别把你的优势拱手相让

别把你的优势拱手相让
　　
　　一
　　
　　认识一位文艺界的腕儿。
　　
　　他在场的时候，大家都不敢说话，生怕自己的观点不成熟，贻笑大方露了怯。可是，他又是和善之人，通常自己不先发言，觉得先提话题定了调，别人就会不得不跟着走。
　　
　　所以，有他在的场合，基本冷场。
　　
　　我曾师从的一位德高望重的教授，总是喜欢先发言。
　　
　　几天前她来北京开会，组织了一场小聚会。这哪里是吃饭，简直是一场班级研讨会。她先发言，承前启后，继往开来，从入学时的细枝末节讲到如今的行业境遇。我们如同小学生，拿着筷子盯着她，点头称是，偶尔，放下筷子附和。读书的时候就是如此，她总是滔滔不绝，从来没想过停歇。别人的思路，从来都是跟着她走。
　　
　　所以，有她在的场合，大家已经懒得动脑。
　　
　　还有我的爸爸。他既不是不发言的那类，也不是先发言的那类，而是第三种情况——无论他何时开口，都是这件事的定论。一件事情，大家争执不下，或者存疑，他一开口，这件事一般就定了，因为，肯定是他说了算。说起来很有意思。定好第二天出去玩，爸爸会安排好几时出发，路线如何，玩到几时比较合适。第二天，家人肯定得照此执行，虽然大家觉得玩本是件轻松的事，不需要像开会一样不迟到。但是，没有一个人敢抗议。
　　
　　所以，有他在的场合，从来都是一边倒。
　　
　　二
　　
　　这就是我身边的三类“优势个人”，以及他们在场时的三种状态──冷场、依附、一边倒。
　　
　　说他们“优势”，是因为在某个群体中，他们总是有意无意地对别人形成一种隐形的压力。别人通常会迫于某种形势，改变自己的行为模式。事情本身的自然状态可能并非如此，但是因为他们在场，大家都变得面目全非，准确地说，是面目模糊。
　　
　　比如，每当那位腕儿出现，我们就算刚才还在侃侃而谈，下一刻一定毕恭毕敬；每当那位教授在场，我们就算很有想法，也会变得依附于她，认为她说得没错；每当我爸爸一开口，我们会立刻停止讨论，一下倒向他那边……
　　
　　这一切，只因为面前有一个优势人物笼罩。是的，我们都难免迷信权威，尤其对于那些有威信、地位、权力、资历的人，我们总是先把自己放低了，然后去仰视。
　　
　　殊不知，正是这种“放低”心态，让对方显得无比“优越”。或者，正是对方无意中的“优越”、“强势”，让你不得不把自己“放低”。无论何为因，何为果，其实都是一种非正常状态。
　　
　　我知道，那位腕儿自己也有点苦恼，他很想与年轻人打成一片，不用去顾及什么权力和地位。
　　
　　我还知道，那位侃侃而谈的教授，如今的水平已经不再让人仰望，大家也愿意说说自己的观点了。
　　
　　我也知道，爸爸其实很孤单，虽然我们都听他的，却从来不向他暴露自己的真实想法……
　　
　　三
　　
　　有一次参加心理学的培训，与一位女士在同一个小组。
　　
　　她说自己总是很自卑，从小就恐惧权威，自己的父辈都是挂在墙上看的。她是如此平和的一个人，说话像聊天，别人发言时，她就特别认真地听。有不同观点，就娓娓道来。活动快结束的时候，我们才知道她是业内一位响当当的人物。
　　
　　几乎有点汗颜，为自己那些粗浅幼稚的言论——如果之前知道有这么一位优势人物在场，我肯定会有所控制。
　　
　　因为被别人笼罩过，所以知道隐藏自己的光环。
　　
　　或许，每个人都可以回到事情最原始的状态中来。把身边的你我他，都看作脱掉社会外衣、没有身份和光环的人。
　　
　　韩非子说：“而敦悫纯信，用心怯言，则谓之窭。守法固，听令审，则谓之愚。敬上畏罪，则谓之怯。言时节，行中适，则谓之不肖。无二心私学，听吏从教者，则谓之陋。”意思就是说，在一个团体里，一个人只会压制自己，叫做怕；只会纠正自己，叫做乱；只会节省自己，叫做贱。