「青春感悟」二十一岁
今天早上，五点钟左右，我正好二十一岁。
本来又是一个夏日里普通的一天，就像过去曾经经历过的很多个夏日一样，通常和家人待在一起，百无聊赖很日常地度过一天，和家人通常会在农历生日那天一起吃个饭，大多自己在家做一桌，从早上忙碌到中午，偶尔去外面的餐厅。会收到长辈们的微信红包。
会在公历生日这天收到朋友们的一些礼物，一些祝福，一些温情的心底话。
于我来说，很日常，也很舒服。
但是，二十一岁的这天，有没有什么不一样呢?
实际上没有，但是心理上会有。
从高一开始读王小波，我对《黄金时代》里这段话执念很深。
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想再一瞬间变成天上半明半暗的云。我来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
今天我二十一岁，毫无疑问，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我不只想爱，想吃，想一瞬间变成天上半明半暗的云，还想奔跑，飞翔，一瞬间变成路边一棵开花的树，海边一块浪花亲吻的岩石……后来我并不知道，生活是否真是一个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。我过二十一岁生日时不想预见到这一点。我希望自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。
这就是二十一岁的我此刻面临的恐惧。
以前我常说，世界就是一张缓慢铺开的画卷，此刻我害怕，它不仅不再延展，而且愈来愈小。我也曾充满戾气，言辞激烈，可是如今却愈来愈平和，对待事物很是温柔，我也害怕，这是世俗外衣包裹的假象。
包容和接纳的范围越来越广，凡事也容易找到理解的理由，我也会质疑，这真的是一种成长的从容还是不负责任的不在乎?学会了照顾每个人的情绪，尽量去处理好每段关系，平衡得失，其实这样，是不是正如春夏在《奇葩说》所说，不够那么可爱了?
这些，我都恐惧。
我还恐惧，恐惧我成长的速度赶不上长辈们老去的速度。
每次回家见到奶奶，我总觉得奶奶怎么越来越矮小了，她的动作愈发缓慢，和我说话，重复的内容越来越多。她都不知道，她一天里已经说了三次同一件我小时候的糗事了。
比如我已经能够清楚算出今年还能和家人在一起的天数了。而随着毕业的临近，更加体会到选择留在一线大城市奋斗的上班族们只能和家人在可怜巴巴的春节假期团聚其中的愧疚和矛盾。
我还恐惧，恐惧我成长的速度赶不上实现梦想需要的速度。
王小波还说，人的一切痛苦，本质上是对自己无能的愤怒。我害怕这样残忍的结局，会唾弃无能的自己。我知道，比起不知道自己的梦想是什么的人，我已经幸运多了，可若挣扎着无法实现，着实更为痛苦，不如做“幸福的猪”。
我还恐惧，恐惧我成长的速度赶不上朋友们成长的速度。
我当然知道，每一个人都有自己的时区，不要过于在乎他人的成就，要专注于我们自己。可是他们不是他人，他们是我的朋友。我们或许从豆蔻年华一起手拉着手往前走，渐渐地，也有步调不一致的慌张，我不担心你们走得快飞得远，我只着急自己未能与你们相匹配。真正的朋友，我反而不希望永远一成不变，你在原地踏步我也是，彼此固步自封虚幻一个永恒。我们应当一同前进，你偶尔转过头来拉我一把，提醒我继续努力，而关键的动力来源，在于我。
可是二十一岁，比起已知的未知的.恐惧更充沛的，是属于二十一岁的奢望。
我奢望，我终究能成为我想成为的那个人。
《奇葩说》有一个很精彩的辩题，有一天我们终将都成为自己讨厌的人，是一件坏事吗?各位辩手都给出了精彩纷呈的辩论，给了我许多角度新的启迪。可是恕我愚昧吧，我仍然固执地坚持，成为自己讨厌的人，是一件坏事。在我浅薄有限的人生里，一旦成为自己讨厌的人，就意味着，无法悦纳自己，接受自己，我对感情的纯度一向有要求，无论爱情，友情，其实对自己也是一样的。
我想，如果真成为了那样的人，我没办法爱自己，而你知道，一个人一旦不爱自己，整个世界都黯淡无光无意义可寻了。
二十一岁的我，相信原生家庭的影响，也相信后天有意识对自己，对家人，对世界的和解，我想要培养更有逻辑的思维习惯，想增强对情绪的把控，想对这个世界有源源不断的好奇心，想拥有更强的行动力，想要更多人生体验。
想要始终成为一个善良的人，善良又不软弱，内心柔软。
我奢望，我终究能过上我想要的那种生活。
初中看笛安的《告别天堂》，最害怕的是这句，“我们不是靠活着的惯性活着的。”生活有她细密的纹理，亲切的气息，斑斓的色彩，我不希望我忽略它们。我向往接触更多有趣又酷的人们，这两个词并没有过时，只是人们越来越爱标签化和强调与众不同。
对生活，那种疲惫不倦爱折腾的心，源源不断的热情，适当的敏感和细腻，我都希望我有。
你或许会嘲笑我说，果然是二十一岁啊，天真地做梦。
是啊，你都说了，二十一岁，不做梦，又待何时呢?
我此刻二十一岁，有为赋新词强说愁的恐惧，也有，相信想要的都会有的执念。世界依旧很大，我仍然带着勇气。
