控制，是一种入侵

最近看到一则新闻：女子欲跳楼逼丈夫就范，被救后反埋怨警察来得太快。警察很无语，女子的丈夫应该也很无语。用跳楼的方式更震撼，更有效果，因为能够吸引眼球，无形中还能让群众们帮忙施加压力。
　　
　　“你再不理我，我就跳楼”，好像变成了一些人维系关系的最后一线希望。为何要用极端的方式逼丈夫就范，北大学者吴飞在他的著作《浮生取义》中，阐述了中国家庭独特的潜规则：他们自杀的动机，不但不是示弱，反而是为了争夺在家庭中的权力。以死相拼，不是自我放弃，而是以退为进，是为了积攒道德资本，是为了达到道德的制高点。因为道德制高点说明：“我是对的，你们都得听我的。”
　　
　　这是玩受害者游戏的终极版，把自己放在受害者位置，将对方推到加害者位置，加上外围还有那么多观众，如此一来，便有了道德资本和权力资本，似乎就可以迫使别人遵从自己的意愿。
　　
　　两年前，吴女士出嫁时，母亲要求她每天打一个电话，每周回一次娘家。吴女士一一照做。但最近一年，因备孕及工作等原因，她偶尔会忘记打电话。女儿忘打一次电话，母亲就赌气不吃不睡，直到女儿打电话安抚。母亲当着亲朋好友的面说，以后每天要给家里打电话，每周要回娘家一次。她本以为母亲只是口头说说，但母亲表情严肃，并且要求她当场答应。“没出嫁之前，我没觉得母亲这么黏人，现在反而觉得她非常依赖我。”吴女士说，感动之余，还是觉得面对母亲这份爱，压力很大。
　　
　　母亲好像变成了孩子，而女儿则变成了母亲。女儿充分去考虑母亲的感受，但母亲并未理解女儿的感受，根本不考虑这么做会给女儿造成困扰。
　　
　　别以为只有女人会一哭二闹，男人也会。一位朋友说，他高中毕业的那年暑假，想和同学一起去一个海滨城市旅行，行李都收拾好了。但父亲说什么都不让他去，理由是担心他。他执意要去，父亲竟然在他面前抽泣起来。父亲一哭，他心里异常难受。虽然最后还是去旅行了，但是他一直忘不了父亲的眼泪。他觉得很内疚，出游并不能尽兴。
　　
　　如果这就是爱，那么爱你是为了什么？母亲赌气不吃不喝，父亲流泪不让旅游。他们背后都隐藏着一种态度：我都这样了，你怎么不听我的？我就是要让你内疚，就是要让你后悔。他们牺牲自己，委屈自己，目的是让孩子认识到父母的重要性，用这样的方式表明自己是对的，你是错的，你得听我的。
　　
　　美国心理学家帕萃斯·埃文斯在著作《不要用爱控制我》里说，这不是爱，这是控制，把控制当成爱，爱就成了一种伤害。帕萃斯还说：“在家庭关系中，控制者把控制当作爱的体现。”控制欲望太强的人，会是别人的噩梦，他们势必会追求让别人听自己的，而构成对對方意志的绞杀。所以对方总想要逃走，但控制者通常不会认为自己有控制欲或自己在压制别人。
　　
　　比如吴女士的母亲，她仿佛虚构了一个女儿形象出来，一旦控制者创造了一个虚构的伴侣、子女等，他们对于真实的人的想法就会不闻不问。
　　
　　控制关系只会阻止控制者意识到他们正在错过真正的亲密关系。人本心理学家马斯洛将爱划分为“出于匮乏的爱”和“存在的爱”。“出于匮乏的爱”常常是以依赖和控制别人为手段，满足自己内心安全感的需要。就像借跳楼逼丈夫就范的女子，是为了满足自己的情感需要。而“存在的爱”就像泰戈尔那句经典的诗句一样：让我的爱像阳光一样包围着你，而给你光辉灿烂的自由。
　　
　　爱，是界限的尊重；控制，是界限的入侵。我的孩子所在的幼儿园，有三项规则：不伤害自己，不伤害别人，不破坏环境。在幼儿园里，所有的老师和孩子都需要遵守这三项规则。这三项规则，便是爱的界限。界限，是为了维护我们之间的爱。所有的控制都在入侵关系的界限，所有的控制都在阻碍关系的发展。
　　
　　爱是照亮和温暖，不是牵绊和控制。