这样反反复复，而我照常是乱放乱扔，而她不再把那些货色扔进来了，而是默默的整顿整洁。兴许咱们都习气了彼此的生存。

我很等闲知足也很等闲伤神，我的侥幸我该当满足，兴许是真的长大了，才会去在乎以前的点点滴滴，纵使生存很干燥，然而全家人都是关注、卵翼着，大概我是最侥幸的。以前无论是去姑姑家仍是伯伯家，我都很开心。然而如今我不知道怎样了，全副的人都对的指指点点。可是我不在乎了，我只在乎我父母的见地！

来到家当前，明晰了良多事，父母的关注从来都没有少一分，我恋上了那个让我很讨厌的家。记得，去年过年回家的时分，傍晚十二点了都还在打电话问我上火车了没有，而往常都是我打回家的。在回家的那段路的事变时常发生，而我坐的那趟车碰劲正点了，本来早上就能回家的，结果下昼才回去。在车上远远的就看到爸爸在门口等着！

兴许，有的事件连本人都想不明晰，从没想过当前独立的生存该怎样过。而我，从小到如今从他们那里拿到最多的就是钱，假如没有我，父母的生存真的很宽裕！至少不会像如今那样奔波。父亲的才干是周围全副人认可的，他很高大！唯独在我高考得胜后在他脸上看到了达观。父亲说过：他并不是喜欢饮酒。等我大学毕业了，他就戒酒！我那时分才明晰，父亲是不善于表达的，无论是快活仍是忧伤！

我那时真的很难过，而这一切我不明晰，至始至终都没有为他们着想过。那怕以前过的怎样样，至少这几年我过的很得胜，没有了以前的污浊。

几年的生存改动了我良多良多，恨过了，才知道爱是肉痛的。我爱着那家的每一个成员，他们都是我生命中不可缺少的一整体。

妈妈做的饭比以前好吃多了，这样我很侥幸！很满足！！

兴许，生存中再怎样无私，朋友不会容纳你，情人不会容纳你，而最亲的人都会忍着你的全部！