恋爱气节

MissK找了个外国男朋友，这在北京三里屯简直不值一提。大街上常年都是晃来晃去的黑人朋友，对着一只母猪都能喜笑颜开大喊：Beauty！酒吧里白人兄弟喝过一扎啤酒，双颊升腾起苏格兰高地的高原红时，便放开身姿对着隔壁的姑娘说上一句半生不熟的“你好，你有男朋友吗”。正经的外国友人也不是没有，写字楼电梯里西装笔挺打过几次照面，没准儿下次就递过来一张名片，邀约有空一起喝一杯。
　　
　　这年头的恋爱，通常跟酒精有点关系，21世纪新人类全都现实精明过了头，不喝点酒简直没法谈情说爱。比如MissK堂堂一个金领，男朋友却是小酒吧酒保一名，她明明自诩是个愤青，又跟这位大和民族的后代上床、纠结，又不能中止纠结，终于缠成了男女关系。
　　
　　刚开始自然是快乐的，男朋友别的不说，样貌一流，走在马路上可用器宇轩昂来解释，也不知道怎么的，自有一股潇洒之气，带出去颇为体面。MissK也很享受跟其一起在闹市走走停停，收获一些别人羡慕的眼神。但不久男友忽然如发现新大陆般问走在身旁的中国女友：“你们国家的人，走路怎么都缩头缩脑的？难道怕别人打劫？”
　　
　　MissK一惊，观察了一阵行人，果然，个个眉目不舒展，骨骼上仿佛都有千斤重担，但她又不能告诉情人，因为他们大多负担很重。只能摇头摆尾说了几句：“木秀于林，风必摧之，你不懂的，含蓄的民族都这样。”她男友忽然得意地大笑：“我可不觉得到处吐痰的人含蓄。”
　　
　　从此MissK就避免跟男友出现在胡同陋巷，免得他又问，怎么男男女女都在公共厕所外提裤子？
　　
　　没多久男友约会时又说：“中国男人夏天时候那味道可真不好闻，他们应该用点止汗露。”MissK想当做没听见，心情又很愤怒，知道男朋友说的不是自己，这口气偏偏咽不下去。
　　
　　交往越久，资本主义与社会主义的区别渐趋明显。明明男朋友就是个小酒保，钢琴却弹得一流，还能画点素描，会做西班牙菜、印度菜、日式料理，相反MissK好歹也算是我国优秀女性，想想自己从上小学起除了起劲读书，一点特长都没学会，活到30岁，只有泡面的手艺算是一流。
　　
　　到男朋友家登门做客，看到人家弄了满满一桌大师级料理，她为只带了两盒周黑鸭而自惭形秽。虽然男友礼貌地说味道不错，她仍然有种穷表叔到富亲戚家的窘迫感。
　　
　　没几个月，她跟日本人分了手，大呼轻松说：“唉，压力太大了。”她也不知道怎么回事，拼命想打肿脸充胖子，但凡男友说一丁点祖国不好，她就浑身难受得要爆发，20多年失落的民族气节通通被凝聚起来，终于将她催成了一个铁骨铮铮的爱国人士，全然忘了真正的爱情便是整个人低到尘埃里，开出花来。
　　
　　恋爱一旦加上气节问题，纵然喝掉整瓶伏特加，到底意气难平。