香港一夜
有这样一个故事：一个年轻女子独自在大海游泳，忽然发现自己的比基尼被海水冲走了，浑身一丝不挂，当然海滩上还有其他人，她要考虑，在这样的情况下，自己应该向谁求助，最后她选择了一个陌生的男性，一位渔夫，他不但帮助了她，而且在整个过程中表现出的真诚与平静让她感动。
我经常想到这个故事，当我们真的需要帮助，也许我们不希望帮助我们的人和我们有千丝万缕的联系，当我们身处窘境，真正给我们能够释怀的帮助的，是那些不会和我们交换感情的人。
我有过这样的经历，那一夜，我们在香港相遇。他不是一个陌生的男人，我们二十年前就认识了，但已经有十二年没见。既熟悉，又陌生。我特意去香港，赤裸内心，等待救援，留给他一个晚上。
他五月十六号到港，十五号的晚上，我在弥敦道的酒店中辗转反侧，等待第二天一早去机场接他。我不知道为什么要去接他，我们在网上聊天，他说，下个月我去香港出差，十六号到港，要住一个月，到时候我们离得就很近了。我说，这么巧的，我十五号到，正好早你一天。香港我比你熟，到时候我带你去吃小馅云吞，真的是好吃啊，记得吗，以前你曾经在你们学校的餐厅中请我吃过芥菜馄饨，味道差不多啊。然后我又说，你的航班号是多少，不如我去机场接你吧，到香港我没什么事，很多时间。他说好啊，谢谢。
我说别客气，香港早回归了，是祖国的一部分，你出差到香港，我代表老同学去接一下你这个海外游子也没什么不妥，谢什么啊，以后我去美国，你也接我好了。
我们最后一次见面是在上海火车站，大学三年级，十二年前。
现在，我忽然心血来潮，要去接他，不这样说，他可能会觉得奇怪。
十二年前，他躲在站台后面远远地送别我，眼中泪光闪闪，我像公主一样，在一番并不艰苦的选择之后，骄傲地拒绝了他的爱——他因此不敢靠前来说再见。过一个暑假，我会重回上海，但到那时，人人都会知道，我已经心有所属，这就是年轻时候的游戏规则，有点像“点豆豆，一点点到你的头”之类的儿歌游戏，年轻时候的爱情，点到谁算谁，没道理可讲。在上海读书的最后一年，我们就没再见过。虽然是中学同学，但因为在不同的大学，说不见，就真的见不到了。
后面的故事没那么戏剧化，我没有嫁给当年他的情敌，“点豆豆”，来的快，去的快。一晃十年就过去了。两个人的生活没什么交叉。我们在网上交换过彼此的近照，春天，他在北美的海边，不知道哪里，一个人，穿着短外套。我在办公室里，一群人，庆祝我们一个项目的完成，我特意用画图软件在图片上画了个箭头，把自己的位置指给他看。
十五日的晚上，我半夜起来试第二天穿的衣服，定了几套方案，取决于第二天的天气。虽然五月的香港，气温的变化不会明显，和广州也差不多，但我相当慎重。我决定让他一下子感受到我的美和我的隆重——算是对十五年前用骄傲伤害他的补偿，尽管我知道，所谓的伤害，他早就不介意，甚至已经早就忘记了。其实我自己也记得不是很清楚。老同学开玩笑，说他是我的初恋情人，仔细想想似乎也没有什么更具体的根据。
我的离婚协议放在广州家里的抽屉中，也许我回去的时候，上面已经有另外一个男人的签名，只需要民政局中几分钟的手续，就可以立刻生效了。我打起精神，准备和这个初恋情人，开始一次新的恋爱。并且希望它就从机场的相见开始。
我不知道他有没有结婚，或者有没有女朋友，我知道他只在香港呆一个月，而我更短，见到他，我准备只再住一个晚上，不管有没有相爱，我都只住一个晚上。我不是一个疯狂的女人，我只是和很多女人一样，偶尔用疯狂来疗伤。在十五日的晚上，我想像着一次恋爱，等待着它的发生，并且希望自己相信它是偶然发生的，我给自己来香港找了一万个理由，除了接他，除了代表老同学招待他，还可以买夏天的新衣服。事实上我已经买了几套，十五号一到香港，我就开始购物了，让自己陷入恋爱的幻觉中，买了美丽的裙子，仿佛春游时候穿的，带着暧昧的信号，相信在香港机场的人流中闪过，他会看得懂。
