免费搓澡等

免费搓澡
　　
　　这几天在听单田芳讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗，不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外洗得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三岔五让妖精们给他免费搓澡。
　　
　　命真的只有一条
　　
　　今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊！
　　
　　饭局真多
　　
　　刚接一电话，对方张嘴就问：“哎你在家呢吗？”号码陌生但听这语气肯定是熟人啊，不知道是谁，害怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个饭局，你在哪儿呢？咋了啥事？”对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
　　
　　荷塘月色
　　
　　语文课上老师抽查背诵，要背朱自清的《荷塘月色》。当抽到同桌的时候，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”
　　
　　猪扒饭
　　
　　第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。发现我在偷看之后她脸一红，嗔道：“看什么呢？”
　　
　　我突然有些紧张，就随口说道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”她正在扒饭的动作一顿……
　　
　　抱孙子
　　
　　今天中午午休，我说我想抱孙子了，然后同事们笑翻了，还用鄙视的眼神看着我。当时我啥也没说，就是把他们都抱了一下。这下他们都不笑了。
　　
　　这辈子真短
　　
　　晚上老公抱着我，正要入睡，这家伙在耳边说了一句让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，正想着要怎么安慰他，只听他说：“脚都盖不到，好冷。”
　　
　　机智
　　
　　老婆用电脑看电视剧，我玩手机。
　　
　　老婆突然问我：“如果我失忆，忘了你怎么办？”
　　
　　我随口一说：“那还不好。”
　　
　　空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：“我再追你一回。”
　　
　　马上天晴，我太机智了！
　　
　　逃单妙招
　　
　　昨晚在饭店吃饭，吃得正香时一哥们儿拍了下我肩膀道：“我先闪人了啊！”我还没看清那人是谁，他就溜了。我想肯定是认错人了。
　　
　　饭毕埋单，服务员硬是把那哥们儿的账算到我头上，说我们是熟人。
　　
　　死期到了
　　
　　今天客户来银行取定期存款，坐下后一句话说得我石化了。他说：“你好，我死期到了。”
　　
　　狂草处方
　　
　　有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻看懂。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”
　　
　　有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院，看了看医生写的处方，结果回来后，他就自杀了！
　　
　　上班的感觉
　　
　　都晚上9点40分了，那个卖烧烤的还没出摊，我给摊主打了两个电话催他。摊主不耐烦地说：“这些年我摆摊卖烧烤，一直自由自在的，但自从遇见你，就让我有了上班的感觉。”
　　
　　着急的青年
　　
　　高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。
　　
　　那哥们儿说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住，你凭什么！”