解除婚约等13则

解除婚约
　　
　　一对夫妻闹离婚上了法庭。
　　
　　法官问女人：“你为什么要和你丈夫解除婚约？”
　　
　　女人：“我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，他会生4个。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
　　
　　谁之过
　　
　　法庭上，法官怒斥被告：“我担任这里的法官以来，已经在法庭上见过你七次了，难道你不觉得羞耻吗？”
　　
　　被告：“你升不了官，能怪我吗？”
　　
　　爽快
　　
　　为了躲避夏天的烈日，我不止一次和老公说过想买辆汽车。
　　
　　晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上班，我都被晒成煤球了。坐公交车又太挤，我还是想买……”
　　
　　老公赶紧接过话茬说：“想买就买吧，一个遮阳帽也花不了多少钱。”
　　
　　咨询
　　
　　有位心理咨询师名气不大，收费却很高，所以没有顾客，连房租都交不起了。
　　
　　房东催收房租，心理咨询师说：“你再多给我一些时间。我免费为你咨询吧！”
　　
　　房东想了想说：“好吧，我想咨询一下如何要回我的房租。”
　　
　　案发现场
　　
　　局里组织全体民警去一住宅小区清扫垃圾。我所在的大队负责清理绿化带上的杂草。虽然大家穿着警服，但都干得非常仔细、认真，纷纷蹲下身子，用手把绿化带里的各种垃圾捡出来，然后装进带来的塑料袋里。
　　
　　活动结束后，我去边上的一户居民家洗手，那男主人指着刚才清理过的绿化带，非常紧张地问我：“警察同志，这里是不是案发现场？”
　　
　　谁怕
　　
　　教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
　　
　　女学员：“我怕……”
　　
　　教练：“怕什么？该怕的是别人，不是你！”
　　
　　性价比很高
　　
　　一哥们儿花150块剪了一个很抽象的头，另外一哥们儿说：“这发型性价比很高，150块就能剪出个250的发型。”
　　
　　做工科男生的mm真难
　　
　　今天对gg抛媚眼。
　　
　　gg：你在干吗呢？
　　
　　我：我在对你放电啊。
　　
　　gg：不行啊，我是半导体，要先激发才可以。
　　
　　我：那怎么才能激发呢？
　　
　　gg：要先掺杂点东西进去啊！
　　
　　我：……
　　
　　兔子去钓鱼
　　
　　第一天，兔子去钓鱼，没钓到。
　　
　　第二天，他又去钓鱼，又空手而归。
　　
　　第三天，鱼跳出来说：“你再拿萝卜当诱饵，就一巴掌打死你这个兔崽子。”
　　
　　让位
　　
　　老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，座位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
　　
　　老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。过了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，问：“这位子有人坐吗？”
　　
　　年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐了下去。
　　
　　老先生十分火大，就走过来问：“你刚不是说这儿有人吗？”
　　
　　年轻人说：“她是我妹妹。”老先生更生气了：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子？”
　　
　　小蜗牛相亲
　　
　　有一只小蜗牛12岁了，他妈妈让他去相亲，小蜗牛对妈妈说：“妈妈，我才12岁，还不到相亲的年龄。”他妈妈对他说：“等你爬到相亲的地方，年龄就到了。”
　　
　　丢钥匙下来
　　
　　今天忘记带车钥匙了，家住五楼，懒得上去，让朋友扔下来，
　　
　　朋友扔了下来，我就拿着开车了，过一会发现，朋友怎么下来了。
　　
　　他说：我来看看钥匙丢下来了没。
　　
　　四年开发经验
　　
　　大学毕业三年，几个同学在班级群里聊天，聊的全是技术，java、xml啥的。
　　
　　另外一个同学家里开厂的，早早地做上管理者了，插不上嘴，心里很是不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求，四年java开发经验！
　　
　　顿时群里安静了半天……