半年前，我们在互联网中相遇，MSN聊天软件，忽然发现有人加入，居然是他。大家都很高兴，话题从别来以后开始，离开上海，他去美国读书，然后加盟大公司，我南下广州，虽然没有大的成就，但也生活得滋润自在。
我们回忆起我们从初中时代开始的，长达二十年的友谊，当然这二十年间，我们有十二年没有互通音信，但我们都说，即使是这十二年，我们也从没有互相忘记。
互通音讯之后，有时候他会打电话给我，我们在电话中一起唱中学的校歌，他经常回国，但从没来过广州，有一次甚至到了深圳，我们也没机会见上一面，都忙，而且不觉得有见面的必要。见面怎么样呢，除了没见面，其实已经把十几年时光的空档填上了。在香港的那次见面之前，我们有过两三次网上聊天的经历，一两个简短的电话，就这么多。而且最近的几次网络聊天和电话都围绕一个主题，就是我的婚姻。
我是一个不缺朋友的人，有时候在转机的城市的机场，我也打电话，找个朋友一起喝咖啡或聊天，但即使如此，当结婚十年的我知道先生居然有一个相处两年的女友的时候，我不知道和谁讲述这件事情带给自己的伤害，不能是父母，不能是朋友。成年人，不能让亲人挂念，职场中人，不能授人以柄。
我在网络上聊天，说，我要离婚了，觉得了无生趣。
选择他倾诉，因为他离得最远。
他说，我现在上班，晚上给你打电话，别急，相信自己。于是，这段婚外情的故事，他是惟一知道的外人。我不能不和别人说。但我也不能乱和别人说。这件事情中的我们，是生活在一个圈子中的三个人，而且都要继续生活下去。
我不是一个有秘密的人，但这件事情除了我们三个，没有人其他人知道。这三个人中，只有我，是没有能力独自承担这件事情的，他们把解决的难题留给我，那个年轻的女孩子已经抽身而退，而我的先生，带着决不离婚的坚定态度，等着我回心转意。
看见了婚姻的敌人，但是我一拳打空。
他说的晚上，我正在上班，并且一心一意等他的电话，等我能够等到的惟一的安慰。手提电话响，我走到办公室外的楼梯中间听，坐在楼梯上，泪如泉涌。这是一个月以来，我第一次流眼泪。电话的两头都没有声音，我无声地哭，他无声地听，很长时间。终于他说，都会过去的。都会过去的。你是个可爱而且聪明的女人。我感觉得到，有一股暖流，从太平洋的那一端，缓缓输入我的心中。
在到香港之前，在网络上遇到，他说，下个月我去香港出差，十六号到港，要住一个月，到时候我们离得就很近了。
我说，我十五号到。是灵机一动。事情发生的一个月以来，我把他当成了最好的朋友。他给我写了一封长信，描述我从小就是个坚定的女孩子，让我开始相信自己的坚定。
香港机场，他的航班上午到。不早不晚。我们见了面就热烈地拥抱，他年轻英俊，他说，你比年轻时候漂亮了。我说，三十岁，我们还年轻着呢。今天可以不工作，中午一起吃饭吧。搭车回市区的路上，我建议说，不如取消酒店，就住到弥敦道附近吧，离吃馄饨的地方可近了。然后，我们搭车到弥敦道，差不多一个上午就过了。
然而，我住的酒店没有房间了，大部分商务客人都会事先预订，但总台说，也许下午可以有房。于是他就把行李放到我的房间，我们一起去吃馄饨。
从见面的一开始，我就感觉这像一次外遇事件，初恋男友，陌生城市的街头，记忆中的美味。走到比较拥挤的路段，我就挽着他的手，否则真会被人群冲散。那种感觉很熟悉，不是爱情的感觉，是朋友的感觉，认识二十年了，即使是我们彼此不再了解，但内心还是熟悉的。他和十年前没太大的分别，我们一丁点的寒暄都没有，好像每天都这样见面。谈话就从细节开始，比如说，累不累，你怎么穿这么硬的鞋，或者是昨天和老板吵架了，你说他有多讨厌。
