恨是很累的

我的青春期来临时，正赶上我妈下岗。她开了个饭馆，天天忙得团团转。
　　
　　我上初二时，成绩像荡秋千似的，忽上忽下；我看很多课外书，不爱和人说话，觉得周围的人浅薄无知；晚上回到家，家里总是没人；我觉得自己很孤独，似乎这个世界上只剩下我一个活人。
　　
　　这时，我开始写日记，我写道：“我恨所有的一切，我要成功，不要再被人瞧不起。”
　　
　　恨也是一种力量，我开始认真学习，很快就排到了全校前3名。
　　
　　15岁，我考入重点高中重点班，爸妈都挺高兴。
　　
　　有一天我问我妈：“你觉得爱的力量大，还是恨的力量大？”她反问：“你觉得呢？”我说：“我觉得恨的力量大，我好好学习就是因为我恨很多人。”她很惊讶，问：“你恨谁？”我说：“所有的人。”她问：“也恨我吗？”我不说话，她好几分钟都没开口，然后问我：“你说的是真的吗？”我依旧缄默。我们都有点尴尬，不知说什么好。我站在镜子前端详自己，我想象着自己说“我恨”—自己也有点不寒而栗。
　　
　　我妈不再开饭馆，她觉得我出问题了，主动找我说话，还向我道歉，说了很多自责的话。我一直沉默不语，等她说到最后，我问：“说完了吗？”她叹息着走出我的房间，我马上关门。
　　
　　直到有一次，我妈哭了，她说她无能为力了。这次她没有说教，而是像一个诉说自己委屈的人，令她受委屈的人正是她的亲生女儿。她说：“我是你妈。我就希望你过得好，你过得好，我就觉得好。”这是我第一次在恨的状态中感受到了爱。虽然我依旧认为她“愚蠢”，但我不怀疑她的爱。哪怕我不想和她交流，也不能伤害她。于是我对她说：“妈，我知道你爱我，谢谢你！”
　　
　　我妈一直不知道我是怎么从恨的状态里走出来的，她甚至忘了我曾经那么邪恶，但那一次真的是我走出来的第一步，是一个转折。青春期之后，我从来不和我妈顶嘴，她唠叨什么我都特别认真地听着。哪怕我烦，觉得她说得不对，我也听着。听她唠叨就是爱她，也是在允许她爱我。
　　
　　那年我17岁。
　　
　　有一天，不识字的姥姥步行好长的路来看我。当时我正在上课，姥姥把门拉开个缝，探进半个脸，问：“老师，这个班有个叫韩铭的吗？”她只知道我在这个学校，在哪个楼哪个班都不知道，我不知道她找了多少个班才找到了我。老师真好，她说：“韩铭，快，你奶奶来看你！”我说：“是姥姥！”然后飞奔出去。姥姥从裤子口袋里掏出两罐椰子汁，看着我喝完，然后说：“我回去了。就是来看看你，想你了，看见你我就高兴了。”然后眯起眼来笑。我忽然发现，这一刻，我和姥姥的幸福都很简单也很真实。
　　
　　我开始变得平静，不再是持续性的愤怒和敌视外面的世界，我开始回忆一些小时候的事情，开始宽容地想一些人和事。我发现，当我对这个世界宽容时，这个世界对我也宽容起来。都说心有多大，世界就有多大，细想想，还真是这么回事。