每天爱你多一些

亲爱的帕特里克：
　　
　　我曾是父母唯一的宝贝，拥有我想要的任何东西。不过，不论多漂亮多优越的宠儿，有时也难免会觉得孤单，所以当妈妈告诉我她怀孕了的时候，我高兴极了。我想像着你会有多么可爱，长得会多么像我，我们每天都可以待在一起。当你降临到这个世界上时，我为你的美丽感到惊奇。
　　
　　我们把你带回了家，我骄傲地把你展示给我的朋友们看。他们总爱摸摸你，有时候会捏捏你，但你从来没有任何反应。你五个月大的时候，妈妈开始担忧起来。你似乎不怎么活动，也没什么反应，你的哭声也很奇怪———就像一只小猫的叫声。因此，我们带你去看了很多医生。
　　
　　第13个医生给你做了检查，然后轻声说你得了“猫叫综合征”，这意味着你永远都不会走路，也不会说话。妈妈惊呆了；我不由心生怨愤：这未免太不公平了！
　　
　　回到家里，妈妈把你抱在怀里伤心地哭了。我看着你，意识到不久之后关于你不正常的消息就会传出去。于是，为了让自己还像以前那样受欢迎，我做了一件令人难以置信的事情……我断绝了和你的关系。妈妈和爸爸都不知道，但我铁了心不再爱你。妈妈和爸爸对你倾注了无限的爱与关怀，这让我心里很不是滋味。随着时间的流逝，这种不满渐渐变成了愤怒，然后又变成了怨恨。
　　
　　妈妈从来没有放弃过你，她知道，为了你她必须这样。
　　
　　每次妈妈拿给你玩具时，你不是爬过来，而是滚过来。要拿走你的玩具时，妈妈都会用泡沫块绑在你的肚子上，免得你滚动。你挣扎着，像一只可怜的猫那样哭叫，但是她仍不放弃。
　　
　　突然有一天，你推翻了所有医生的定论———你会爬了。
　　
　　看到你会爬，妈妈相信你总有一天会学会走路。所以，尽管你到四岁的时候还只会爬行，她总会把你放在草坪上，什么也不给你穿，只给你戴上纸尿裤，因为她知道你讨厌草碰到肌肤的感觉。
　　
　　然后她会把你留在那里。有时看着窗外你难受的样子，我甚至会一笑置之。每当你爬到人行道上，妈妈又会把你抱回原处。一次又一次，妈妈在草坪上重复这一动作。直到有一天，妈妈看见你自己站了起来，迈着你的小腿摇摇晃晃地匆匆走出了草坪。
　　
　　妈妈悲喜交集，喊爸爸和我过去看。爸爸拥抱着你，哭出了声。
　　
　　我透过卧室窗户看到了这令人心碎的一幕。
　　
　　随后的几年，妈妈开始教你说话、认字、写字。从那时起，我有时会看见你走到外面，闻花香，带着惊讶的表情看着各种鸟儿，或者自顾自地微笑。我开始透过你的眼睛看到了这个世界的美丽。正是在那时我真正意识到你是我的弟弟，无论我怎么努力去恨你，我都做不到，因为我开始爱你了。
　　
　　接下来的几天里，我们重新开始了解对方。我给你买玩具，把一个姐姐所能给弟弟的爱全都给了你，而你则报我以微笑和拥抱。
　　
　　然而我想，也许你注定就不是真正属于我们的。在你10岁生日的那天，你头疼得厉害，被确诊为白血病。即使是到了生命的尽头，你也没有停止过对生命的追求。就在你离去前的一个月，你让我列了一张清单，上面是你出院以后想做的事情。两天后，你请求医生让你回家。我们一起享用冰激凌和蛋糕，在草地上奔跑，放风筝，去河边钓鱼，互相拍照，放气球……我还记得我们的最后一次对话。你说如果你死了，我可以给你写纸条，把它系到气球绳上，放飞气球，送给在天堂的你。你说这些话的时候，我泣不成声，你紧紧抱住了我。然后，又一次，也是最后一次，你病倒了。
　　
　　最后一天晚上，你要喝水，要挠挠背，要抱抱。最后，你的病开始发作，眼泪从你的脸上淌了下来。后来，在医院里，你努力想说什么却又开不了口。我知道你要说什么，就轻声说，“我懂。”最后一次，我说：“我会永远爱你，会永远记得你。别害怕，你很快就会在天堂和上帝在一起了。”看着我见过的最勇敢的男孩停止了呼吸，我的眼泪奔流而下。爸爸、妈妈和我几乎都哭干了眼泪。可你最后还是撇下我们，一个人走了。
　　
　　从那以后，你就成了我灵感的源泉。你教会了我如何去热爱生活，活出最充实的人生。你用你的单纯和诚实向我展示了一个充满了爱与关怀的世界。你让我意识到此生最重要的事情就是不断去爱，不问缘由，不论方式，也不设限。
　　
　　就为这一切，谢谢你,我的小弟！