但是那家馄饨店并不好找，香港的小街小巷比广州复杂，也是他这个美国来的“土包子”没法想像的，转了几圈，找了一家茶餐厅，味道也不错。一边吃一边聊，茶餐厅里的电视放得很大声。但我们都是聊一些比较严肃的话题，比如中美关系，香港经济复苏之类，很快，馄饨吃完了，他有点倦怠，我就说回酒店休息一下。
到我的房间午睡，大床，我们两个一起扑到床上，一人睡一边。都累了。他很快就睡着了，我也睡着了。黄昏的时候，我们一起醒来，吃饭。然后又在酒店附近散步，在莎莎中买降价的化妆包，上面有卡通图案，我说好看，他说不好看，显得人“不够知性”。讨论了一阵子，还是买了。他就去付款，25港币，他没有，我说我有，你拿美元和我换，两个人嘻嘻哈哈换了好一阵子，终于买了。
到了夜晚，对于香港来说，也不是很晚，街道上灯火通明，我们吃了许留山甜品，两个人回到房间，累得歪在床上。夜晚是不可避免地来临了，而我似乎是为了这个夜晚才到香港的。
他上网，发邮件。我先去冲凉，换了一套很保守的睡衣。他的邮件也处理完了。我说，今天晚上你就睡在这里吧，他们也许没有房间了。说完，我就哭了，说谢谢你陪了我一整天。那时候我忽然感觉，他是我惟一的亲人。我身后的世界离我很远，他的离他更远。一个月以来，这是我过得最轻松的一天，没有用工作的压力麻痹自己，没有挣扎在原谅还是自责之间，没有找不到标准的权衡利弊。
等我不哭了，我讲整个事情的来龙去脉，我是怎么发现的，她是一个怎么样的姑娘，他是一个怎么样的男人，那两个人他完全不认识，不过他理解我的做法。他听得很认真，当我讲到伤心处，他就拍拍我的背。其实我讲的不是一个完整的故事。两年的事情，一天之内真相大白。剩下的一个月时间，没发生任何事，我讲的都是我自己的挣扎。
事情很快讲完了，他也去冲凉换衣服，然后，我们坐在房间中聊天，他也慢慢讲他的故事，毕业之前交了一个女友，和他一起到美国读书，两个人在不同城市，聚少离多，后来分手了。我们互相分析了对方的情感状态，我只记得他说，也许我依然爱你，但现在不是你决定爱不爱我的时候。在你的婚姻里，现在你应该决定要不要原谅对方，我不想让你还要费心思量要不要原谅自己。我不是卫道士，只是不想让你的生活因为今晚有什么改变。
聊到天快亮的时候。我先睡着了，因为处心积虑的一天让我更加疲倦。我把睡在哪里的问题留给了他。第二天早晨，看到他睡在我的身边。香港的酒店普通的房间都不大，我们睡得并不宽敞，我把掌握距离的权力交给他。他完成得很出色。
今天，当我回忆这个晚上，我知道这是自己离外遇最近的一个晚上，也许已经是精神的外遇吧，不过没有影响我的判断，只是让我重新相信爱。在爱情的梦想毁灭后我急于建立情感的避风港，于是选择了他和香港。而对于他来说，那个晚上也许完全有不同的意义，他仿佛是那个出海打渔的小伙子，忽然遇到一丝不挂到他船边求助的游泳的女子，他不惊，不乱，不弃，他不能给予爱情，但可以给予友情，一个赤裸内心的女子是那样的容易受伤，一个成熟的男人，选择运用生活的智慧来细心呵护，不管是出于爱情、友情，还是出于修养，都是那样的值得感激。我记得他说，也许我依然爱你。也许不爱。也许根本不是爱与不爱的问题。
第二天一早，我回广州，他到火车站送我。他没问我到香港除了和他在一起，还要做什么，我像一个从广州到香港抢购打折裙子但一无所获的小女孩，我的小小的旅行袋中装着两套衣服，除此之外什么都没有。两个小时后到广州，三个小时后到公司，一天的工作刚刚开始。香港一夜在生活中了然无痕。
在告别的那一刻，我想起十二年前我们在火车站的告别，我发现自己从此永远地爱上他，他成为了一个更加完美的初恋情人，香港之夜的情形在我的记忆中被移植到十年前的上海。我们在火车站告别，我继续自己的婚姻，尝试忘掉不快，并且清楚地知道，和他从此之后每一次的相遇，无论是网络中，还是现实生活中，我们都将仍是十二年后重逢的我们。
